|
|
Понять другого. Часть 3.Автор статьи: Ушакова Татьяна Валерьевна
Мы с вами уже рассмотрели, что для понимания другого необходимо:
Другими словами, проявить к нему внимание, заинтересоваться им.
Обо всем этом мы подробно говорили в первой и второй части данной статьи.
Сегодня мы рассмотрим причину, почему люди не понимают друг друга и разберем, что необходимо сделать, чтобы понять своего партнера, как и когда донести до него свою точку зрения, чтобы он вас услышал и как выйти на решение проблемы, если таковая существует.
Но сначала задумайтесь над вопросом: как вы думаете, почему людям трудно понимать друг друга.
Вроде бы мы все живем в одном мире, в котором существуют какие-то законы и правила. И следуя этим законам и правилам наши действия должны быть близки по своей сути.
Но, к сожалению, это совершенно не так. Правила и законы есть, но у каждого из нас вследствие воспитания и научения, есть свое представление «как должно быть», своя интерпретация этих правил и законов. И часто эти «как должно быть» не похожи друг на друга и выливаются в определенные ожидания того, что у другого это «как должно быть» такое же, как и у меня или он должен принимать мое «как должно быть» как единственно верное.
Рассмотрим уже знакомый нам пример, который подходит под правило «мужчина должен заботиться о благополучии своей семьи».
Мужчина считает, что проводя много времени на работе и зарабатывая для семьи, этим он проявляет свою любовь и заботу о благополучии семьи. Женщина эту же ситуацию может рассматривать с другой позиции – как бегство в работу и отсутствие заботы о благополучии семьи. Мужчина смотрит на благополучие с материальной точки зрения, женщина с позиции совместного времяпровождения, взаимодействия.
Чтобы понять все эти незримые претензии, необходимо, как говорят, «свети контекст». Другими словами, узнать, какого «как должно быть» (читай – описания мира), придерживается ваш партнер. А он, соответственно, должен знать, какого «как должно быть» придерживаетесь вы.
Но чтобы это узнать, необходимо слушать и слышать друг друга, а это требует терпения, самодисциплины и желания быть вместе.
А что чаще всего происходит в союзе двух сердец?
Вырывается из контекста то, что нам не понравилось, что не сходится с нашим «как должно быть».
Предположим, что во время высказывания претензии проскочила такая фраза: «Тебе совершенно нет дела до меня!» или «Домой идти не хочется, когда тебе все время нервы треплют».
Далее мы начинаем на этот вырванный кусок реагировать эмоционально или замыкаемся в себе и начинаем обдумывать, что мы сейчас ответим партнеру, чтобы вернуть ему ту боль, которую мы почувствовали, интерпретировав его слова, как обидные для нас. А партнер не понимает, что с нами происходит, почему мы «ушли в себя» или сорвались на него.
Запомните: если мы хотим мира, любви, взаимопонимания (а кто этого не хочет?), то нам необходимо не реагировать, а сосредоточиться на словах партнера и может быть впервые в жизни услышать его позицию, «услышать» его боль.
Слушать партнера весьма полезно, как в той поговорке: «Муж или жена скажут тебе за бесплатно то, что скажет тебе за деньги психолог». Разница только в том, что муж или жена это будут говорить эмоционально и с обвинениями, а психолог аккуратно подведет к этому. Но суть-то не меняется.
Поэтому, если ваш партнер рассержен, расстроен или подавлен, самое лучшее, что вы можете сделать для него и для себя – не добавлять ему это состояние, а внимательно выслушать его.
Прав он или не прав, это сейчас не столь важно, важно услышать, что конкретно его не устраивает, чтобы потом, когда он успокоится, вместе с ним обсудить и найти взаимовыгодное решение.
Самое главное – не прячьте глаза от партнера, а наоборот, дайте ему понять, что вы заинтересованы в том, что он говорит, и что вы хотите понять, что именно его не устраивает, что его беспокоит.
Показывая свою заинтересованность и выслушивая партнера, вы помогаете ему стать более разумным и готовым к диалогу. Здесь важно, чтобы он высказал все, что хотел, не перебивайте его. Правильнее даже задавать наводящие вопросы, чтобы лучше понять, что именно хочет сказать ваш партнер. Потому что как только он сформулирует свою претензию, он успокоится и это будет сразу заметно.
Для того чтобы диалог состоялся, необходимо сформулированную претензию партнера возвратить ему же в приемлемой для него форме, чтобы он услышал теперь уже себя. Для этого расставьте слова в фразе иначе, чем их озвучил партнер.
Но давайте это разберем на примере.
Предположим, сформулированная претензия звучит так: «Ты не ценишь того, что я делаю для тебя».
Мы возвращаем ее партнеру в виде: «Ты действительно считаешь, что должен ценить тебя только за то, что ты для меня делаешь?»
Или: «Я правильно тебя понял, что ты считаешь, что я не ценю тебя?»
После подобного цитирования или перефразирования партнер уже готов к диалогу. Теперь вашей задачей является задать правильный вопрос, чтобы партнер и дальше раскрылся, вышел из своего негативного состояния и приступил к диалогу.
Задаваемый вопрос не должен начинаться со слова «почему?», так как на подобный вопрос не всегда можно найти ответ, более того, этим вопросом можно вызвать у партнера раздражение. Так же должны быть исключены вопросы, которые содержат скрытые обвинения, упреки, домыслы и содержащие внутри себя ответы. Если, конечно, вы хотите понять другого, а не вступить с ним в очередное взаимное обвинение.
Например, лучше задать такие вопросы: «А как это проявляется в поступках? Что такого я делаю или не делаю, что ты решила, что я тебя не ценю? Я хочу это понять» или «Что мне необходимо делать, чтобы ты чувствовала, что ты для меня ценна?».
И опять дать возможность партнеру высказаться, после чего можно задать следующий вопрос, чтобы и дальше прояснить позицию партнера.
Главное не торопитесь высказывать ему свою точку зрения, не прояснив позицию партнера. Только после того, как партнер успокоится, мягко, без нападения, признавая, что и его правда и ваша правда имеют место на существование, напоминая себе, что ваша цель сейчас не соревнование, чья правда правдивее, а поиск ответа на вопрос «что делать?», выскажите свое видение.
Если мы говорим о «правде», то необходимо еще раз отметить, что каждый из вас прав, но прав с точки зрения своего опыта и представления «как должно быть», прав исходя из своей картины мира, которые не совпали. Но поскольку в данный момент ваши картины мира пересекаются, поэтому ваша задача выработать что-то общее, понятное каждому из вас. То, что вы сможете принять без сопротивления.
Еще момент: очень важно не использовать словосочетание «но», которое является противопоставляющим одно мнение другому. Лучше всего дать понять, что вы понимаете точку зрения партнера и поняли, что он хотел до вас донести, а если вы его внимательно выслушали, то вам будет ясна его точка зрения и причины, почему он придерживается именно этой точки зрения. А далее сказать: «Да, я понял(а) твою точку зрения и я хочу, чтобы ты услышал(а) и понял(а) мою точку зрения» или «Я согласен с тобой, что это действие (поступок, слово и т.д.) вызывает у тебя сильные эмоции и мне очень хочется найти решение, которое устроило бы нас обоих».
Что еще необходимо помнить, чтобы диалог закончился конструктивно с выработкой решения?
Мужчине необходимо помнить, что женщина неосознанно использует конфликт для установления контакта и способа поиска решения проблемы, но она ориентирована не на решение, а на сам процесс взаимодействия, обмен мыслями, чувствами, состояниями.
Женщине же необходимо помнить, что для мужчины любое взаимодействие – это, прежде всего, обмен информацией для самостоятельного принятия решения.
Поэтому остановить процесс выработки решения необходимо мужчине, выбрав приемлемое для обоих решение, так как женщина более пластична в отношениях, она легче приспосабливается к изменениям. Если мужчина не остановит этот процесс принятием решения, столкновение разных «как должно быть» будет повторяться снова и снова, так как женщина, как я уже отмечала, ориентирована на процесс и мужчина будет ощущать постоянное насилие над собой и свою несвободу.
Еще раз коротко алгоритм действия, способствующий выходу на диалог и принятия решения:
Приятного вам понимания друг друга!
В теории все просто и понятно, но когда дело доходит до практического применения новых знаний, мы или не применяем их, или не всегда получаем желаемый результат даже при наличии необходимой информации и пошаговых алгоритмов. И именно для получения нового опыта эффективного взаимодействия, ухода от старых поведенческих шаблонов и решения наболевших проблем создан авторский практический дистанционный курс с обратной связью от меня и поддержкой группы «Развитие осознанного внимания».
С уважением, Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2013/08/3.html Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|