Благодарность в близких отношениях

В последнее время много говорится и пишется о том, что стоит благодарить судьбу, Вселенную, Бога за то, что мы имеем. Не спорю, что это весьма полезно для улучшения эмоционального состояния.

Надо сказать, что не менее важно хвалить и благодарить не абстрактные силы, а конкретных людей, которые живут бок о бок с нами.

Казалось бы, чего проще -  поблагодарить мужа за отлично проведенный вечер, похвалить его за умение зарабатывать деньги или искрометное чувство юмора, сделать комплимент жене за то, какой вкусный десерт она приготовила на ужин!

Однако нередко клиенты, которые обращаются за помощью в связи с семейными неурядицами, удивлены, что это вообще можно осуществлять в своей жизни. Заработанные мужем деньги вопринимаются как должное, даже, если это доходы выше среднего, ароматный домашний пирог на ужин уплетается за обе щеки как нечто само собой разумеющееся и при этом нередко с хмурым видом, опрятные малыши и чистота в доме считаются естественным явлением и т.д.

Чаще всего к психологу обращаются люди, не получающие в семье и длительных близких отношениях признания и благодарности за проявление заботы, домашние хлопоты и т.д. Они жалуются на неуважение со стороны близких к себе, на их нежелание помогать по хозяйству и просто недостаток внимания. 

При этом и сами они не имеют привычки хвалить и благодарить своих близких. Большинство людей живет по принципу "Лучше умная хула, чем дурацкая похвала". Вот с "хулой", критикой как раз все в порядке, и мало, кто задумывается, как можно конструктивно критиковать  человека, чтобы не задеть его личность. Зато похвалу предпочитают пропустить, чтобы ..."не перехвалить". Прежде чем критиковать близких, есть смысл научиться их хвалить.

Похвалу каких-то действий чаще всего человек автоматически относит к своей личности, при этом повышается его самооценка и возникают ответная благодарность и желание сделать что-нибудь приятное для близких снова.

Здесь мы возвращаемся к важному вопросу взаимоотношений - соразмерность принятия и отдачи (дарения). Если человек длительное время выкладывается в заботе о близких, ничего не получая взамен, он достаточно быстро теряет желание и физическую энергию, чтобы что-то делать для других, нарастает усталость, раздражительность и, в итоге, повышается конфликтность.  

По большому счету, благодарность это тоже элемент дарения, отдачи, своего рода валюта. Ведь готовы же вы отдать за качественную вещь хорошие деньги, что же мешает отплатить благодарностью за заботу о вас?

Иногда женщины рассказывают, что умеют хвалить детей, но язык не поворачивается похвалить мужа, хотя он достойный человек, заботящийся о семье и, по замечанию самих же жен, жаждущий признания.

Если возникает внутреннее сопротивление, чтобы похвалить мужа (жену), стоит поразбираться, какие убеждения "живут" в вашем мировоззрении. К примеру, некоторые молодые люди выносят из своей родительской семьи определенный опыт, когда мать полностью берет на себя домашние дела. Молодому мужчине, считающему выполнение хозяйственно-бытовых дел функцией жены (именно так некоторые описывают свое понимание вопроса), никогда не придет в голову благодарить или хвалить за них свою супругу. В свою очередь, часто девушки и молодые женщины живут с пониманием, что мужчина должен обеспечивать им достойную жизнь и уделять много внимания. Небольшие отклонения от этого курса вызывают недовольство и связанные с этим претензии в адрес мужчины.

Итак, учитесь хвалить и благодарить своих близких, искренне, с теплом и любовью и творчески подходите к форме выражения благодарности. Необязательно говорить одно и то же слово "спасибо". Можно использовать "Я-высказывания". Например, "мне так приятно, когда ты помогаешь мне помыть посуду", "я получаю удовольствие от твоих шуток", "я горжусь своей красавицей-женой", "я благодарна тебе, что ты понимаешь мою загруженность и не сердишься", "я ценю твое терпение" и т.д.  Кстати, иногда близкие после таких слов могут разоткровенничаться и поведать вам то, о чем не осмеливались сказать раньше.

То же самое касается и детей. Важно уметь отблагодарить ребенка за какое-то дело по дому, особенно если это было сделано по его инициативе. К сожалению, часто в семьях с двумя детьми и более родители предъявляют к первенцу требования помощи в уходе и воспитании младших братьев и сестер. Ребенку вменяют в обязанность воспитывать младших детей в семье, по сути, наравне с родителями. Вместо благодарности старший ребенок в такой ситуации получает еще и выговор, если не успел совместить свои учебу и досуг с помощью по уходу за младшими. Вместе с потерей детства, личной свободы подросток теряет теплые чувства к брату/сестре и своей семье в целом.

Таким образом, благодарность в семейных отношениях  является не только показателем уважения и любви друг к другу, но еще и скрепляющим семейную дружбу началом.