Как наши дети становятся такими и что с этим делать

«Делай, как я» или «делай, как я говорю». Почувствуйте разницу. Мы тратим много времени на то, чтобы выдолбить на лбу у собственного ребенка прописные истины. Вагон предписаний, нравоучений, оценок, мнений, похвал, обвинений, примеров, увещеваний, убеждений, постулатов, принципов, который мы обрушиваем на детей в период их взросления, очень эффективен. Правда, эффективен для достижения совсем не тех целей, которые мы ставим перед детьми.

В благополучной семье, где родители активно общаются между собой и с детьми, эффективно преодолевают конфликты и решаю проблемы, ребенок обретает достаточный опыт для того, чтобы не нуждаться в нравоучениях.

Фактически, формирование личности почти полностью заканчивается к 5-6 годам жизни ребенка. И то, что ребенок усваивает с первых дней жизни, в доречевой период развития – это опыт родителей. Как они взаимодействую с ним, как они взаимодействуют между собой. Восприятие является непосредственным, «напрямую». Есть такое выражение, что дети «впитывают как губка». Даже во взрослой жизни до 70% информации мы получаем по невербальному каналу – не через смысловое содержание речи, а через интонации, тембр, громкость голоса, позы, мимику, жесты и так далее.

Размер мозга ребенка за первые годы жизни увеличивается почти втрое, в это время происходит наиболее активное формирование нейронных связей, максимальное усвоение входящей информации.

Как работает родительское воспитание.

1. Сценарные ограничения.
Сначала мы выбираем себе брачного партнера. В зависимости от собственного жизненного сценария, состояния, отношения к родителям, социальных факторов (существует более 20 теорий выбора брачного партнера) мы выбираем того, кто нам «подходит». Для того, чтобы брак был успешным, между партнерами не должно быть непримиримых противоречий по главным вопросам совместной жизни. То есть из всего людского многообразия мы интуитивно или по настоянию родителей, или еще в силу каких-то причин выбираем человека со схожим набором жизненных ценностей и приоритетов.

Будущего младенца в этом мире ждут 2 человека (в лучшем случае) с очень ограниченным набором паттернов поведения, мышления, реагирования, которые являются схожими или дополняющими друг друга (что в целом одно и то же). Ребенок заранее обречен на небольшой и бедный спектр моделей взаимодействия.

2. Жизнь внутри.
Формирование базового аффекта (из него позже развиваются чувства и эмоции) у ребенка начинается еще в утробе. Уже в третьем триместре можно с уверенность судить о наличии гипер- или гипоактивности у ребенка. Если малыш «избивает» маму изнутри, можно предположить, что так же буйно он будет рождаться и развиваться.

Мама вступает в игру на этапе подготовки к беременности. Случайная или запланированная? Желанный или не желанный? Готова или передумала? Жилищные, материальные проблемы, эмоциональная незрелость и некомпетентность матери, отсутствие поддержи со стороны отца ребенка и других близких, состояние здоровья – эти и многие другие факторы определяют настрой матери и состояние ребенка.

Роды раньше или позже срока не только оказывают существенное влияние на состояние ребенка при рождении, но и могут быть определены состоянием матери. Неосознанное нежелание иметь детей, или, наоборот, сильный страх потерять ребенка – такие состояния могут вызвать угрозу прерывания, преждевременные роды, «перехаживание». Любое чрезмерно выраженное эмоциональное состояние матери – это стрессовый фон развития для ребенка.

3. Жизнь сразу после. Формирование эмоций.
Все малыши ведут себя одинаково – спят, едят, плачут и… Только мамы реагируют по-разному. Одна беспокоится, вторая расстраивается, третья злится на малыша, четвертая винит себя, и так далее. Вот так с первых дней у ребенка начинают формироваться реакции. Я плачу – мама сердится – я виноват. Я плачу – мама не подходит – я никому не нужен. Базовое доверие или недоверие к миру, состояние, которое будут сопровождать человека всю жизнь, так называемые «я – ок» или «я – не ок» формируются в очень раннем возрасте, в первые недели и месяцы жизни ребенка и практические не поддаются корректировке.

4. Двойные послания.
Нет ничего страшного в том, что мама устала и сердится на ребенка. Это нормальная реакция женщины, которая не высыпается, лишилась привычного образа жизни. Это нормально, при условии что мама не сердится постоянно. Для того чтобы ребенок был эмоционально компетентным во взрослой жизни, в его опыте должен присутствовать весь спектр эмоций. Некоторые мамы испытывают чувство вины за свои «негативные» эмоции и пытаются скрыть их от ребенка. Пожалуй, это один из наиболее психотравмирующих факторов – когда мама убеждает себя и ребенка, как сильно его любит, а послание на эмоциональном уровне звучит как «я тебя ненавижу».

Если в остальное время у мамы не возникает потребности демонстрировать любовь, только под гнетом вины во время приступов ненависти, у ребенка закрепляется устойчивая взаимосвязи «меня любят, когда ненавидят», «чтобы меня любили, я должен вызывать ненависть». Двойные послания дезориентируют ребенка, делают восприимчивым к скрытой враждебности, способствуют формированию самых деструктивных и примитивных защитных механизмов.

5. Закрепление реакций.
По такому же принципу строится все дальнейшее воспитание. Двухлетний малыш просит конфету. Одна мама «отшила» сразу, вторая дала конфетку. Тот, кому не дали конфетку, заплакал. В одной семье сжалятся и угостят, во второй отвесят подзатыльник. В одной семье ребенок смирится с неудачей, в другой – в попытке получить желаемое –ребенок после подзатыльника проявит агрессию и, например, укусит маму, или закатит истерику. В таких актах взаимодействия истерика, агрессия или другие приемлемые в данной семье реакции могут закрепиться как способ достижения желаемого, либо у ребенка вообще отобьют потребность достигать и способность обладать желаемым.

6. Нравоучения.
После того, как ребенок осваивает речь, мы начинаем «начитывать» ему социальные нормы, правила, принципы, приводить примеры и так далее. Хорошо, если наше «как надо» соответствует тому, как мы делаем сами. В большинстве случаев «ты должен» и «так неправильно» противоречат тому, чему ребенок научился у нас ранее.

Что происходит: мы своим собственным примером научили ребенка делать то, что он делает, а теперь объясняем ему, что так нельзя. В зависимости от текущего состояния ребенка это или вызывает агрессию и дальнейшее усиление нежелательных проявлений, если ребенок все еще верит в себя и борется за свои интересы. Если ребенок в раннем детстве уже принял решение «я – не ок» – со мной что-то не так, я не достаточно хорош для своих родителей, он не будет протестовать. Но его состояние будет ухудшаться. Он будет становиться все более подавленным, замкнутым, бестолковым, неуспешным.

7. Родительские послания.
Отдельного внимания заслуживают скрытые родительские послания. То, что мы говорим детям из воспитательных побуждений, может иметь для ребенка совсем иной скрытый смысл. Фраза «вот когда у меня не было детей, я могла себе много позволить, совсем не то, что сейчас» для ребенка может звучать как «без тебя лучше», то есть «не существуй, не будь, не живи». Высказывание «маленькие дети такие хорошие, а потом они вырастают, и начинаются проблемы» может иметь скрытый смысл для ребенка «не расти».

Всего выделено 12 типов родительских посланий, среди которых «не будь ребенком», «не будь собой», «не будь счастливым», «не будь близким», «не чувствуй», «не думай», о которых довольно много информации в сети.

8. Драйверы.
Родительские ожидания формируют у ребенка определенный вектор поведения, который в транзактном анализе называют «драйверным поведением». «Будь совершенным (первым)» (поведение перфекциониста), «будь сильным» (не показывай свою слабость и чувства), «старайся (работай, пробуй) (делай хоть что-нибудь, за что уж точно не нужно будет тебя наказывать и ругать), «радуй других» (угождай другим и не думай о своих потребностях), «спеши» (не затягивай время, его все равно не хватит). Драйверы заставляют нас делать не то, что нужно нам, чего хотим мы сами, а соответствовать ожиданиям других. В детстве это родители. Во взрослом возрасте человеком с сильно выраженным драйверным поведением может управлять кто угодно, в том числе случайные люди и враждебно настроенное окружение. 

9. Переход на личность.
«Ты моя умница!». «Ты что, совсем дурак?». Когда мы ругаем или хвалим, мы должны оценивать поступки, действия ребенка, на не его самого, его личность, однако для нашей культуры не свойственно объяснять, какое именно сообщение мы пытаемся донести. Ребенок подрался в школе? Вместо того чтобы объяснить ему, чем именно мы недовольны – самим фактом драки, тем, что это произошло именно в школе, тем, что порвались брюки, тем что это увидели учителя, или вызовом в школу – вместо этого мы оцениваем личность ребенка и обзываем или оцениваем его самого, его личность, вместо того, чтобы оценить его поведение и действия.

10. Невнимание.
Ребенок вправе получать ваше внимание 365*18 дней по 8 раз. (Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" утверждает, что необходимо не менее 8 "поглаживаний" - актов внимания в день). Каждый день вы обязаны уделить ему внимание, выслушать то, что он хочет рассказать, посмотреть на то, что он хочет показать. Если раньше у вас не было времени, сил, вы были слишком заняты для общения с маленьким ребенком, не ждите, что он будет делиться с вами секретами в подростковом возрасте или помогать вам в старости. 

11. Перекос ценности родительского влияния.
«Он любит отца больше чем меня, слушает только его, а я все детство была с ним рядом, все свое время отдавала ему…» Чем меньше один из родителей уделяет внимания ребенку, тем более ценными и значимыми становятся редкие эпизоды общения с ним. Ценными и в позитивном и в негативном смысле этого слова. Несколько ничего не значащих слов от родителя, который редко общается с ребенком, и по этой причине является чрезмерно значимым объектом, могут оказать сильнейшее влияние на его жизнь.

В случае, когда один из родителей полностью исключен из жизни ребенка, в его сознании формируется некий идеальный, парадоксальный образ отсутствующего родителя, наделенный всеми качествами, которых не хватает в реальном родителе. Если мама, которая растит ребенка одна, ничего не рассказывает об отце, ребенок его выдумает сам и будет руководствоваться своими ожиданиями и иллюзиями относительно отца. Если же ребенок слышит много негативных рассказов об отсутствующем родителе, это также оказывает существенное влияние на его развитие. Идеализация равно как и намеренное формирование негативного образа отсутствующего родителя травмируют психику ребенка.

Типичные проблемы детей и родителей.

Сразу оговоримся, что следует различать такие понятия как «проблемы» и «симптомы проблем». А так же «проблемы, существующие у ребенка» и «проблемы, доставляющие беспокойство родителям». Практика показывает, что большинство родителей не вполне адекватно оценивает состояние собственных детей. Нормативные возрастные кризисы и их проявления могут вызывать тревогу и опасение родителей, тогда как подавленное состояние, неактивное поведение, замкнутость могут быть расценены как послушание, спокойствие и прилежность.

Для того, чтобы понять, все ли в порядке с вашим ребенком, в идеале неплохо иметь «шапочное знакомство» с возрастной психологией и понимать, каковы нормативные проявления, характерные для детей разных возрастных категорий.
Если ребенок не доставляет вам хлопот, все время проводит с вами, ласков, нежен, это еще не значит, что все хорошо. В садике жалуются, что не могут его накормить, вы замечаете, что он испытывает трудности в общении с другими детьми, но вас это не сильно беспокоит? Наверное, он просто он более развитый, чем остальные?

Эмоциональная созависимость ребенка с родителем – не менее опасная проблема, чем эмоциональное отвержение, пренебрежение нуждами ребенка, психологическое и физическое насилие, о которых достаточно много написано в различных источниках. Ребенок, который живет «душа в душу» с одним из родителей, чаще с матерью – фактически становится донором. В детстве мама закрывает глаза на его проблемы в общении со сверстниками, главное, что он «такой хороший», однако мама не сможет всю жизнь заменять ребенку социальное окружение. И в будущем его, подающего большие надежды, талантливого, единственного могут ждать другие виды зависимостей, такие, как алкоголизм, наркомания, игромания.

Выделяют до 10 различных стилей родительского воспитания (авторитарный, отвергающий, либеральный, гиперсоциальный и так далее) однако степень вреда или полезности каждого из них можно определить только индивидуально - исходя из степени выраженности тенденций, статуса семьи, состояния общества и прочих факторов. Целесообразнее оценивать воспитание с точки зрения  индивидуальной ситуаций развития ребенка. Выделено 4 типа ситуаций, которые представляют опасность: пренебрежение нуждами ребенка, психологическогое насилие, физическое насилия, сексуальное насилие. 

При кажущейся очевидности того, что самый большой вред может нанести явное насилие - действия сексуального характера или побои, практика показывает, что наиболее травматичное влияние на ребенка может оказывать скрытое воздействие, неочевидная для ребенка враждебность. Такие являения, как гиперопека, сверхзабота, пронзительная любовь матери и ее бесконечное беспокойство по поводу ребенка обладают всеми признаками психологического насилия. Если ребенок не может познавать этот мир, блокируются любые его попытки что-то сделать самостоятельно, ему все приносят, подают, чтобы не плакал; наряжают-переодевают, чтобы был красивым; следят за чистотой, чтобы не заболел; ограничивают передвижение, чтобы не упал - рано или поздно количество таких ограничений перерастает в "качество". 

Что происходит? В норме ребенок только ближе к школе начинает осознавать, что другие люди - это самостоятельные личности, которые обладают тем же набором прав, что и он сам. Для маленького ребенка весь мир - это продолжение его эго. Поэтому он отнимает чужие машинки в песочнице и говорит старшему брату "это моя мама". Весь доступный для восприятия мир - его собственность. Каждый раз, когда мама вопреки желанию ребенка складывает игрушки на полку, она претендует на эту собственность. Каждый раз, когда бабушка ругает за грязные руки, вытертые о майку, она дает понять, что эта майка, надетая на ребенка, на самом деле принадлежит бабушке. У ребенка с гиперзаботливыми родительскими фигурами постепенно, по кусочку отнимают весь мир. Ему больше ничего не принадлежит, он не может ничем управлять, ему некуда стремиться, нечего добиваться - ведь у него ничего нет. А главное, в чем его убеждают - это все для его же блага, потому что "мы тебя так любим, мы о тебе заботимся, это то, что тебе нужно". 

Зачастую явная агрессия, побои, оскорбления, наказания, наносит в разы меньше вреда, чем такая забота.

Как проявляются проблемы у ребенка?

Абсолютное послушание или приступы злости и агрессии, кристальная честность или ложь и воровство, гиперактивность или гипоактивность, проблемы с питанием как и полное их отсутствие, проблемы с общением или «все одноклассники мои друзья», проблемы со сном, с засыпанием, физические недомогания, в том числе недержание мочи и кала, частые или хронические заболевания или полное отсутствие жалоб на здоровье, ненормальное поведение, например, побеги из дома или «идеальное» поведение. 

В сети чрезвычайного много информации о детских проблемах и их проявлениях. Большинство источников посвящены тем проблемам, которые доставляют беспокойство родителям, а не тем, которые действительно являются серьезными для ребенка.

Помните! Если ребенок доставляет вам хлопоты и беспокойство проблемным поведением, значит все не так плохо - он борется и бунтует против того, что ему не подходит. Гораздо хуже, если он "смирился".

Любые крайности могут служить сигналом тревоги. Ребенок растет, развивается, он должен в нормативных пределах падать, ломать, портить, капризничать, грубить, пачкать, терять и так далее.

Если ваш ребенок не создает проблем и не доставляет беспокойства, это уже повод для беспокойства. Едва ли не больший, чем когда ребенок «создает проблемы» и доставляет беспокойство. Прислушайтесь к себе. Готовы ли вы услышать мнение «со стороны»? Сама мысль о том, что кто-то выскажет критические замечание по поводу вашего ребенка и его воспитания вызывает у вас тревогу? Дискомфорт по поводу чужого мнения может свидетельствовать о том, что проблемы все же есть, но вы не готовы их признавать.
Существует множество классификаций проявлений детских проблем в зависимости от возраста детей, их социального положения, и других критериев, например, неуспеваемость в школе, отсутствие друзей, наличие «плохих» друзей, непослушание, проблемы со здоровьем, различные виды зависимостей (телевизор, компьютер), девиантное (отклоняющееся от нормы) поведение, делинквентное (противоправное) поведение.

Но лучшим помощником для первичной самодиагностики станут ваши природные инстинкты и чуткость. Посмотрите на себя и вашего ребенка. Попробуйте почувствовать и понять, насколько ему и вам комфортно в той жизненной ситуации, в которой вы находитесь. Как вы видите его и ваше будущее, какую роль вы отводите ему в вашей и его собственной жизни, как вы видите его взрослую жизнь без вас. Если у вас не возникают трудности при ответах на эти вопросы, тогда все ок!

Рекомендации, которые помогут не только воспитать активного и здорового ребенка, но и преодолеть уже существующие проблемы.

1. Активность родителей.
Интересуйтесь. Увлекайтесь. Творите. Отдыхайте. Работайте. Учитесь. Пойте. Играйте. Ходите в гости. Пробуйте новое. Чем больше видов деятельности вы продемонстрируете своему ребенку, тем больший выбор для подражания открывается перед ним. Дети нас копируют независимо от того, как они к нам относятся. Если ребенок от вас «без ума», он захочет что-то делать вместе с вами. Если ребенок на вас обижен, злится, он попробует воспроизвести ваш опыт втихаря. Может, даже будет портить то, что вы делаете, но он буде в этом участвовать.
2. Воспитание.
Воспитывайте своих детей. Давайте им четкие, ясные и однозначные указания, следите за их выполнением. Спокойно, доброжелательно, настойчиво добивайтесь, чтобы ребенок выполнял ваши указания. Это очень важно. Если вы демонстрируете «родителя» - взрослого человека, который знает, что делать, вы являетесь защитой и опорой, ребенок чувствует вашу силу, чувствует себя в безопасности рядом с вами и может спокойно расти и развиваться, интуитивно понимая, что вы – старший, вы – сильный, вы ответственный, и ему ничего не угрожает.
3. Поощрения и наказания.
Хвалите их достижения, наказывайте за шалости. Но помните: оценивать надо их действия, а не личность ребенка. «Ты неправильно выполнил задание» вместо «ты дурак» и «ты отлично помыла посуду» вместо «ты самая лучшая хозяюшка». Если вы оцениваете действие ребенка, он понимает, что похвала или недовольство относятся к тому, что он сделал, а не к нему самому. Позитивная или негативная оценка действий ребенка – это инструмент воспитания. Оценка личности ребенка – это программирование. Если вы всегда хвалите любимую дочурку (умница, красавица, самая лучшая), во взрослой жизни вам придется найти ей такую работу, где ее будут все хвалить независимо от результатов деятельности, иначе она зачахнет на работе через неделю. Если вы формируете у ребенка представление, что он дебил или свинья, эти его самоощущение будут тотальным и проявляться во всех сферах взрослой жизни, хотя в детстве он был дебилом только из-за домашнего задания, а свиньей только из-за грязной посуды.
4. Последовательность.
Будьте последовательны. Следуйте своим же словам. Вы пообещали ребенку пойти в кино в субботу, но отменили поход из-за разбитой вазы? Вы наказали ребенка за двойку, не разрешили смотреть кино, а он вдруг так хорошо себя повел, подмел полы, вымыл посуду, и вы его простили? Если вы не держите слово, ребенок очень быстро поймет, как вами манипулировать, перестанет чувствовать в вас надежную опору – вы же меняете решения, не держите слово, значит вы не уверены в своих словах и решениях, не уверены в себе, не можете быть защитой. У такого ребенка развивается тревожность, и для того, чтобы скомпенсировать ее, при лучшем раскладе он сам может взять на себя родительские функции, стать взрослым и серьезным.
5. Общение.
Общайтесь с ребенком. Слушайте его. Выслушивайте его до конца. Иногда вам кажется, что он несет чушь, бессмыслицу и просто отнимает ваше время? Слушайте. Может, он пытается сказать что-то очень важное, но тревожность, которая развилась из-за того, что вы не уделяли ему внимание раньше, или страх быть отвергнутым, неуслышанным не позволяет сразу перейти к делу? Поверьте, если у вашего ребенка нет серьезных проблем, он не будет досаждать вам постоянно и требовать выслушивать его подолгу. Ему просто надо убедиться, что вы готовы уделить внимание. Как только он удостоверится, что у него это внимание есть, он найдет себе более интересное занятие.
5. Честность.
Будьте честны с ребенком. Это не значит, что надо рассказывать все. Фильтруйте информацию, ограждайте от своих проблем, но будьте честными. Если вы дико устали и не хотите с ним играть, чувствуете себя виноватым из-за этого, не надо говорить, что вы заняты чем-то важным. Скажите, что устали, скажите, что чувствуете вину. Иначе ребенок додумает причину сам. Или его разозлит, что вы не сдержали обещание поиграть, или он начнет испытывать чувство вины, что он недостаточно хорош для вас, поэтому вы не хотите с ним играть.

Будьте родителями и наслаждайтесь этой ролью! Пусть ваши дети приносят вам и радости, и хлопоты, и тревоги, и заботы.  Большинство проблем поддается решению, даже самые серьезные можно корректировать и сглаживать. Если у вас есть вопросы по теме, проблемы, о которых вы хотели бы поговорить, пишите [email protected]