Психологические границы

Существуют психологические и физические границы, если взять самую общую классификацию. Физические границы - это выбор дистанции контакта с человеком: партнер, друг, знакомый, родственник и т.д. Есть границы психологические - вроде бы невидимые границы, но ощутимые, и тоже про дистанцию в контакте между людьми.

Психологические границы - это основа для здоровых отношений между людьми и универсальных границ нет. Для каждого человека они свои в различных отношениях. Однако, если есть проблемы со здоровьем - психосоматика, то не избежно вопрос встает в первую очередь о психологических границах. Не факт, что дело именно в этом, но это первая гипотеза, при данном запросе клиента.

Итак, для чего нужны психологические границы мы уже поняли - для здоровья личности психического или физиологического. 

Границы устанавливаются при помощи внутренней агрессии человека: "нет", "стоп", "хватит" - тогда, когда заканчивается один человек и начинается другой. Там, где мне что-либо не нравится, дискомфортно, не по-душе - там я заканчиваюсь. Самые первые границы - это физические - наше тело, кожа в частности. Потому в психосоматике принято рассматривать нарушение кожного покрова - как симптом  нарушения психологических границ. Так вот, на поверхности тела - у нас множество нервных окончаний - это для того, что бы сигналы сообщали о нарушении наших границ. Наши чувства - служат подобными "нервными окончаниями" для нашей психики.

А теперь представим, что нарушается граница человека - пальцем дотрагиваемся до плиты и одергиваем - это рефлекс, нечто естественное, автоматическое, данное нам для выживания. Процесс природный, нормальный, не нарушенный. И отклонение от нормы: палец у плиты, но мы терпим. Потому что, если мы уберем - нас наругают, накажут или что-то еще сделают. И мы привыкаем к тому, чтобы терпеть боль. Точно также происходит на уровне психики: нам сообщают о том, что у нас нет вкуса в одежде и все очень ужасно, хихикая или серьезным тоном - у нас выделяется энергия в виде чувства злости. Нормальная реакция - я заявляю о своей боли - одергиваю руку: "мне неприятно то, что ты мне говоришь". Отклонение от условной нормы - я терплю то, что мне неприятно. Да, меня бесит и злит - энергия никуда не уходит, она просто направляется на себя: мне виновато, мне стыдно, мне плохо, пойду заем, закурю, запью и т.д.

Привычка терпеть боль, давить злость - обычно выученный механизм реакции, который идет в разрез с природной программой человека. И имеет свои последствия. 

Например, я слушаю то, что мне не хочется слушать - зато я не одна. Перефразирую: "я держу палец на раскаленной плите, терплю боль, зато меня любят близкие". То есть, при нарушении границ или сложности с их выстраиванием изначально мы говорим о родительских фигурах. О том, на сколько человеку не страшно быть собой, рядом с родителями, на сколько он свободен в том, чтобы заявить о своей боли, дискомфорте, что ему что-то не нравится. На сколько общение происходит так как удобно ему, а не родителям или другим близким объектам. 

Может быть я рассказываю родителям, друзьям, знакомым - больше, чем мне бы хотелось. 

Или я импульсивно реагирую на некоторые вещи в результате общения с другими людьми, находясь в злости или ярости.

А может я не могу сообщить о том, что у меня нет настроения идти сегодня в бар. 

И так далее. Все это про то, что мои границы нарушаются, а я руку все еще оставляю на плите. И чем дольше оставляю - тем больше злости, гнева от переносимого дискомфорта. 

Здоровые границы - это доля эгоизма - когда я общаюсь так, как мне удобно, как мне хорошо. Если мне сложно выслушивать про увлечение рыбалкой мужа, то на сколько свободно я могу ему об этом заявить еще на том этапе, когда у меня легкий дискомфорт, а не труднопереносимая ярость. 

Люди, пережившие психологическое, физическое насилие - которые были высмеяны, обмануты, игнорированы, не услышаны  и т.д. - особо чувствительны к нарушению границ. И зачастую, срабатывает механизм, вроде: "накоплю злости побольше" - как рыба еж раздувается, чтобы быть больше, так и тут - злости больше, силы больше - могу за себя постоять. То есть подогрею свои злость и смогу себя защитить. Так бывает от страха не смочь себя защитить вовсе, ввиду травматичного опыта в прошлом. 

многие выбирают потерять палец или целую руку (в зависимости от того, как долго я терплю) "во имя любви" - чтобы их любили. Принесение себя в жертву не делает лучше жизнь другого человека, как бы не казалось, что это так. Во-первых, страдает ячейка общества - жертва. И организм - общество в целом, уже более уязвимо, особенно, если этих клеточек страдающих не мало. Во-вторых, мы развращаем наших собеседников. Им более незачем развиваться - то есть переживать дискомфорт. Им можно так вот жить и ничего не менять. Но у нас два варианта - деградация или развития. Замереть мы не можем в жизни. Вот и вторая клеточка разрушается деградацией. 

Поэтому соблюдение границ, заявление о себе уверенно и ясно - это полезный навык. Навык, который тренируется родителями, психологом, другими людьми. Ведь только в отношениях человек учится понимать "где я, а где не я".