Про границы, дилемму и "долго и счастливо"

- У нас все было так хорошо! Мы могли часами болтать друг с другом по ночам, бесконечно переписываться в командировках, «забивать» на всех друзей и проводить время только вдвоем… у нас не было друг от друга секретов и нам друг друга было всегда мало. А сейчас… сейчас... - клиентка в кресле начинает всхлипывать, и если б я не видела красивую 35-летнюю женщину, казалось бы, что плачет обиженный ребенок.  

- Как он мог, Алена, как мог?

Я не буду здесь описывать все те претензии, которые выливались минут 15 ею на ее благоверного. На мужчину, который ничего не подозревал, а просто первым очухался от «любовного дурмана» и вернулся к своей обычной жизни: с работой и корпоративами, еженедельным футболом и баней по субботам, телефонными разговорами с родителями и далее – по достаточно примитивно-бытовому холостяцкому списку.  

Обозначу лишь ту фразу, которая действует как ледяной душ на партнера «в слиянии».

 После того, как рыдания клиентки стали заметно тише, а дыхание спокойнее, я произнесла:

- Чем лучше отстроены твои собственные границы, тем меньше у тебя претензий к окружающим. К миру, в принципе. И в частности – к твоему мужчине.

Эффект не заставил себя долго ждать. Еще 10 минут терапии – и клиентка была готова слушать,слышать и осознавать, как это (процесс «соединения» и «автономности») имеет место быть в ее жизни.

Надо признать, нас постоянно тянет к слиянию! Такая естественная человеческая потребность. Сразу после того, как ребенок после родов отделился от матери.

Нас,  девочек, хлебом ни корми, дай кому-нибудь принадлежать. И отвественность с себя снять. За все. За свое здоровье и развитие, за место жительства и размер зарплаты. За качественный досуг и даже реализацию собственных мечт!

Если мы в непродуктивном  слиянии (это когда ты ответственность уже отдала, а мужик/директор/тренер/родитель ее взять не торопится, и скорее всего – никогда и не возьмет), тогда везде и всюду все виноваты! Тотально и безоговорочно! И отношения – г…но, потому что муж коз…л. И работа ужасная, потому что начальник де…ил, и жизнь вообще не удалась, потому что родители… но об умерших либо хорошо, либо никак.

Величайшая дилемма человечества (по большей части, конечно, женской его части) формируется в одном простом вопросе: «Как быть связанной со своей второй половинкой… но при этом – принадлежать СЕБЕ???»

Не думайте, что кто-то снаружи сможет раз и навсегда за вас ответить на этот вопрос.

У пары, как у любого живого организма, есть свои циклы/фазы/периоды, в которые актуальны как раз либо слияние, либо распознавание своих границ, автономия (изоляция), либо эротизация в крайней фазе интимности. И все это не застывшее – статичное. Все это движется по особому, «снаружи» никому не ведомому ритму. И только партнеры, если хорошо чувствуют друг друга, могут ощущать – на какой стадии их контакт сейчас. И в какую стадию, чтобы отношения оставались здоровыми, ему важно перетечь в следующую минуту.

Терапия научает, во-первых, конечно, быть в контакте с собой. Со своими потребностями, границами и особенностями. Во-вторых, быть в контакте с партнером. Ну и в-третьих, жить своей жизнью. Со всеми бонусами от самостоятельности и взрослости и ответственностью от них же)).