Тайное зло материнской любви

Эта статья написана на основе доклада  «Тайное зло материнской любви», известного психоаналитика Ави Бауманна, который он представлял на последний международной конференции аналитических психологов. А также на опыте работы с моей клиенткой, который очень сильно перекликается с тем, о чем говорилось в этом докладе.

Мама, я чувствую как тебе больно…

Так моя клиентка описала то, что с ней произошло во время разговора с ее матерью.

Клиентка рассказывала маме об успехах и достижениях другой женщины. И была удивлена неожиданно сильной эмоциональной реакцией мамы на этот вполне нейтральный разговор. Реакцией была агрессия и обесценивание этой женщины со стороны мамы (хотя мама клиентки даже не была знакома с ней). Затем мама резко сменила тему и начала рассказывать о своих личных успехах.

Сначала клиентка почувствовала привычное для нее в подобных ситуациях раздражение и злость. Что ее опять не слышат. Как будто бы ее нет.

А потом она вдруг осознала, прямо почувствовала, как больно сейчас маме. Больно от чужого успеха. От успеха другой женщины. А следовательно – и от ее успехов тоже.

И это осознания стало переломным моментом в ее терапии. И в дальнейшей жизни.

Как будто сложилась полная картина происходящего. Сознательно клиентка всегда стремилась к успеху, стремилась жить НЕ как мама (у мамы жизнь не сложилась ни в личном, ни в профессиональном плане). А бессознательно «знала», какую сильную боль может причинить маме ее успех. И «выбирала» не делать маме больно.

Немного предыстории.

Клиентка – молодая, красивая женщина. Очень талантливая и интеллектуально развита.

Но почему-то ни личная, ни профессиональная жизнь у нее не складывалась. Она никогда не была замужем. У нее не было отношений с мужчиной в течении последних двух лет. Не было детей.

В профессиональной сфере тоже все складывалось не очень удачно. Уровень дохода и социального положения был неудовлетворительным для нее. Это ее очень угнетало. Но изменить что-либо не получалось, несмотря на многочисленные попытки.

На момент обращения ко мне клиентка чувствовала себя нереализованной во всех сферах своей жизни. И это причиняло ей страдания. По ее словам, она чувствовала себя как будто запертой в какой-то клетке, тюрьме, из которой никак не удавалось вырваться. Как будто, что-то сковывало ее, не давая двигаться вперед. Иногда она даже чувствовала это в теле. Чувствовала полное бессилие что-либо изменить, и одновременно ярость от собственного бессилия.

Такое описание собственных ощущений «скованности», «запертости» отсылает нас к материнскому комплексу. Ведь мама – это тот «мир», который или позволяет нам «родиться» и «двигаться» (в психологическом плане), или оставляет запертым внутри себя,  не желая отпускать. Опять же, речь идет о бессознательных, психических процессах.

Люди страдающие от сильного негативного материнского комплекса часто очень рано начинают жить отдельно от матери, часто получается так, что они уезжают очень далеко: в другой город или страну. Это бессознательная попытка спасти свое Я, свою личность от поглощения материнским бессознательным.

Но, как известно, от себя не убежишь.

В сознательном возрасте наши родители уже становятся частью нас самих, нашего внутреннего мира.

И мы сами делаем с собой то, что делали в детстве наши родители.

Как хорошее, так и плохое…

Ави Бауманн разделяет негативные проявления матерей на три типа, в зависимости от основного внутреннего конфликта самой матери. Здесь стоит отметить, что речь идет именно об аспектах матери, а не о личности в целом.

1. Сильная, властная, но нереализовавшая себя в жизни мать.

Это очень сильные женщины, которые не смогли реализовать свой потенциал. Такая мать  через ребенка пытается реабилитировать свою силу, ценность, необходимость в контроле.

Ребенок вынужден жить и развиваться в тени нелюбимой и несчастливой женщины. Которая всю свою нереализованную силу и потребность во власти направляет на ребенка.

Ребенок такой матери рано научается прятать свою силу от матери, а потом и от самого себя. Он отрицает свою самостоятельность, чтобы получить любовь матери.

Ребенок чувствует, что мать несчастна, когда он ее оставляет. И он на каком-то глубинном уровне решает пожертвовать своей жизнью ради нее. Он «выбирает» быть слабым, но любимым.

1. Слабая, жертвенная, депрессивная мать

Ребенок очень рано начинает понимать и обслуживать потребности взрослой женщины. Из-за депрессивности своей матери ребенок вынужден постоянно ее спасать (отдавать свои жизненные силы, свою энергию)

Такая мать поддерживает собственную жизнь через любовь ребенка. Ребенок служит для нее смыслом жизни.

Часто такие женщины одиноки. Или находятся в роли любовниц, в любовных треугольниках.

Если в первом случае речь идет преимущественно о матерях, которые не смогли реализовать себя в социуме. То здесь речь скорее о матерях несчастных в личной жизни. Которые так и не стали по настоящему взрослыми, чтобы создавать и удерживать стабильные долгосрочные отношения.

1. Нарциссическая мать.

Это мать, которая воспринимает ребенка исключительно как продолжение себя самой. Так, как мы воспринимаем, например, свою руку или ногу. Она не видит в ребенке отдельного Другого человека. И соответственно любое проявление ребенка, не отвечающее ее ожиданиям, вызывает сознательную или бессознательную ярость.

Такая мать либо чрезмерно гордиться свои ребенком (тем самым вынуждая ребенка быть ТОЛЬКО таким). Либо испытывает стыд за него.

В любом случае ребенок не может проявить себя настоящего. У него остается один выход – спрятать себя в себе.

Такой человек в будущем будет не в состоянии установить подлинные отношения ни с другим человеком, ни с самим собой. Его жизнь будет подчинена бесконечному тщетному поиску кого-то, в чьих глазах он смог бы увидеть себя настоящего.

Это самое тяжелое разрушение из вышеперечисленных.

Все эти негативные проявления матери в будущем не позволяют ребенку установить отношения со своей Самостью. То есть с той Божественной частью каждого человека, которая направляет и упорядочивает жизнь. Задает ориентир и «ведет» человека по ЕГО жизненному пути.

Главная задача хорошей матери с психологической точки зрения – это:

- дать ребенку ощущение, что он существует

- уверенность, что его любят

- и осознание, что он является хозяином своей жизни, что он имеет свободу выбора.

Но дать это ребенку способна лишь мать, у которой внутри есть эти ощущения.

В противном случае ребенок будет тонко чувствовать «больные»  места матери и будет бессознательно стремиться скомпенсировать их. Жертвуя собой, чтобы спасти маму.

Поэтому лучшее, что мы можем сделать для себя и своих детей – это заботиться о собственной душе, лечить собственные раны и реализовывать в своей жизни собственные стремления и амбиции. И помнить, что во взрослой жизни причиной наших бед являются НЕ реальные родители — а наши внутренние родительские образы, части нашей собственной психики. И работать надо именно с ними. 

p.s. Что касается истории моей клиентки, которую я привела вначале: постепенно внутреннее позволение себе быть успешней, чем мама – с одной стороны, и позволение не соответствовать маминым идеалам – с другой, привели к тому, что многие ЕЕ планы и стремления начали воплощаться в реальность. Качество ее жизни существенно улучшилось: как на внешнем, так и на внутреннем уровнях.