Ответы на вопросы.

Друзья, спасибо за вопросы. На каждый вопрос, который вы прислали, можно было бы составить целый пост. Однако, я постараюсь отвечать не длинно и уложить все ответы в одну заметку.


Вопросы от biogalkin 

1. Одного и того же результата в терапии можно добиться разными методами (впрочем как и объяснить можно и то же поведение человека его абсолютно разыми внутренними желаниями). Можно привести примеры практического характера на эту тему?

В терапии много теорий и, часто, они описывают одно и то же явление совершенно по-разному. Здесь важно помнить, что теория это только модель, а модели изначально не описывают явления абсолютно точно. Я студентам обычно говорю, что если вы решите работать психологом, вам придется выбирать теорию, которая вам будет по душе. В этом смысле нет правильных и не правильных теорий, есть те, которые больше подходят, нравятся вам. Мне нравится гештальт-терапия, т.к. она соответствует моим ценностям.

Методы. Пример: человек, боится показать другому, что он злится. Здесь возможны разные методы работы, мы можем уйти в прошлое, вспомнить родителей: как они запрещали злиться, как себя вели, когда клиент в детстве злился и т.д. Это называется работа с внутренней феноменологией. Другой путь, мы можем посмотреть, как клиент запрещает себе злиться здесь и сейчас. Какую реакцию он проецирует на терапевта, в ситуации, когда он покажет, что сердится. Эта называется работа на границе контакта.

С другой стороны, например, здесь, я думаю, возможна работа в поведенческой терапии, т.е. клиента поощряют к злости, учат ее высказывать, и подкрепляют такое поведение. Также такое поведение в семейной системной терапии может рассматриваться как семейный паттерн или сценарий, передающийся из поколения в поколение, тогда, если на приеме вся семья, можно восстановить коммуникацию и высказать все претензии, что накопились за это время. Здесь тоже возможен некоторый элемент обучения: какими словами сказать про злость, чтобы другой остался в контакте, а не ушел в глубокую защиту. 

2. Думаю, что вы вполне отлично разложили по полочкам всякие там внутренние мотивации и то, как там все в голове работает, скажем, во взаимоотношениях в парах. Почему одни делают так, другие сяк... почему иногда внутри пары (или родитель-ребенок) существуют некие однообразные, повторяющиеся модели поведения, которые не приносят удовлетворения его участникам? Например, мама говорит сыну-тинэйджеру: "помой руки перед едой"  - он не моет, она злится он тоже - но каждый день все это повторяется опять и опять. Ну, или муж-бизнесмен просит помочь рассчитать налоги жену-бухгалтера, и потом кричит на нее, что она ему не так все объясняет, и так, скажем, каждый месяц. Откуда в человеке желание повторять действия, которые для него же неприятны?

Да, повторяющиеся действия не бывают не очень приятны, но за ними почти всегда или всегда стоит какой-то скрытый мотив. В примере с мамой и сыном, это может быть борьба за власть в семье или за какие-то права. Тогда цель сына удовлетворяется: да, руки он не помыл, но показал, что он не подчиняется приказам. Соответственно, в этой ситуации маме может быть трудно признать, что ее ребенок вырос и сам может решать: мыть ему руки или нет. Признание этого, может разрешить эту ситуацию, но и повлечет встречу с некоторой реальностью, которая может оказаться не очень приятна. Например, придется признать, что она стареет, что дети скоро вырастут и покинут ее и т.д. Повторение действий безопасно: я знаю, что он мне откажет, но я не рискую что-то менять. Изменения  - это всегда риск столкнуться с чем-то новым, неожиданным, страшным, пугающим. В терапии у клиентов этот страх часто появляется на встрече 4-5: если я буду меняться, останусь ли я самим собой?

Вопрос от anna_paulsen 

Мне интересно было бы узнать, как вы видите роль терапевта, какие у нее отличия от "просто быть человеком", в чем ее важность в терапии и все в таком духе?

Вот как раз вернулся в понедельник из Москвы, где был на трехдневке, посвященной вопросу терапевтических отношений. Что же я могу про это сказать? Терапевтические отношения, это отношения найма. Клиент нанимает терапевта (человека, который прошел обучение, личную терапию, супервизию и т.д.), чтобы что-то понять про свою жизнь, как она устроена и т.д. Соответственно, на терапии обсуждается ситуация клиента, а не терапевта. Если происходит обратный процесс, не помогающий клиенту, что-то осознать, то это может свидетельствовать о потере терапевтом терапевтической позиции.

Чем терапевтические отношения отличаются от разговоров на кухне? Во-первых, терапевт лицо нейтральное и не заинтересованное. Т.е. если ко мне приходит клиентка с вопросом выходить ей замуж или нет, мне все равно какое решение она примет. Это будет ее решение, и я буду его уважать. В отличие от ее жениха или родителей, которым не все равно. Во-вторых, терапевт в работе аморален (замете: не антиморален), т.е. вне морали. Это предполагает, что, чтобы клиент не сказал, я не могу осудить его. Да, я могу сравнить свое поведение и его, и сделать для себя вывод, что я бы так не поступил, но это его жизнь, и для него это может быть нормальный поступок.
Терапевтические отношения – это скорее процессуальные отношения,  в них важен процесс, нежели результат. Результат там есть, но он скорее как побочный продукт, выстраивания процесса отношений.

Я думаю, это не все, что я могу сказать про терапевтические отношения, но пока остановлюсь на этом.

Вопрос от misselenap 

Меня интересует работа с гневом (только не изменение отношения к ситуации = битье груши, тарелок и т.д., а собственно разрешение проблемы).

Забыл уточнить: работа со своим гневом или как терапевт работает с гневом клиенты? Если говорить про работу со своим гневом, то, я думаю, хорошо, когда до гнева не доходит. Гнев стоит в ряде эмоций: раздражение-злость-гнев-ярость. Все эти эмоции являются реакциями на нарушение границ или несоответствие ожиданиям. Соответственно, хорошо, когда эта реакция замечается не на уровне гнева (это или сильное нарушение границ или сильное несоответствие ожиданиям), а на уровне раздражения или злости. Самый условно здоровый способ реакции в подобной ситуации, это проговорить это. Для этого, есть классическое правило обратной связи: «Когда ты делаешь то-то, я чувствую то-то, и прошу тебя то-то». Пример: «Я злюсь, когда ты разбрасываешь свое нижнее белье по квартире, и прошу тебя складывать все в шкаф». Я согласен, что битье груш помогает снять напряжение, но не приносит решения, мне кажется, единственное, что помогает решить проблему, это прямая коммуникация в отношениях, прямое заявление о своем напряжении и своих претензиях; готовность обсуждать конфликтные моменты и искать устраивающий обоих выход. 

Вопрос от miraselena 

А мне интересно про лень. Вот человек принимает какое-то решение что-то делать. Допустим, гимнастику по утрам. Проходит пару дней и принимается решение "ну сегодня пропущу, завтра сделаю" и ещё через неделю про гимнастику вообще забывается. Лень по уборке квартиры: "ну вроде не так уж и грязно". Лень встреч с друзьями: "давно не виделись? ну ничего, и так давно не виделись, встретимся на следующей неделе" и т.д. Откуда берется эта лень и почему с ней тяжело бороться?

В своей работе я не использую слова лень, т.к. на мой взгляд, ее нет. Что обычно называют ленью? Я думаю, что лень – это или два конфликтующих желания: делать зарядку и отдохнуть, или желание, конфликтующее со страхом: хочу пойти встретиться с друзьями, но там будет один тип, с которым мне не хочется встречаться. Часто второе желание или страх не осознается или осознается слабо, но при этом имеют довольно большую силу. Я точно знаю, что если желание очень сильное, то лени нет, т.к. даже если есть страх или другое желание, они не могут перевесит. Поэтому, если вам лениво что-то делать, подумайте, а хотите ли вы это делать на самом деле? И если действительно хотите, то, что может быть страшного, если вы все же будете это делать? Или есть ли что-то, что сейчас важнее, чем то, что вы собираетесь делать?

Задавайте вопросы. С радостью на них отвечу в отдельном посте)