История долгосрочной психотерапии.

Мне всегда хотелось написать о том, какую пользу приносит глубинная психотерапия. Причем, описать на реальных примерах. Я долго думала, с чего начать и что является наиболее важным. Собиралась поделиться своим опытом или привести примеры из личной практики, но потом решила, что мои клиенты могут сделать это за меня)))

Одна из моих клиенток написала письмо по итогам нашей совместной работы. Мне кажется, что в этом письме достаточно наглядно описаны процессы и изменения, которые с ней произошли.

Письмо публикуется с разрешения автора.

Ну что? Начнем? Я ходила к тебе, Аня, чуть больше года – с апреля 2013 года. Изменения в себе, конечно, заметила, и очень они были заметны.

Самое главное, что во мне изменилось, это то, что я стала принимать ответственность за свою жизнь. Вернее поняла, что за свою жизнь ответственна я сама и только я. И именно к себе я должна прислушиваться при принятии решений. Иногда это непросто, хочется все спихать на других, пусть другие принимают решения. Но чем дальше, тем привыкаешь брать ответственность за себя. И, кстати, с осознанием этой ответственности за свою жизнь пришло и желание иметь детей и понимание, что я смогу взять ответственность за их воспитание.

Что еще я поняла и что во мне изменилось? Понимание, что нужно радоваться и хочется радоваться каждому дню, что всегда можно найти в жизни что-то хорошее. Очень интересно открывать свои реакции на что-то, узнавать мир в его многообразии, узнавать людей, делиться с ними счастьем и радостью, интересоваться их делами не просто из уважения, а потому что действительно интересно узнать как у них дела.
 Я поняла, что мир не замыкается на работе, и что моя семь я - очень важная часть моей жизни, а я – очень важная часть моей семьи. И если я хочу, чтобы меня принимали, то должна об этом говорить своим родным. Мне нравится с ними общаться и нравится высказывать свою точку зрения.

 Еще я не боюсь теперь казаться слабой в чем-то, чего-то не знающей или не понимающей. И чем «сворачивать себе мозг» разными мыслями. Лучше сразу человека спросить о том, что не дает мне покоя, попросить о помощи. 

 Я стала меньше завидовать другим людям. И в основном завидую белой завистью, радуюсь и восторгаясь их успехам. Если у них что-то получается, это не значит, что не получается или не получится у меня. У меня получается, если я прикладываю усилия и желания. И сейчас именно фактор того, что я могу сделать то, чего не делала раньше, мыслить так, как не мыслила раньше, является для меня определяющим.

 Я перестала думать о своих неудачах с мужчинами. Раньше постоянно беспокоилась об их отношении ко мне и пыталась его предугадать. Теперь мне просто стало лень. Я знаю, что могу нравится и наверно кому-то нравлюсь. Но сейчас, пока, на данный момент это для меня не так важно. Я почти 35 лет своей жизни беспокоилась о том, как меня воспринимают мальчики и мужчины. Пора сделать передых. Но в то же время я начинаю понимать, какого мужчину я хочу рядом, каких отношений, какую семью и какой дом. Все становится взвешенным и осознанным.

 Я стала меньше подвержена влиянию своих родных – мамы и сестры. Поняла, что многое в отношениях с ними сама выдумала, а о чем-то просто перестала думать и стараюсь не беспокоится. Они – другие люди, переделывать их не нужно пытаться. Непростые события – в прошлом году смерть папы, в этом – мой ремонт и моя непонятная сейчас ситуация с работой, показали, что мы все время поддерживаем друг друга и что они рядом. Мне с ними повезло. Я стала это ценить.

На меня очень повлияла смерть папы. Я прошла через это событие как через этап взросления. Поняла, что папу не вернуть в любом случае и нужно жить и радоваться жизни. Он дал мне эту жизнь и многому научил, я его ценю, помню и люблю, но хочу жить дальше, идти своей дорогой. И он этого точно хотел бы, я не сомневаюсь.
В последнее время я много обвиняла маму в том, что касается моего воспитания. Особенно в том, что у меня появился комплекс неполноценности. Теперь я тоже не хочу в этом копаться. Нашла причины возникновения этого комплекса? Ну и ладно. Я до конца не смогу понять в каких условиях мама воспитывалась сама. И одно я знаю точно – она все делала и делает для того, чтобы мне было хорошо. Ей в силу возраста и воспитания, своих привычек, заболеваний сложно принять какие-то мои высказывания, изменения в поведении, а уж упреки тем более. Упреки всех выбивают из колеи. Но в тоже время я очень рада, что она меняется и принимает изменения в мире. Это требует усилий.
Я в свои 35 знаю, что жизнь не заканчивается.

Это вообще бред. Одно время я постоянно думала о возрасте. Сейчас же я думаю о том, что несколько предыдущих лет могла прожить более оптимально, сделать более удачную карьеру, создать семью и родить детей. Но тех лет уже не вернешь, то есть надо жить в настоящем, думать о том, что и карьера, и муж, и дети могут быть в ближайшие годы. А если этого или чего-то из этого не будет, то только потому, что это будет мой выбор.

Знаю, что во всех направлениях нужно работать дальше, но это и интересно. Я открываю в себе постоянно что-то новое, удивляясь себе и миру.