Как превратить отношения из «минного поля» в «тихую гавань»?

Все непроговоренное в отношениях становится «минами», превращая их в «минное поле». Давайте обсудим, как «разминировать» отношения и сделать их «тихой гаванью».

Как превратить отношения из минного поля в тихую гавань

Первое в «разминировании» отношений - просить прощение и прощать. Это позволяет перевернуть страницу и идти дальше. Здесь важно быть честным. Просить прощение только за то, к чему вы причастны, а не за все, что расстраивает близкого человека. Иначе, в отношениях вы можете стать виновными за все, а ваш близкий человек сбросит с себя ответственность, как за свои эмоции, так и за свою жизнь.

Второе в «разминировании» отношений - взять на себя ответственность за реализацию своих желаний и потребностей. Попробуйте продолжить фразу: «Я хочу, чтобы он(а)...». Наверняка, сказать вы сможете многое. Следующие вопросы будут важнее и сложнее: "Почему для Вас это важно? О какой Вашей потребности это говорит? Знает ли об этом партнер? Важно ли это для него так же, как для Вас?". Одна клиентка жаловалась на то, что муж и дети ее не понимают. Детям было 3 и 5 лет. Проблема состояла в том, что они пачкали светлый ковер и мебель в гостиной: дети - фломастерами и пластилином, муж - грязными ботинками. Это очень расстраивало и сердило клиентку. Когда она поразмышляла над вопросами выше, она поняла, что чистота для нее - это символ того, что она является хорошей хозяйкой и нормальной женщиной. Клиентка вспомнила, что мама и бабушка в детстве постоянно стыдили ее за неубранную одежду и бардак на столе. От беспорядка в собственном доме она испытывала схожие эмоции. Затем она попробовала посмотреть на свою квартиру глазами другого человека. По ее мнению, другой человек сказал бы, что в семье есть активные дети, есть взрослые, у которых много дел. Тогда клиентке был задан вопрос о том, что для нее важнее: цепляться за переживание стыда и накалять обстановку в семье или налаживать в семье конструктивное общение? Она выбрала второе. Тогда выработали следующую тактику: заменить ковер на более темный, диван застелить более темным покрывалом. Организовать детям специальное место для лепки и рисования. Сделать так, чтобы и дети, и муж сами убирали за собой в том случае, если замарали ковер и мебель. Клиентке потребовалось 2-3 недели, что сделать это привычным для членов семьи. Тогда к ее домашним хлопотам стали относиться уважительнее, домашних хлопот стало меньше, а спокойствия – больше.

Еще один важный момент - прямо говорить о своих потребностях и выяснять, что важно для партнера. Приведу пример. Ко мне обратилась супружеская пара, которая вместе около 10 лет, у них двое маленьких детей. Клиентка находится в декрете. Жаловались они на раздражение друг к другу, неудовлетворенность от отношений Ей не хватало тепла и внимания, ему  – спокойствия и заботы. Они это много раз обсуждали, но это не приводило ни к каким результатам. На консультации они смогли сформулировать конкретные пожелания. Выяснилось, что клиентке хотелось бы, чтобы муж обнимал ее утром (перед уходом на работу) и вечером (после работы), обсуждал с ней семейные дела. Ему было важно, чтобы первые полчаса после его возвращения домой она его не «трогала», давала возможность «прийти в себя», переключиться. Еще ему очень хотелось, чтобы жена хотя бы иногда наносила макияж и предлагала ему ужин. В итоге, супруги договорились, что каждый со своей стороны будет выполнять пожелания другого. На следующую встречу они пришли с радостью от того, что получилось некоторое время соблюдать договоренности, но разочарованные тем, что их хватило только на одну неделю. Выяснилось, что после первой недели каждый из них периодически забывал делать то, о чем договаривались. В ответ на это переставал делать и второй. В результате обсуждения этой ситуации клиенты пришли к двум важным выводам. Первый: необходимо спокойно напомнить партнеру о том, что для тебя важно, а партнеру - спокойно принять это напоминание. Второй: результат не всегда виден сразу. Важно продолжать делать «вклады» в отношения, это обязательно даст результат. Клиенты договорились о выполнении прежних договоренностей с учетом этих выводов. Также они решили каждый день выделять время для общения и обсуждения того, насколько им удается задуманное. На следующую сессию они пришли довольные. Один или два раза они забывали делать обещанное, но им удавалось это обсудить. Помимо этого, они начали делать друг для друга больше приятного, чем было оговорено.

Бывает такое, что наши близкие не в состоянии дать нам столько, сколько нам нужно. Например, у многих женщин очень велика потребность выплакаться, обсудить свои переживания и получить поддержку. Не всякий мужчина может дать ей в этом плане столько, сколько ей нужно. Поэтому стоит найти и реализовать альтернативные способы «утолить свою жажду» - регулярно общаться с подругами, родителями (если отношения доверительные), выражать эмоции в виде писем, рисунков и т.п. Это позволит сохранить и себя, и отношения.

Третье в «разминировании» отношений - проговаривать свои эмоции и интересоваться эмоциями другого. Важно говорить о своих переживаниях и видении ситуации, а не о том, что другой человек сделал не так. Например: «Мне обидно, когда ты отменяешь важную для меня договоренность (о времени вместе) в последний момент, давай планировать заранее». А не: «Как ты мог так поступить, нормальные люди так не поступают!». Помимо этого, необходимо обозначить другому человеку не только, как не нужно делать, но и свои желания. Важно учитывать, что люди воспринимают не только слова, но и то, о чем мы не говорим - наш настрой, отношение, эмоции. Даже если волк наденет овечью шкуру, он все равно останется волком. Поэтому важно честно признаться себе в том, что происходит с вами, дать себе остыть. И только когда вы будете готовы говорить искренне и от души, когда ситуативные эмоции ослабнут, вновь проявятся чувства, только тогда стоит обсуждать ситуацию и говорить об эмоциях.

Эти рекомендации могут помочь сделать отношения теплее и доверительнее, «разминировать» все имеющиеся мины, превратить отношения в «тихую гавань»… только в том случае, если они воплотятся в ваших действиях. Искренне желаю вам сил и терпения в этом деле.



Просмотров: 622
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Не важно, ЧТО ты видишь, важно, КАК ты на это смотришь! (тест внутри)
  • Не важно, что ты видишь, важно, как ты на это смотришь. Часть II.
  • Что такое эмоции, и для чего они нам нужны?
  • Выражать свои эмоции – это не то, что нам нужно
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что это за звери: «социальная дезадаптация», «девиантное поведение» и почему это важно знать?
  • Что еще важно для отношений?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Целостность. Что это и для чего она нужна?
  • « Для неё существует только муж – разве это не любовь». Созависимость это не только жены алкоголиков.
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Что нужно делать для того, чтобы стать женщиной мечты?
  • Что делать, если муж пьет. 3 шага, как изменить для себя ситуацию
  • Что важно сделать для наших детей?
  • Что делать при депрессии, и что делать для того, чтобы её избежать
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Что такое “сексуальные забастовки” и чем они опасны для семейных отношений?
  • Ну почему так просто тебя мужчина не любит, а для этого нужно что-то делать?
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Давай останемся друзьями. Часть 1. Что это может означать для ваших отношений.
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • За что мужчины уважают женщин, и почему это важно.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь