Зачем себя любить

   На тему любви к себе написано бесчисленное количество статей, так или иначе, она всплывает почти во всех запросах, с которыми обращаются к психологу. Часто говорят о повышении самооценки. Но что это такое, и как это? Полюблю я себя, а что дальше?

   Все мы родом из детства. Наша неуверенность в себе, чаще всего формируется именно там. Мама, желая воспитать послушание, сравнивает своего ребенка: «Смотри, вот Вова хороший, он маму слушается, а ты нет, ты плохой». Вася старается, но мама все сравнивает и сравнивает. Вася в этом сравнении почему-то всегда проигрывает. И Вася верит, что он плохой. Ведь мама самый важный человек в его жизни. А мама никогда не говорит Васе, что он хороший. И так изо дня в день. Он вырастает с этой верой, что что-то в нем не так. Причем эта вера постоянно подкрепляется в общении с другими. Неуверенность, с которой ребенок пришел школу воспринимается другими детьми на подсознательном уровне и подкрепляется в отношениях. Его, к примеру, дразнят, и он еще больше находит подтверждений, что он недостоин.  

   Как это работает. Левое полушарие человеческого мозга отвечает за логику. Оно организует сознательные паттерны поведения. Главный механизм здесь причинно-следственные связи. А правое работает по-другому. Оно схватывает все и сразу. Оно формирует образ, который складывается из мозаики. Но здесь нет анализа, что из чего вытекает. Человек это просто чувствует, знает. Некоторые называют это интуицией. Это происходит мгновенно. Помните – первое впечатление самое верное. А дальше на образ накладывается аналитическая работа левого полушария. Так вот, неуверенность, агрессия чувствуется сразу, на подсознательном уровне, образно. Это вызывает соответствующую реакцию. И Вася находит у одноклассников подтверждение маминых слов. Далее по кругу.

   И вот он взрослый. Отношения не складываются, карьера не светит. Ему говорят, надо себя полюбить и поднять самооценку. Но как это сделать? И почему это все должно изменить?

    Можно внушить себе, что себя любишь. Но если это не стало внутренним императивом, то ни к чему не приведет. В современном мире стремление к непохожести становится тенденцией. Хорошо, если такое желание не самоцель. Иначе, желание выделится, продиктовано страхом затеряться в толпе, остаться незамеченным. Нет уверенности в своей значимости, и в ход идут внешние средства и эпатаж. Но неуверенность все равно проявится, как ствол елки через две недели после нового года.  

   Так как начать себя любить? Стоит выделить четыре этапа.

1. Мысленно вернуться в детство, и понять, что стало источником нелюбви, понять, что теперь ты уже не ребенок, и что ты сам способен себя оценивать. Родители не правы – да, прости их. Они не со зла, по незнанию. Оставь свои обиды в прошлом.   Теперь ты сам отвечаешь за свою жизнь. Не надо доказывать маме, что ты хороший.

2. На протяжении всей жизни человек слушал оценки родителей, друзей, учителей – кого угодно, только не себя. Постоянное «прислушивание» к чужому мнению и привычное выстраивание поведения приводят к потере аутентичности. Человек не знает, какой он, что он хочет. Вместо бесконечной рефлексии и попыток угадать реакцию других на себя стоит разобраться со своими положительными и отрицательными качествами.

3. Принять себя. Такого больше нет. Это ни хорошо не плохо. Это факт. Признать свое несовершенство и несовершенство других. Начать прислушиваться к себе, научиться доверять себе, своим чувствам.

4. Позволить себе быть. Позвольте себе предъявить себя людям. Ограничивают собственные убеждения, например, - я слишком толстый, поэтому не пойду в бассейн, или - не поеду за границу, языка не знаю, буду чувствовать себя неловко. Позвольте себе быть толстым, не знать языка, позвольте себе реализацию своих желаний, независимо от оценок других. Избавляться от лишнего веса и учить язык надо, но не надо стеснятся незнания, неумения и т. д. Оценки, вообще, дело неблагодарное. Как правило, человеку кажется, что все только на него и смотрят. Это всего лишь его проекция, наполненная страхом.

   Правильная самооценка это не любование собой, не бесконечная аффирмация на тему любви к себе. Это признание за собой права на все то, на что имеют право другие в соответствии со своим вкладом. Модная сейчас толерантность об этом. О «праве всех индивидов гражданского общества быть различными…» (определение ООН)

  Это довольно трудная работа, лучше с психологом. Различные направления психологии используют разные техники. Но все стремятся к единому результату.  

   Что изменившееся отношение к себе меняет для человека?

   Он теперь думает не об оценках окружающих, а о том, что, собственно, является предметом его интереса, общения. Он открыт для контактов. Он доверяет себе. При этом высвобождается масса энергии, которую он тратил на подстраивание себя под правильные, по его мнению, оценки окружающих. Он больше не боится быть «не таким». Он уверенно предъявил миру свое несовершенство и результатом становится признание и любовь.

   Механизм все тот же. Уверенность в себе – реакция доверия окружающих на эту уверенность - успех во всех сферах жизни - укрепление веры в себя – радикальное улучшение качества жизни.