Суть в том, что конфликты, ссоры, антипатии детей в коллективе всегда были, есть и будут. Но они перерастают в эмоциональное и физическое насилие при одном условии - нет человека, который пресечёт самую первую попытку агрессора и скажет "это недопустимо".
Грубо говоря, "поставит на место" и восстановит иерархию: взрослые - главные, потому что несут за детей ответственность, в том числе уголовную; дети - слушаются, потому не способны или не наделены правами нести всю тяжесть ответственности за свои действия и решения.
Я почувствовала гордость за свой онлайн курс, который мы создали с
Аленой . Потому что с первых минут наших занятий мы возвращаем родителям их власть и помогаем восстановить баланс в отношениях родитель-ребенок. Родитель - главный, он заботится о ребенке. А не наоборот.
Власть у того, кто несёт ответственность за последствия.
Не трехлетний ребенок решает, когда маме выходить на работу.
Не трехлетний ребенок решает, во сколько ему ложиться спать.
Не трехлетний ребенок решает, с кем будет спать мама сегодня ночью - с ним или мужем.
Не трехлетний ребенок решает, появится в семье братик или сестричка.
Решает мама. Папа. Бабушка. Няня. Тот взрослый, который в период беспомощности и уязвимости ребенка заботится о нем и несёт за него ответственность.
Рамки задаёт взрослый в соответствии со способностями и возрастными особенностями ребенка. Без рамок, правил и "нельзя" дети находятся в тревоге, а это приводит к повышенной агрессии. Потому что не знаешь, где ждать опасность. Ты точно знаешь, что тебе "прилетит", но в какой момент и за что - неизвестно. Нужно всегда быть начеку. А лучшая защита - это нападение.
Дети растут. Постепенно они учатся брать на себя ответственность. Но за себя и за свою жизнь. А потом за жизнь своих детей. Но никак не за родителей.
И дети не должны быть в ответе за чувства своих родителей. Это обязанность взрослого человека научиться справляться, перерабатывать, контейнировать собственные и чужие негативгые эмоции.
Одна из функций родительства - научить своего маленького, неоперившегося птенца справляться с трудностями, переживать неудачи, т.е.контейниррвать, перемалывать самостоятельно невыносимо тяжёлый негатив до того состояния, чтобы оставаться дееспособным и справляться с собственной жизнью.
Когда родители не выносят плача и злости своих детей и требуют от детей заботы и уважения, то они сами становятся маленькими в этот момент. Потому что маленький требует и истерит: "Дайте мне то, что я хочу немедленно!".
А взрослый - ОРГАНИЗУЕТ заботу о себе и сам испытывает уважение к себе: знает пределы своих возможностей, говорит нет, заявляет о своих потребностях.
И понимает, что плакать и злиться - это НОРМАЛЬНО. Это не ужас-ужас. Это просто реакция на ситуацию. Мир не рухнет. С этим можно справиться. Дети имеют право быть недовольными, потому что их желания ограничивают рамками.
А родители могут проявить сочувствие и принять чувства ребенка. Так осуществляется властная забота, о которой говорит Людмила Петрановская.
Обо всем этом мы говорим на курсе. И видим результаты. И на первом, и на втором потоке нам дают обратную связь о том, на сколько стало легче общаться с детьми, когда мама внутренне принимает свою ведущую роль в паре родитель-ребенок.
Тогда происходит принятие ребенка. Проще проявить к нему сочувствие. Необходимость в криках, агрессии, насилии отпадает.
Забота о ребенке проявляется не в том, чтобы сделать вместо него, оградить, обложить ватой со всех сторон, а в том, чтобы дать ему такие задания и возложить на него такую ответственность, с которой он может справиться в своем возрасте.
Годовалый может протереть разлитый компот. Родителю остаётся принять, что ребенок это сделает не идеально, а как умеет.
Девятилетний в состоянии сам собирать рюкзак и понести ответственность за свою забывчивость. Родитель может помочь ему в трудной ситуации стать буфером и объяснить учителю: "Да, я переживу, что ребенок понесет справедливое наказание и получит неуд за забытую дома тетрадку с домашкой; зато это научит его ответственности". И не забыть посочувствовать ребенку, когда он придет домой злой и расстроеный. Но это его учеба и его ответственность.
Когда детей принимают, у них нет необходимости самоутверждаться за счёт других. Ведь именно это является внутренней психологической причиной, почему в детском коллективе без взрослого лидера появляется ребенок-агрессор. У него нет базового ощущения "я такой, какой есть, и я - хороший". Он становится хорошим только через унижение другого.
Строить партнёрские отношения на равных с теми, кто не готов на равных нести ответственность - это утопия.
Не перекладывайте на детей непосильную ношу, но поддерживайте их в минуты слабости и разочарования, столкновения с реальностью. Так формируется жизненный иммунитет, уверенность в себе, адекватная самооценка, внутренняя опора.
Я искренне надеюсь, что наша с Алёной работа посеет семена здравого смысла и осознанного родительства в нашем ближайшем окружении.
Изменения в обществе начинаются с изменения себя. Если мы не хотим жить в обществе, в котором в школу могут ворваться с ружьём и расстрелять друг друга, мы можем уже сейчас начинать с себя. Делайте, что в ваших силах, и мир вокруг вас станет немножечко лучше.
Я горжусь своей работой, потому что она уменьшает количества эмоционального и физического насилия по отношению к себе и к детям. И я рада, что вы со мной.
-
С любовью к своему Делу и заботой о Вас,
Анна Колесова
психолог-консультант, онлайн консультант
(Спб, скайп, whatsapp)
