Принципы построения здоровых отношений

Многие мои клиенты часто задают вопрос "нормальны ли те отношения, которые я выстаиваю с мужем, дочкой, мамой и т.д.?". Я думаю, что в стране, где психиатрические заведения довольно долго являлись карательным органом, а стигматизирование ( Сти́гма (от др.-греч. στίγμα — «знак, клеймо. Негативная ассоциация человека с чем-либо позорным, непрестижным, отталкивающим) психических больных людей продолжается до сих пор, страх быть "не нормальны", сумасшедшим заставляет людей задавать подобного рода вопросы. Вопрос о "нормальности" очень непростой. Поскольку в какой-то мере каждый из нас задает свои собственные принципы и формулирует свои правила, по которым вы стараетесь жить. Для меня как для семейного психолога важнее, насколько то, что существует в семье, правила, порядки, распределение ролей способствует развитию каждого отдельного члена семьи, а также семьи в целом или нет. Условно назовем это понятие "здоровыми отношениями". И переформулируем воспро заданый ранше в другой. "Здоровы ли отношения, которые я выстраиваю с ребенком, мужем, женой, подругой, коллегой?"

В этой статье мы попытаемся сформулировать некоторые из принципов построения здоровых отношений. При этом мы будем говорить о разных отношениях, между мужчиной и женщиной, родителем и ребенком, дочерью и матерью и т.д. Итак базовый принцип....

-Честность

В первую очередь в обращении с самим собой. Задача быть прямым по отношению к самому себе, если вы научитесь понимать ясные мотивы своих поступков, не будете выгораживать самим себя с целью выставить себя перед другими в "белом цвете", то вам будет проще строить отношения с другим человеком. Не нужно будет врать о мотивах своих поступков, или о своих чувствах. В ситуации , когда вы не за хотите отвечать на какие-то вопросы своих близких, в сможете честно сказать "я не хочу об этом говорить". Меру честности определяете вы сами.

-Равность

В отношения важен баланс того, сколько вы в них привнесли и сколько взяли для себя. Есть люди, которые не умеют отдавать и обременяют других тяжелой ношей своего бесконечного вклада по отношению к партнеру, когда другой вечно чувствует себя в долгу у вас. Есть люди, которые не умеют давать, потому что привыкли, что именно их балуют и им все приносят на блюдечке с голубой каемочкой. И так и другая крайность конечно же разрушительная для отношений, потому что никто не захочет быть для вас "вечной мамой" удовлетворяющей все ваши прихоти, партнер даже с самой низкой самооценкой рано или поздно захочет что-то получить в ответ от вас. Обратная крайность формирует анологичные детско-родительские отношения, в которых ребенок закормленный "кашей" материнской заботы партнерши убегает в поисках женщины, равной для него. Рядом с которой можно удовлетворять свою потребность в заботе и опеке. У меня есть глубокая убежденность (построенная на многолетнем терапевтическом опыте), что деткой родительские -браки, в которых муж-папочка, или жена-мать, вынуждают находящихся в них партнеров копить раздражение, происходящее от того, что кто-то получает для себя меньше, чем вкладывает в брак.

-Доверие.

Пожалуй этот пункт должен быть в самом начале, рядом с честностью.

Как психолог я знаю, что многие люди усваивают из свои родительских семей, что отношения нужно строить на контроле и манипуляциях. Эти же хитроумные инструменты они приносят и в свою семью, и с удивлением констатируют, что это не приносит им счастья. Кстати, в мире есть удивительный человек, самая ревнивая женщина в мире, она проверяет каждодневно! телефон мужа, его электронную переписку. Не разрешает ему смотреть на других женщин. Теперь спросите себя, чего так отчаянно боится эта женщина? Ответ прост: Потерять мужа. Только вместо того, чтобы что-то делать со своей собственной неуверенностью, паранойей она решает запереть в "тюрьму" своего партнера.

Без доверия нет здоровых отношений, неважно про какие отношения идет речь, между родителем и ребенком, мужем и женой начальником и подчиненным. Родители боятся доверять своим детям, жены мужьям, мужья женам. Здесь лежит корень обид, претензий, конфликтов. Лишь через изменение самого себя, можно научиться доверять прямо сейчас, если вас не научили этому в детстве.

-Умение говорить, обсуждать сложности в отношениях.

В отношения возникают разногласия о самых простых вещах как проводить отпуск, выходные дни, кто будет забирать ребенка из детского сада и пр.

Важно говорить о том, что вас не устраивает, не молчать. Молчание провоцирует накопление негативных переживаний, которые впоследствии как снежный ком переходят в хроническое недовольство, раздражение. Когда каждое слово от того, на кого вы сердитесь звучит "не так". Раздражает абсолютно все, слова, поступки, жесты. Это происходит от того, что вы вовремя не были честны, или не набрались смелости признаться, что вам не нравится, к примеру, как он гремит ложечкой, размешивая чай).

Здесь важно не ждать, что другой поймет ваши тайные намеки, обидчивые взгляды и громогласное молчание. Ваши близкие не телепаты, они не способны угадывать ваши мысли, да и по большому счету не должны этого делать. Отношения- это труд, если вы хотите их продолжать, то честно выполняйте свою часть работы. Можно спрятаться за привычными оправданиями "я не могу, не умею", "мама меня не научила говорить вслух о том, что не так", это ваша ответственность, ваша жизнь, ваша семья, хотите ли вы в ней что-то менять ваше дело.

-Разговоры это путь к близости.

Мне кажется, что психотерапевтов можно смело называть хранителями тайн.

Сколько тайн, порой мы прячем от наших близких, из страха быть уязвленными, раненными, осмеянными. Я уверена, что без близости нет отношений, можно сколько угодно имитировать "хорошие" отношения, но душа рано или поздно заскучает по теплоте, принятию, интересу к другому.

Мне кажется, что очень часто люди утаивают друга свои чувства. Есть различные запреты, например на злость, гнев, раздражение, или даже любовь и нежность.... У людей есть опасения, что чувства могут разрушать отношения, построенные на различных установках "злиться нельзя", "любить и злиться одновремененно нельзя". На самом деле отношения разрушают не сами чувства, а их подавление, задушивание ярких переживаний. В результате эмоции переходят в хроническое состояние, своего рода "холодную войну", хроническую обиду, когда люди не разговаривают друг с другом годами.

-Ясность планов и умение договориться

Есть абсолютно разные семьи: семьи живущие на два города, семьи без детей, или многодетные, есть семьи где папа сидит в декрете, вместо мамы.

Стойкость семьи и ее способность к развитию зависит во многом от того, насколько ее члены смогут договориться друг с другом о жизни внутри семьи так, чтобы это всех устаивало. Мне кажется, что такой критерий как "ясность планов" очень важен, как психолог, я знаю истории, когда семьи уже в середине своего пути узнавали о том, что их планы на будущее не совпадают. Он хочет строить карьеру, она хочет ребенка. Здоровая семья способна договориться на берегу, благодаря двум вещам, которые одинаково хорошо развиты у обоих из партнеров. Умение уступить другому, и умение настоять на своем. Потому, что если вы умеете только что-то одно из этих двух вещей, вы будете часто чувствовать себя в тупике. Будете настаивать и не поддаваться на уговоры партнера, он будет чувствовать себя раздавленным, не нужным, не ценным. Если будете только уступать, тогда будете находиться в хроническом неудовлетворении своих потребностей. Это ваша задача доносить до партнера важность ваших желаний. Кроме того, если вы будете делать для партнера больше, например чаще уступать его желаниям, жертвуя своими "из любви" (как вам кажется), тогда вы подвергаете ваши отношения опасности, потому что рано или поздно вы выставите (возможно неявно) ему счет с вашими претензиями к нему.

-Умение благодарить и прощать

Благодарность-это признание, что другой сделал для вас что-то важное. Это умение заметить труд партнера в вашу сторону. Это может быть какая-то мелочь, жена пришила вам пуговицу, муж налил вам вкусный чай. Умение благодарить и прощать- это признаки зрелой личности. Для того, чтобы научиться быть такой, вам придется избавляться от эгоцентричной установки, что вам все должны, потому, что вы так прекрасны. Если вы допустите, что мир крутиться не только вокруг вас, вы сможете заметить как много важных вещей делают для вас близкие люди. Это важный момент, потому что здесь в этой точке, у партнеров появляется смысл, желание что-то делать в семье, ведь другой замечает, видит ваши действия.

-Умение быть вместе

Я скорее здесь имею в виду, умение разделять общие интересы, какими бы странными, удивительными они не были. Сейчас расскажу совершенно реальную историю. Сын просит маму поиграть с ним в компьютерную игру, мама считает, что это вредное занятие. Она боится, что от компьютерных игр, ребенок станет зависимым. Она решается поиграть с ним вместе и оказывается, что это очень приятно и радостно, и сын очень благодарен маме. Они нашли способ проведения времени вместе, хотя до этого они не могли найти пространство для того, чтобы быть вдвоем. Порой нам кажется, что наши близкие и мы совсем разные и у нас нет точек соприкосновения.

За умением быть вместе есть умение уважать другого, и в его интересах также. Много ли вы знаете жен рыбаков, и охотников, которые были бы довольны такими увлечением мужа? Нам трудно проводить время с близкими, потому что мы "лучше знаем" как они должны его проводить. Очень часто женщины говорят "лучше бы ты...", здесь важно задать себе честный вопрос "кому лучше?"....

-Умение проводить время отдельно друг от друга.

Здоровая семья умеет соединяться на время, получать удовольствие от этого общения и умеет разделяться. Важно, чтобы у партнеров были свои друзья, свои увлечения, это все дает возможность привносить в семью энергию, свежую струю, возможности для обсуждения новостей. Семьи, не имеющие друзей, замкнутые друг на друге, выглядят пустыми и безжизненными, они стагнируют, потому что нет притока энергии извне. Есть семьи в которых, устройство их функционирования таково, что разделение несет в себе угрозу распада семьи. Например, дочь выходит замуж, ее зависимый отец начинает пить, бессознательно пытаясь притянуть ее обратно в семью. Расставание с мужем, ребенком, родителями несет возможность истосковаться, соскучиться и с новыми переживаниями готовиться к встрече, испытывая радость.

Здоровая семья умеет соблюдать границы всех членов семьи внутри дома.

Например, родители не входят в комнату детей без спроса, не читают их дневники, жены не роются в переписке мужа, мужья не читают смс жены.

Доверие и честность о которых мы говорили раньше, позволяет прояснить все тревоги и опасения сразу, не превращаясь в шпиона внутри собственного дома, обыскивая карманы своего близкого.

Юлия Смелянец