Непереносимость на границе контакта или «Трудности перевода»

Но у некоторых людей приближение к границе вызывает тревогу. Это тревога на границе контакта. Тревога может быть разной, как и контакт.

Тревогу может вызывать физический контакт (приближение к границе тела – коже) и тогда физическое взаимодействие с другим затруднено или невозможно, т. к. при малейшем поползновении, даже просто прикосновении человек бежит или реагирует агрессивно.

Тревога может возникнуть и на границе эмоционального контакта.

Эта ситуация становится непереносимой, т. к. у человека не хватает ресурса с ней справиться.

Уместно говорить и о контакте на границе двух умов, двух мировоззрений. Назовем его интеллектуальным.

Наша картина мира по большому счету включает в себя и эмоции и представление о степени телесного контакта (у всех разное личное пространство) и конечно интеллектуальные воззрения.

С кем-то мы совпадаем по этим параметрам, с кем-то нет, а с кем-то перекрываемся частично в той или иной зоне.

Идеальный случай, когда все совпало и вы в лице одного человека обрели все, но это реееедкое явление далекое от реальности.

Как правило, мы находим в человеке главное, а второстепенное принимаем как часть целого.

Если для вас важно интеллектуальное общение, то вы выберете партнера именно по этому критерию и закроете глаза на его «нордичность» и как взрослый человек реализуете потребность в сильных эмоциях в общении с друзьями или в увлечении.

Если на первое место в общении вы ставите физическую близость, то будете наслаждаться партнером, «добирая» пищу для ума в профессиональной деятельности.

Как правило, привлекает что-то ведущее, самое важное для вас, но зачастую неосознаваемое.

В партнерстве всегда стоит вопрос «На что я могу закрыть глаза?».

Говорят, истина в мелочах и это верно, ведь, когда двое начинают вместе жить, выясняется, что раздражают именно мелочи, но с годами, именно эти мелочи, занимая свое законное место в целом, становятся любимыми изюминками – отражением индивидуальности вашей «половины».

В связи с этим я часто вспоминаю эпизод из фильма (даже не помню его названия) в котором один герой рассказывает другому об умершей жене и с таким душевным трепетом вспоминает ее странную привычку пукать во сне. Но как часто это бывает, только после того, как он ее теряет, он принимает ее целиком.

Трудно спорить с народной мудростью…

И не нужно.

Также как не нужно иногда пытаться понять поведение человека, которое вызывает у вас диссонанс. Если трудно с такими общаться, просто откажитесь от подобного общения. 

Но иногда, мы оказываемся вынуждены, например, по работе, где такие встречи часть нашей должностной инструкции.

У всех у нас есть разные способы тестирования бытия и другого. Это и интеллектуальный, и эмоциональный и даже тактильный, доставшийся нам в наследство от младенчества.

Контакт, а значит и взаимодействие происходит тогда, когда вы включаете тот канал восприятия, из которого происходит активность другого человека, т. е. отвечаете его модальности.

Так ваши интеллектуальные обоснования не помогут рыдающей подруге, а гораздо эффективнее будут слова поддержки и присутствие рядом.

Ребенку, поранившему палец, очень нужно чтобы на палец подули, обработали рану и приклеили пластырь, заверив его в том, что боль утихнет и рана заживет.

А вашей подруге-бухгалтеру, привыкшей все рационализировать ваша улыбка до ушей может показаться неуместной и глупой, т. к. не соответствует  ее запросу. Ей сейчас нужны доводы разума, а не эмоции.

Все мы говорим на разных языках и у каждого в арсенале свой набор и чем больше «языков» взаимодействия вы знаете, тем эффективнее ваши коммуникации.

Тоже верно в контексте темы трансакций по Берну. Если в разговоре с подавляющим начальником вы включили беззащитного Ребенка, то мало того, что диалога не будет, вы еще и с заниженной самооценкой от него уйдете.

Эффективная коммуникация та, где вы четко понимаете свою роль и роль того с кем взаимодействуете.

Приведу пару примеров из личного опыта.

Еще в мою студенческую бытность, ехали мы как-то вечером вагоне метро с моими однокурсницами. Был вечер и вагон был полон. Мы с подружкой сидели. Вдруг в вагон вошла женщина, которая избрала мою подругу как объект атаки.

Очевидно женщина устала, но вместо того, чтобы попросить уступить место, стала ворчать и постепенно перешла на оскорбления.

В тот момент, после пары фраз моей подруги, я ответила ей вопросом «Вы устали, женщина? У Вас какие-то трудности?...» и сразу же она замолчала, и место ей тоже уступили.

Она не знала что ответить, потому, что с одной стороны, это было «прямое попадание», а с другой она не знала что отвечать в таких случаях.

Зачастую наши поражения в тех или иных видах коммуникации, отражение нашего жизненного опыта.

Если вы воспитывались в интеллигентной среде, то вам сложно понять того, кто позволяет себе оскорбления.

Часто мы терпим фиаско именно потому, что пытаемся понять язык ДРУГОГО.

Тут два варианта – или изучить этот язык или не пытаться понять, если вы на нем говорить не собираетесь.

Вот еще один недавний пример, когда я, увы, далеко не сразу сориентировалась

 https://www.psyoffice.ru/article/161256/

А все потому, что я эмоциональную реакцию пыталась рационально постичь. При поддержке коллег и знаний (слава знанию!) я поняла в чем дело, но в конкретный момент времени нужна была иная реакция и вопрос «На каком основании Вы на меня повышаете голос?» мог перевести разговоров с эмоций на язык разума.

Я не была готова к такой реакции, т. к. у меня был подобный опыт и завершился он весьма позитивно. 

А теперь вот и такой есть!

И, конечно, помнить, что любой опыт идет в нашу личную копилку и делает нас мудрее и крепче и эффективнее, что и позволяет нам идти намеченным путем.

И не пытайтесь понять того, кто Вас не понимает! Не тратьте время и энергию, ведь у Вас точно есть место, где они нужнее.