Пережить неверность и остаться вместе.

  Супружеская измена – предательство, за которое нет прощения? Не всегда. Некоторые пары проходят через это как через испытание. Как пережить неверность и остаться вместе?
 
  Узнать о длительной связи супруга (супруги) – всегда тяжелый удар.
Тот, кому изменили, испытывает сильную душевную, а часто и физическую, боль, ей(ему) в это время трудно размышлять и анализировать. Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о том, как жить дальше. Если вы  действительно решили сохранить семью и наладить отношения с супругом(супругой), вам важно понять  и принять те процессы, которые будут с ним(ней) происходить. 
 
  Если вы разорвали связь, вернулись в семью и хотите ее сохранить, вам необходимо приготовиться к переживанию горя. Горе имеет свои стадии, и не важно, что ваш партнер не умер, - все равно он(она) уходит из вашей жизни, и вашей душе нужно время и силы, чтобы справиться с этим. Настройтесь на то , что этого периода не избежать.
 
  Те переживания, которые мы называем "горем", необходимы человеку - чтобы постепенно приспособиться к жизни, без того, кто уходит из нашей жизни. В нашей душе все устроено очень мудро. Работа горя может длиться от трех месяцев, что очень редко, до двух лет, и ее ни в коем случае нельзя ни торопить, ни останавливать. У каждого это очень индивидуально. Горе, поселяясь в душе у человека, служит ему не во вред, а во благо. Опасность душевного срыва может наступить именно тогда, когда кто-то из близких( возможно, из благих намерений)старается вмешаться в его течение. Тогда оно осложняеться( "осложненное горе") и может длиться много лет или, быстро исчезнув, вдруг прорывается из-за пустяковой причины десятилетия спустя. Или начинает разрушать весь организм, обрушившись болезнями.Чтобы этого не произошло важно знать этапы протекания горя.
 
 Первый этап наступает сразу после утраты - "Отрицание". Человек еще не  до конца принял случившийся разрыв.  Он(она) может представлять себе, что разрыв произошел как-будто не навсегда, что-то еще измениться и чудесным способом разрешаться все проблемы. Он(она) говорит о разорванных отношениях в настоящем времени. Близким людям в это время не надо спорить, упрекать горюющего, как бы ни было тяжело видеть страдания по сопернице( сопернику). Это состояние длиться от нескольких дней до нескольких недель, в зависимости от интенсивности прежних отношений.
         
  Второй этап называется "Озлобленность". Это обязательный этап в процессе скорби. В это время гнев переполняет душу человека и рветься наружу. Он склонен обвинять всех в своем несчастье, его раздражают окружающие. Он может злиться как на супруга, так и на оставленного партнера. Для близкихлюдей это очень тяжело и неприятно. Но важно потерпеть, не отвечайте грубостью. Просто горе выбрасывает  из организма огромное количество адреналина. Кроме того, оставленный партнер был частью в "картине мира" горюющего, а теперь она разрушена. Боль так велика, что может быть заглушена только гневом. Если вы хотите. пережив все перепетии судьбы, сохранить настоящую семью, будте рядом и всем видом покажите, что не вините человека за его нападки. Он сам винит себя в промежутках между вспышками гнева и все же не может сдержаться.
 
  Третий этап , когда на смену злобе появляется идея, что все возможно вернуть. В это время возникает опасность рецидива, возврата разорванных отношений. Этот опасный этап называется "Компромисс", человеку кажется, что он может найти компромисс между полным и окончательным разрывом и желанием сохранить семью. Часто на этом этапе семейный партнер как маятник, качается из стороны в сторону. Идеи о компромиссе - обман измученной души. Компромисс не возможен.Все равно прийдется принимать окончательное решение , но мучения умножаться. Близким необходимо быть особенно внимательным именно на этом этапе. Победит наиболее мудрый соперник, наиболее терпеливый. Человек как-будто в лодке ,посередине реки, и к какому берегу причалит его лодка во многом зависит от вас.
 Иногда горюющий может начать строить какие-то планы, но близкие замечают, что все они далеки от реальности или беспорядочно противоречат друг другу. Например, затевается грандиозный ремонт в квартире, при этом явно не хватает денег, не куплены необходимые материалы. Может возникнуть идея поменять место работы или даже профессию.Может появиться какое-то новое увлечение, часто оно требует пребывания вне дома. Создается впечатление, что человек мечется, будто пытается чем-то заполнить свою жизнь.И это действительно так. Ведь с разрывом отношений образовался вакуум, от которого нужно избавиться.

          
 
  Следующий этап "Депрессия". Может показаться, что процесс повернул вспять. На самом деле наступил следующий этап работы горя. Это самый длительный период переживания скорби. Именно в это время человек может утратить всякий интерес к делам и событиям, которые раньше казались важными. Близким не нужно излишне "носиться" со скорбящим в этот период. Депрессия - коварная вещь: если только человек почувствует, что бдагодаря ей он получает особое внимание, уход и заботу, выбраться из этого состояния ему(ей) будет очень сложно. Будьте рядом,но не слишком усердствуйте. Поддерживайте его(ее) а не держите.
 Постепено депрессия ослабевает и на смену ей приходит медленное возвращение человека к полноценной жизни. Это заключительный этап работы горя "Адаптация".
 
    К сожалению, близким людям зачастую тяжело бывает принять переживания "коварного изменника(цы)", они не хотят сочувствовать его(ее) боли. Все это не распологает  к открытому проявлению чувств, замедляет и осложняет рабрту горя, оно всегда тяжелее проживается в одиночестве. Тем не менее следует иметь ввиду, что избежать горя невозможно. Душа человека должна  пройти этот трудный путь.
         
 
    Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, – это возможно. Это не значит, что такой путь будет легким. Те пары, которым удается выйти из этого испытания ,с новыми силами вступают в более зрелые отношения и вместе стараются решать возникающие проблемы. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, напоминаю слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак – это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.