Про внутренние установки, борьбу/не борьбу и, конечно же, маму

В консультировании и терапии психолог и клиент часто натыкаются на то, что у клиента есть некие установки, убеждения, правила и нормы, которым он не в силах противоречить и которые ему мешают. Мешают чему? Быть собой, например. Или быть живым. Или контактировать с кем-то. Меняться к лучшему.

Он может понимать, что они ему мешают. Может не понимать и свято в них верить. Такие установки - интроекты - есть у всех нас. Это усвоенные нами послания от родителей, учителей, других авторитетных близких людей, такие "непереваренные кусочки", принятые безоценочно. Они не всегда плохи, эти интроекты. Раздеваться догола прилюдно - это чревато последствиями и переживаниями - стыда, например. Интроект? Интроект. Но - не вредный.

А бывают и вредные.
Я всегда должна быть хорошей девочкой. Почему? Не будут любить.
Кто ж так не любил-то, когда ты была неидеальной? Это уже предмет (или фигура) сессии.
Я вообще люблю работу с интроектом. Интроекты - установки, принятые нами без нашей воли и личного опыта - есть у каждого из нас.

Терапевты часто работают с интроектами. Чем больше склонен клиент к слиянию со значимой для него фигурой - мамой, папой, возлюбленным - тем больше он впитал от него интроектов.

Работа с интроектом интересная. Но ведь всегда - почти всегда - у человека есть две полярности - две разнонаправленных потребности. Например, сопротивляться словам и убеждениям мамы и - в то же время - любить её и принимать её слова на веру.

Это внутренний конфликт, и поэтому, если поддерживать только одну полярность - например, борьбу с интроектами, клиент может завалиться в другую - и начать маму жалеть. А если только в сочувствие к маме пойти - то можно увидеть яростное сопротивление клиента. Лучше поочередно поддерживать обе полярности.

В случае с мамой, например, проговорить, что отделяться и выходить из слияния нужно, но важно при этом маму не бросать, не фрустрировать молчанием или яростью. Мама - человек взрослый, часто - уже пожилой. Изменить маму сложно (возможно ли?), стоит ли пытаться? Не навредить бы здоровью.

Потому - отделяясь - всё-таки не бросайте маму. В том числе и потому, что близкие, когда чувствуют, что вы отдаляетесь (вы-то защищаете свои границы, но они чувствуют это как фрустрацию и, возможно, отвержение) - начинают беспокоиться, особенно как-то тревожиться и вас опять подтягивать к слиянию. Это привычно и надёжно, а то, что вы удумали - это ново и беспокойно. Они, возможно, не знают наверняка, что вы сейчас озабочены тем, чтобы избавиться от интроектов или восстановить утраченные границы. Но - чувствуют. В терапии это называется "полевые феномены".

Я это часто наблюдаю во время сессии, когда клиент рассказывает о чём-то важном, говорит о своём близком человеке - и этот самый человек вдруг ему начинает звонить, во время сессии или сразу после. "Ого", - удивляется клиент.

Да, близкие реагируют на наши изменения и даже на наши попытки или намерения измениться. Появляются на горизонте, усиливают "захват" власти, "эмоционируют", тревожатся.

Если вы хотите выйти из психологического слияния, прежде, конечно, осознав его, восстановить утраченные границы, "прожевать" интроекты, "переварить" их, "измельчить" и вычленить собственный "кусочек" правды и остальную часть убеждения воссоздать самостоятельно - ориентируясь на собственный опыт - во-первых, поздравляю.

Во-вторых, сочувствую. Держите оборону.

Держать оборону - это не обязательно конфликтовать. Можно мягко соглашаться, можно молчать, можно даже улыбаться, но при этом понимать, что это мнение - пусть это мнение близкого и любимого человека - всё же частное, и у вас есть своё.

Если это, например, мама (опять мама, что ж такое), хорошо бы поддерживать разговор о её здоровье, интересах и ценностях.

"Я тебя услышал, я подумаю. Мам, а как ты вообще?", - вполне по-еврейски, мудро и уважительно. И мама не развалится. И вам чувство вины/стыда не переживать.

Фрустрируя интроект, не фрустрируйте маму во всём. Не лишайте её себя.

Ну, и последнее. Моя статья - это ведь тоже своего рода интроект, так что необязательно мне верить на слово:) Однако ж задуматься стоит.