Есть контакт! Мама как посредник

Есть контакт! Мама как посредник

 

 



Однажды вы обнаруживаете, что ваш муж и ваши дети друг с другом напрямую не контактируют. Только через вас. Вы пуп земли.

Это хотя и лестно, но очень утомительно! Сначала события развиваются логично и правильно: мама сидит в декрете, папа работает. Потом мама тоже работает, но все равно детьми в основном занимается она: так привычней. А потом вдруг выясняется, что члены семьи друг с другом вообще не контактируют!

«Сын уроки сделал?», — спрашивает муж. У вас.

«Скажешь папе, что у мне айфон починить нужно», — обращается дочка. К вам же.

«Мам, а чего он дерется!»

«Скажи ему, чтоб не обзывался!»

«А тебе не кажется, что дети в их возрасте могли бы и сами за собой посуду убирать?»

Нет, все члены семьи не в ссоре между собой. Но и не в контакте. Вы отвечаете за всех.

Как сбросить с себя эту почетную, но непосильную обязанность, рассказывает психолог Анна Девятка.

Если дети приходят с проблемой к маме, а муж к жене — это здорово. Значит, женщине доверяют и надеются на ее помощь. Однако в какой-то момент возникает необходимость обозначить четкие границы, чтобы маме избежать эмоциональной перегруженности и сохранить силы для других дел. Для этого необходимо разделение ответственности, власти и контроля на всех участников общения.

Все на одного

Каждый знает, что если в отношениях участвуют двое, то и ответственность за результат общения делится на двоих.

Любой взрослый человек может нести ответственность за себя, за своего ребенка, частично за недееспособных родителей. Но в тот момент, когда кто-то из взрослых ЦЕЛИКОМ берет на себя ответственность за недееспособных участников системы, возникает перекос. Например: муж отвечает на 100% за себя и на 50% за ваши с ним отношения. Вы — на 100% за себя, на 50% за отношения с мужем. И очень часто получается, что с появлением детей у мужа сохраняется status quo, а жене приходится отвечать за детей, за свои отношения с ними и за их отношения с отцом и прочими родственниками…

Да и не только родственниками. Допустим, когда ребенок учится в начальных классах, мама помогала ему с уроками и имела четкое представление о том «какие дела у ребенка в школе». Со временем ребенок становился старше, самостоятельнее, да и у мамы дел прибавилось — и контроль сводится к еженедельной проверке оценок в электронном журнале.

Но если мама контроль держит дольше чем надо, даже в мелочах, то ребенок понимает, что она отвечает за все. И если что-то не так в школе, значит, мама недоконтролировала, мама виновата. Пусть, значит, мама и идет выяснять отношения с учителями и договариваться о пересдаче.

В общении с разными людьми процентное соотношение власти, контроля и ответственности меняется. Проблемной может стать ситуация, когда ответственность целиком лежит на одном человеке, а власть и контроль (оценивание) — на другом. Появляется опасность «быть всем должным и всегда виноватым». И вот вы уже не пуп земли, а слуга двух (трех, пяти) господ.

Дети общаются со взрослыми через маму

До определенного возраста это естественно и неизбежно: все общение с окружающим миром происходит через маму. Ребенок узнает мир благодаря маме и воспринимает его с ее точки зрения. Так, например, ползающего малыша мама берет на руки показывает … то, что считает нужным показать! Малышу постарше мама помогает объясняться с другими людьми и переводит непонятливым, что означает детское «няка ганя».

Дошкольнику помогает научиться дружить со сверстниками, разбирает детские конфликты, а школьнику объясняет важность обучения и конкурентоспособности во взрослом мире. Но если сепарация от мамы не происходит вовремя, то формируется привычка.

Так удобнее. «Мам, поговори с учительницей»… «Мам, а когда папа сможет починить мой комп»…

И пока мама не скажет: «Дорогой, давай сам», — ничего не изменится. Но важно, чтобы взрослеющий ребенок понимал, на что способен сам, и сохранил возможность, если что, обращаться за помощью к родителям.

 Муж общается с детьми через жену

Бывает, мужчина не знает, как общаться со своими же детьми. Сначала ждал, пока они войдут в «сознательный возраст», а потом обнаружил, что живет с совершенно незнакомыми отроками. Устанавливать контакт, не сложившийся с младенчества, гораздо труднее, чем общаться с детьми через жену. Мужчина самоустраняется из воспитательного процесса, особенно если у него есть «весомый» аргумент: «Я вас всех кормлю» или «Я больше всех работаю». И вся ответственность за воспитание ложится на плечи жены, а контролирует, хорошо ли воспитала, муж. При этом власть остается также у мужа: «Ты плохо воспитала — не хочу с ними общаться» или «Ты так хорошо воспитала — мне больше нечего им дать». Женщина попадает в ловушку.

Чем старше дети, тем сложнее исправлять ситуацию. Но просто необходимо эмоционально пододвигать папу и детей друг к другу. Если мужчина панически боится оставаться с ними наедине, то придумайте компромисный вариант: например, когда вы готовите на кухне, пусть папа развлекает детей. С детьми постарше можно играть в настольные игры по четким правилам.

Контроль за организацией общения сначала все равно будет лежать на вас, но постепенно мужчина сам начнет справляться с собственными отпрысками.

Даже не переживайте, если муж теряется и забывает, что надо пообщаться с детьми — просто внесите это общение в еженедельник и напоминайте заранее, начиная со среды: «Дорогой, ты помнишь что в субботу мы будем вместе играть в Диксит?»

Муж и его родители общаются через жену

Возможно, с точки зрения мужа, жена успешнее общается с его родителями, чем он сам. Возможно, жена в принципе более общительна. Почему бы и нет?

Но даже во взрослом возрасте родительская (особенно отцовская) поддержка, разговоры, советы отца важны для мужчины. К сожалению, такое общение само собой не организовывается. И если жена видит, что муж редко общается со своими родителями, то ей придется так же, как в примере с детьми, подвигать их друг к другу: напоминать мужу позвонить родителям, спрашивать у свекра и свекрови, узнали ли он у мужа о чем-то…

Как правило, сложность в общении с собственными детьми возникает у мужчин, которые мало общались со своими родителями. Вы же не хотите перебрасывать эту проблему в следующие поколения?

Оригинал: http://psy.passion.ru/est-kontakt-mama-kak-posrednik-160897.htm