Чувство, которое гложет качественно

В последнее время в работе с клиентами все чаще обсуждаем вопрос о чувстве вины. Что же с ним делать? Ведь как сказала одна моя коллега – «вина – это такое чувство, которое гложет качественно». Даже в одном из рассказов классиков от чувства вины умер главный герой.

Давайте разберемся вначале что же это за чувство такое. Что-то произошло и человек говорит: "Я виноват". И это может быть и мыслью (пониманием своей вины), и чувством. Понимание своей вины и чувство вины - разные вещи. Понимание своей вины как некое объективное обстоятельство ближе мужчинам, переживание вины (чувство вины) - женщинам. Мужчины предпочитают сразу искупать свою вину, что-то делать, женщины быть в этом чувстве, переживать его. Хотя не факт, может быть и наоборот, всё зависит от особенностей характера.

Так что же делать, вина есть, отвечать за «содеянное» как-то нужно. Не самый лучший выход - забыться (напиться), закрывать глаза на то, что уже произошло. Это как страус головой в песок, лишь бы не видеть страшное. Ведь действительно страшно от того, что наделал, набедокурил. Можно конечно оправдываться, говорить «не ведал что творил» - глупо и не работает, потому как ответственности в этой позиции ноль и эмоциональное напряжение по отношению к Вам копится, копится и потом взорвётся в самый неподходящий момент. Ещё вариант - переживать до тех пор, пока не кончатся то ли энергия себя винить, то ли способность чувствовать боль от самообвинений - самое глупое, чем можно себя занять. Похоже на хлестание самого себя, самонаказание. И опять же действий по исправлению ситуации нет никаких.  Заметьте, все три способа отличаются тем, что нет ответственности за происшедшее и нет действий для изменения ситуации.

Правда бывает другая крайность – человек сразу бросается в действия, заглаживает свою … ошибку. Возможно – это вариант, но не самый лучший, поскольку в таких ситуациях вы начинаете действовать исходя из собственной картинки мира, не спрашивая другого о том, что же для него важно. Обсуждение, откровенный разговор с партнером очень важны, помогают разобраться в чем собственно была ошибка, какой «ущерб» был нанесен, что можно исправить, да и в конце концов просто выговориться, чтобы как-то разрядить эмоциональное напряжение, которое возникает в этих случаях. Кстати, вот этого самого «выговориться» и боятся большинство людей, потому что эмоции могут быть самые разнообразные, от крика, до физических действий. Важно понимать, что крик на самом деле – это крик о помощи, о желании быть ближе. А вот если начинаются физические действия, то тут лучше заботиться о своей сохранности, о своих границах.

К сожалению, бывает, что вы во всем разобрались, полностью выговорились, все свои ошибки сформулировали, вину загладили и что можно поправили, а осадочек остался. А то и не маленький осадочек, а целый пласт переживаний: чувство вины продолжает вас грызть. Такое бывает не часто, но - бывает. Что делать?

Всегда полезно обговорить с людьми, которым вы доверяете, что же вас тревожит. Скорее всего, они вам напомнят: если ваша вина уже в прошлом и поправить сегодня ничего нельзя, лучшее, что вы можете сделать - это жить дальше и заботиться о том, чтобы вы были людям полезны. Чувство вины вам не нужно. Пока вы это говорили себе сами, это не всегда звучало достаточно убедительно. Когда вам это говорят разумные люди со стороны, это работает.

Хотя, чувство вины может быть из внутренней выгоды. Задайте себе вопрос: "Зачем мне это нужно? Зачем, для какой цели и какой внутренней выгоды я себя продолжаю грызть?"

Часто бывает, что мы держимся за какие-то переживания или чувства только для того, чтобы уйти от чего-то другого, более болезненного. Так женщина остается в чувстве вины перед мужем после измены, будет заглаживать его, виноватиться вместо того, чтобы напрямую сказать мужу, что в этой ситуации ответственность лежит на обоих и необходимо что-то менять в семейных отношениях чтобы они продолжались.

В любом случае, если чувство вины у вас не уходит, скорее всего вы сами его зачем-то удерживаете. Может быть, оно вас от чего-то (по-своему) спасает? А может быть, все проще, и вы просто боитесь, что о вас плохо подумают те, кто увидят вас спокойным (спокойной)? "Не переживает, быстро успокоился - значит, бездушный черствый человек!" - так склонны думать многие, и сталкиваться с этим неприятно. Так или иначе, это вопрос только вам: "Зачем вы грузите себя чувством вины?"

                                                                                                                                                                       Ну и последний момент, на который хотелось бы обратить внимание – это чувство вины как рычаг для манипуляций, управления партнером. Вспомните себя в школе, как вы чувствовали  когда действительно были повинны в ситуации. Хотелось быстренько всё исправить, загладить, зачистить ошибочки. А строгая учительница каждый раз напоминала: «А помните, Иванов в пятом классе в дневнике написал такое!!!». И пропадало всякое желание как-то отстаивать себя, говорить о том, что тебе некомфортно. Учителю хорошо – послушный ученик в классе, а вам тяжко, уже отстаивать свои права сложно.

Давайте вспомним, что вы давно уже выросли, закончили школу и строгие учительницы остались в прошлом. И вами уже никто не имеет право управлять, манипулировать только для своих, корыстных целей. Если в вашем проступке «приговор вынесен» и «ущерб» вы уже возместили, то всё остальное, в том числе и желание вспомнить про ваши прошлые ошибки пусть остается на совести партнера. А вы свободный человек и имеете право выбирать как вам жить и что делать.

Свободы вам в проявлении себя и понимания в отношениях с партнерами.