Залечиваем детские травмы. Обзор книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Часть 2

Осознать, что прощать таких родителей не нужно. Почему? Потому что «прощение в корне подрывает нашу способность к высвобождению подавленных эмоций», и прежде всего таких, как гнев, страх и обида. Мы всю жизнь загоняли их поглубже и подальше. А прощение подразумевает, что мы не вытащим их наружу, и они так и останутся глубоко внутри нас и продолжат мучить нас, а мы сами так и будем продолжать ненавидеть себя. Почему? Потому что всегда есть кто-то, кто несет ответственность за происшедшее. В детстве мы в принципе не могли противостоять родителям, от них зависела наша жизнь, поэтому мы старались оправдать их и считали виноватыми за происходящее себя. Если мы не возложим ответственность за насилие на родителей сейчас, значит, мы продолжим нести ее на себе, и именно это будет продолжать действовать на нас разрушительно. Поэтому первый шаг на пути к внутренней свободе – это признание, что ответственность за жестокость, которую проявляли по отношению к нам наши родители, лежит именно на них.
Дальше нужно пройтись сначала по своим убеждениям (деструктивное поведение и образ жизни наших родителей сформировали у нас уже в детстве неадекватные, деструктивные убеждения и представления о себе, о мире и о людях), потом – по вытекающим из них чувствам и наконец установить их связь с нашими реакциями и нашим образом действий. Сьюзен в помощь нам приводит список самых распространенных убеждений и чувств, которые являются индикатором нашей эмоциональной зависимости от родителей, а связь между этими убеждениями/чувствами и нашим поведением предлагает установить с помощью союза «потому что». Пример: «Я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет моим родителям неудобства, потому что я не должен (не должна) говорить и делать то, что может задеть их чувства».
А вот теперь уже можно заняться самоопределением. То есть можно начать учиться жить и действовать исходя из своих целей, потребностей и интересов, а не из целей, потребностей и интересов родителей. Это не означает, что нужно рвать с ними отношения: можно оставаться одновременно и частью семьи, и самостоятельным индивидом – это не взаимоисключающие вещи. И это не означает, что нужно плевать на чувства и мнения родителей; но это означает, что нужно не давать им плевать на наши чувства и мнения.

Как это сделать?

Научиться не автоматически реагировать на то, что мы слышим и видим, а совершать ответные действия. В чем разница? В первом случае нет никакой осознанности, только привычка, которая дает родителям власть над нами. Во втором у нас уже появляется выбор. Поэтому прежде, чем что-то говорить или делать в ответ, следует остановиться хоть на несколько секунд и осознать, что происходит и что мы чувствуем. После осознания своих чувств нам будет важно не позволить им подтолкнуть нас на импульсивные действия, но суметь совершить осознанные ответные действия.
Научиться отвечать, не прибегая к защите, не оправдываясь, не доказывая свою точку зрения, не прилагая усилий к тому, чтобы нас поняли (в противном случае мы опять даем агрессору власть над нами). Сьюзен пишет, что, «если вы отвечаете не защищаясь, вы ни о чем не просите, а тому, кто ни о чем не просит, никто не может ни в чем отказать». И тут же она в помощь нам приводит примеры подобных словесных ответов: «Ты можешь думать что хочешь», «Мне жаль, что ты не согласен» и т.д.
Заявлять о своей позиции (это тоже снизит уровень автоматизма в наших действиях) – о том, что мы по данному конкретному поводу думаем, на что не готовы пойти, в чем для нас возможен компромисс.
Заменять слова «не могу» на слова «пока не». Пример: «Я пока не могу противостоять своим родителям» вместо «Я не могу противостоять своим родителям». Согласитесь: вроде бы простая замена слов, а ведь фраза уже не звучит категорично – как приговор, который не подлежит обжалованию. Напротив, мы как будто получаем шанс на перемены. Перед нами открывается надежда на то, что в будущем мы сможем изменить ситуацию к лучшему.
Следующий этап – это конфронтация с родителями. Если мы проделали все шаги не торопясь, обстоятельно, то в какой-то момент мы к этой конфронтации оказываемся внутренне готовы, хотя в самом начале пути она кажется нам ужасающей и невозможной никогда и ни за что.

Чтобы подготовиться к конфронтации с родителями и суметь выдержать ее последствия, Сьюзен советует для начала написать письмо каждому из них с обязательным прописыванием четырех пунктов: 1) «это то, что ты мне сделал/сделала»; 2) «при этом я чувстововал/чувстовала следующее»; 3) «вот так произошедшее повлияло на мою жизнь»; 4) «я хочу, чтобы ты поступал/поступала в будущем следующим образом» (то есть обговариваем условия дальнейшего общения). Эти письма можно будет переписывать столько раз, сколько нужно, пока мы не скажем то, что мы хотели, и так, как мы хотели.

Если мы подвергались в детстве инцесту, Сьюзен также рекомендует писать письма, причем в таком порядке: 1) письмо агрессору; 2) письмо второму родителю, который делал вид, что эту агрессию не замечает или на самом деле не знал о ней; 3) письмо сегодняшнего взрослого травмированному ребенку из прошлого; 4) письмо-сказку, в котором в иносказательной форме следует рассказать историю своей жизни (это поможет посмотреть на свою жизнь со стороны, увидеть в ней не только плохое, но и хорошее и снизить уровень травмы). На мой взгляд, эти письма может писать любой травмированный в детстве взрослый, а не только тот, что подвергся инцесту. Переписывать их тоже можно и тоже столько раз, сколько потребуется для того, чтобы полностью высказаться.

В процессе работы над письмами, чтобы набраться мужества перед противостоянием, эти письма можно читать вслух себе или тем людям, которым мы доверяем. В дальнейшем окончательные варианты этих писем можно отослать родителям (тогда конфронтация будет проходить менее травматично для нас, хотя все равно останется болезненной). Но можно и не отсылать их, а сказать все, что мы написали, родителям в лицо (если мы будем встречаться с каждым из них по отдельности, это тоже будет менее травматично, хотя все равно тяжело). Поскольку вариант конфронтации лицом к лицу гораздо более стрессовый, содержание писем можно постараться выучить: это поможет нам выдержать это нелегкое испытание.

В книге Сьюзен подробно рассказывает о том, чего можно ожидать от подобной конфронтации, как она может проходить и к чему она может привести.

Но какой бы эта конфронтация ни была, для нас результат однозначно будет положительным. Почему? Когда мы расскажем себе и своим родителям правду о своей жизни, мы фактически впервые посмотрим нашему страху в глаза и тем самым лишим родителей силы над нами. Мы переступим через свой ужас перед ними, преодолеем себя. Мы совершим то, что раньше считали невозможным ни при каких условиях, и уже одним только этим одержим победу, и в результате страх перед родителями наконец перестанет нас контролировать.

Итак, в путь.