Про внутренние установки, борьбу/не борьбу и, конечно же, маму

В консультировании и терапии психолог и клиент часто натыкаются на то, что у клиента есть некие установки, убеждения, правила и нормы, которым он не в силах противоречить и которые ему мешают. Мешают чему? Быть собой, например. Или быть живым. Или контактировать с кем-то. Меняться к лучшему.

Он может понимать, что они ему мешают. Может не понимать и свято в них верить. Такие установки - интроекты - есть у всех нас. Это усвоенные нами послания от родителей, учителей, других авторитетных близких людей, такие "непереваренные кусочки", принятые безоценочно. Они не всегда плохи, эти интроекты. Раздеваться догола прилюдно - это чревато последствиями и переживаниями - стыда, например. Интроект? Интроект. Но - не вредный.

А бывают и вредные.
Я всегда должна быть хорошей девочкой. Почему? Не будут любить.
Кто ж так не любил-то, когда ты была неидеальной? Это уже предмет (или фигура) сессии.
Я вообще люблю работу с интроектом. Интроекты - установки, принятые нами без нашей воли и личного опыта - есть у каждого из нас.

Терапевты часто работают с интроектами. Чем больше склонен клиент к слиянию со значимой для него фигурой - мамой, папой, возлюбленным - тем больше он впитал от него интроектов.

Работа с интроектом интересная. Но ведь всегда - почти всегда - у человека есть две полярности - две разнонаправленных потребности. Например, сопротивляться словам и убеждениям мамы и - в то же время - любить её и принимать её слова на веру.

Это внутренний конфликт, и поэтому, если поддерживать только одну полярность - например, борьбу с интроектами, клиент может завалиться в другую - и начать маму жалеть. А если только в сочувствие к маме пойти - то можно увидеть яростное сопротивление клиента. Лучше поочередно поддерживать обе полярности.

В случае с мамой, например, проговорить, что отделяться и выходить из слияния нужно, но важно при этом маму не бросать, не фрустрировать молчанием или яростью. Мама - человек взрослый, часто - уже пожилой. Изменить маму сложно (возможно ли?), стоит ли пытаться? Не навредить бы здоровью.

Потому - отделяясь - всё-таки не бросайте маму. В том числе и потому, что близкие, когда чувствуют, что вы отдаляетесь (вы-то защищаете свои границы, но они чувствуют это как фрустрацию и, возможно, отвержение) - начинают беспокоиться, особенно как-то тревожиться и вас опять подтягивать к слиянию. Это привычно и надёжно, а то, что вы удумали - это ново и беспокойно. Они, возможно, не знают наверняка, что вы сейчас озабочены тем, чтобы избавиться от интроектов или восстановить утраченные границы. Но - чувствуют. В терапии это называется "полевые феномены".

Я это часто наблюдаю во время сессии, когда клиент рассказывает о чём-то важном, говорит о своём близком человеке - и этот самый человек вдруг ему начинает звонить, во время сессии или сразу после. "Ого", - удивляется клиент.

Да, близкие реагируют на наши изменения и даже на наши попытки или намерения измениться. Появляются на горизонте, усиливают "захват" власти, "эмоционируют", тревожатся.

Если вы хотите выйти из психологического слияния, прежде, конечно, осознав его, восстановить утраченные границы, "прожевать" интроекты, "переварить" их, "измельчить" и вычленить собственный "кусочек" правды и остальную часть убеждения воссоздать самостоятельно - ориентируясь на собственный опыт - во-первых, поздравляю.

Во-вторых, сочувствую. Держите оборону.

Держать оборону - это не обязательно конфликтовать. Можно мягко соглашаться, можно молчать, можно даже улыбаться, но при этом понимать, что это мнение - пусть это мнение близкого и любимого человека - всё же частное, и у вас есть своё.

Если это, например, мама (опять мама, что ж такое), хорошо бы поддерживать разговор о её здоровье, интересах и ценностях.

"Я тебя услышал, я подумаю. Мам, а как ты вообще?", - вполне по-еврейски, мудро и уважительно. И мама не развалится. И вам чувство вины/стыда не переживать.

Фрустрируя интроект, не фрустрируйте маму во всём. Не лишайте её себя.

Ну, и последнее. Моя статья - это ведь тоже своего рода интроект, так что необязательно мне верить на слово:) Однако ж задуматься стоит.



Просмотров: 399
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Это он ухаживает и я ему нравлюсь или это просто вежливость?"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Почему они делают это?" Непонимание как часто встречающийся запрос.
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • Поговорим про "Это", или что такое здоровые сексуальные отношения? (18+)
  • "Навсегда твой" или "зачем я только это сказал?!"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • Психологический смысл болезни или "Господи, за что мне это!"
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • "Мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает..."Почему?!
  • Девушка "номер 1"или "в запасе" , как это понять?
  • Успешный | Это не "талант" и не "удача", это "позиция"
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Территория заблуждений. "Психологические границы": что это и зачем
  • "Нас выбирают, мы выбираем, как это часто не совпадает..."
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • "Мама, я тебя не люблю" - говорит вам ваш ребенок. Правда ли это?
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Про "Я есть и это хорошо" и работу над ошибками
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • Быть "живой". Что это значит?
  • Как "плохая мама" превращается в "достаточно хорошую маму"
  • "Ты видишь только то, что хочешь видеть" (в общем, это ты проблемный)
  • "Зрелая личность" и "зрелая любовь", что это такое?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь