Контакт vs слияние

Поговорим немного о двух разных способах общения и понимания другого и себя.

Схематичное описание слияния

Если душевный мир двух людей обозначить схематично как кружочки, то слияние - это пересечение кружочков или включение одного кружочка внутрь другого. Как будто другой внутри меня или я внутри другого. Это очень тонкая ситуация. В этой метафоре, стоит ему(ей) неаккуратно пошевелиться – и я чувствую дискомфорт. Ведь психологически он(а), или часть его (её) – внутри меня. И тогда он не может сделать ни одного действия, не согласованного со мной, не причинив мне страданий или боли. То же и в обратном направлении. В этом состоянии очень много несвободы, даже если (временами) людям удаётся согласовывать свои движения, не причиняя друг другу сильного неудобства. И в нашей культуре это часто является предпочитаемым или единственно знакомым способом общения.

Культурные основания

«Общение через одинаковость» - это явление впитываемое нами с культурой. В силу истории и привычек мы боимся различий друг между другом, боимся «инаковости», которая часто приводит к отвержению. Во времена наших дедов и прадедов людей сажали и расстреливали за мировоззрение, отличное от единственно верного. Во времена нашего школьного детства нас ругали за ответ к арифметической задаче, отличающийся от того, который у всех. В детском саду нам твердили «ну что ты один в уголочке, это не хорошо, давай со всеми вместе». Не удивительно, что случился некоторый перекос: мы не знаем, как обойтись с тем, что другой человек по-другому думает, делает и воспринимает. В глубине души нам часто кажется, что правильное – только одно. Либо его, либо наше. И стараемся либо переубедить (изменить) его, либо перепроверяем «правильность» своего мнения.

Можно быть счастливыми иначе?

В гештальт-подходе развивается модель контакта между людьми, как встречи с различиями друг друга, нахождения в этих различия зоны, в которой возможен обмен и взаимное обогащение. Такой контакт всегда меняет обоих участников, то есть после встречи с другим (который иной), где я немножко поделился собой, и со мной поделились, я уже чуть-чуть отличаюсь от «себя до контакта». Контакт парадоксальным образом добавляет энергии обоим участникам, энергия как бы рождается и увеличивается «на границе контакта», в результате контакта.

Объяснять словами, чем контакт отличается от неконтактных форм общения занятие довольно бесперспективное, но в формате статьи других вариантов искать не приходится.

"Схематичное" описание контакта

В начале статьи, описывая схему слияния, я предлагала представить душевный мир двух общающихся людей в форме кругов. Как в этой метафоре выглядит контакт? Круги не совмещаются, не имеют общей площади. А как по-другому? Здесь нам необходимо ввести ещё одно понятие – граница контакта. (Это то, что полностью отсутствует с случае слияния). В нашей геометрической метафоре граница контакта – это пространство между кругами, не принадлежащее ни одному из них, благодаря которому и реализуется обмен, соприкосновение, «делёжка». Для создания контакта необходима активность обоих. Один кружочек что-то выносит из себя на эту границу. А другой воспринимает что-то из вынесенного. И так же оставляет на границе что-то своё. Из оставленного им первый что-то выберет. За счёт этого внутренний состав кругов немного изменился, они переваривают то, что взяли, выстраивают новое себя, если в этом есть не нужное или вредное – оно отторгается опять за пределы круга во внешнюю среду. Специально отмечу, что взятое с границы вторым контактирующим не идентично вынесенному первым.

Обращу внимание, что есть два момента активности контактирующего субъекта: 1) я что-то своё выдвигаю на границу; 2) я активно воспринимаю что-то из выдвинутого другим на его границе. При отсутствии любой из этих активностей контактный обмен не случается.

Конечно, геометрией невозможно описать душевные процессы. Этими метафорами я попыталась показать различие контакта и слияния. Суть первого в признании активности и контактной границы.

А механизм встречи такой: честно и искренне вынести в общение, на границу контакта то, что истинно есть в данный момент, что происходит со мной. И дать место партнёру, непредвзято увидеть его. Совместить в одном поле сознания настоящего себя и настоящего его. Соотнести себя с ним (с его реакцией на себя, с тем как ты его увидел) и посмотреть, что изменилось в переживаниях. Это я делаю контакт. Партнёр также может сделать или не сделать контакт (свою часть по видению меня), в зависимости от этого встреча, как совместная увиденность, может случиться, а может не случиться.

Контакт – всегда психологический риск.

(Так говорят психологи-гештальтисты). Ибо ты оголяешь частицу своего в душе, не для гарантированного ответа, а просто для того, что бы дать другому возможность чуть лучше увидеть (понять) тебя. Риск в том, что другой не обязан давать «хороший» для тебя ответ, принимать тебя, соглашаться на твои условия. Он может. Но нет гарантии. Поэтому риск. И иногда в результате попытки контакта приходится переживать отверженность. А способность переживать отвержение, не избегая его – атрибут взрослого и способного к душевному общению человека. В общем, некоторые мои знакомые говорят, что контакт рождает эмоции и ощущения ярче любого другого экстрима…