Сразу оговорюсь, слово "залипать" применяют сами клиентки, когда обращаются ко мне за помощью. Они так и говорят: "Ольга, помогите. Я залипла в этих отношениях и мне очень плохо!" Поэтому сразу приношу свои извинения, если это слово режет вам слух.
Как связаны детские психические травмы и неспособность женщины создавать и находиться в здоровых, независимых отношениях? Напрямую. Так называемое "залипание" в отношениях всегда говорит о том, что у женщины присутствует травма отверженной (покинутой, оставленной).
Как происходит травмирование в детстве.
На эту тему написано много и хорошо. Я лишь обозначу вкратце.
Ребенок в детстве очень зависим от своих родителей. В буквальном слове. Если их не станет, то ребенку грозит смерть. Сейчас это трудно вообразить, но еще несколько сотен лет назад именно это и происходило с ребенком, если у него погибали родители. Эта зависимость от родителей "впечатана" в наших клетках.
Здоровая зависимость ребенка от родителей простирается вплоть до 18 лет. Но особенно ярко и сильно она проявляется в раннем возрасте, от рождения до пяти лет. Вот в этом возрасте обнаруживаются первые травмы.
Например, ребенок был в комнате один и вдруг чего-то испугался. Он побежал к маме за поддержкой. Но она была очень занята и поэтому ,не обратила внимания на него. На взгляд взрослой женщины ничего страшного не произошло. Для психики ребенка произошло событие, которое классифицируется, как травматическое. Ребенок столкнулся с опытом отвержения самого значимого человека, мамы. Его зависимость была подвергнута первым серьезным испытаниям.
Такая ситуация происходит не только в неблагополучных семьях. Это происходит во всех семьях. Поэтому можно сказать, что опыт травматизации в раннем возрасте получают все дети.
Ребенок вырастает, этот опыт "забывается". В силу того, что в детстве ребенок не справился с травмой, она живет в его подсознании и ждет своего часа. Единственное, чего хочет психика, это избавиться от "груза" психотравмы. Девочка вырастает и вступает в отношения. В какой-то момент у нее начинается активизироваться та самая "детская травмированная" часть.
Все дальнейшие ее реакции и чувства становятся идентичными детским чувствам и реакциям. Своего мужчину она воспринимает как объект, от которого зависит ее жизнь (как в детстве с мамой). Для того, чтобы этот "объект" не покинул ее, она выбирает способ сохранения неразлучности. Этот способ известен, необходимо "слиться" с ним, стать одним целым.
В этой позиции "слияния" женщина теряет способность чувствовать себя и партнера. Вместо Я и ТЫ, возникает МЫ. Исчезает самоидентификация, женщина растворяется в партнере. Теперь все, что чувствует партнер, женщина воспринимает на свой счет (как в детстве с мамой). Мужчина пришел злой, виновата она. Мужчина посмотрел на другую женщину, "Я не достаточно хороша". Мужчина разлюбил, "Он уйдет и я погибну!"
Все происходящее в отношениях оценивается через призму "Он". Помните, как происходило в вашем детстве? Ваша мама приходила домой уставшая и вы решали, что она холодна с вами потому что не любит вас.
В зависимых отношениях активна детская часть личности. Именно этой травмированной частью соприкасается с мужчиной в близких отношениях женщина. Не удивительно, что и мужчина соприкасается с нею своей травмированной детской частью. Она становится зависима от него. Он зависимым от нее. Два маленьких, травмированных ребенка "слипаются". Им больно в таких отношениях, а порознь страшно. Оба помнят, "чтобы выжить, надо быть вместе с мамой".
Я спрашиваю своих клиенток, что они чувствуют. А они начинают рассказывать про то, как он поступил.
Я прошу рассказать их, что они ощущают в теле при этом. Они рассказывают о том, что они думают.
Когда я, проявляя настойчивость, прошу побыть их в собственных ощущениях и немного помолчать, они перестают дышать.
В какой-то момент происходит нечто важное и клиентка начинает говорить о своих отношениях с мамой и папой. Вот здесь и начинают проявляться самые сильные негативные эмоции. Много слез, боли, гнева, страха, обиды. С этим эмоциональным грузом женщина жила долго, с самого детства. Ей очень нелегко. Я ее понимаю. Я ей сочувствую.
То, что мы с вами почти все травмированные, это плохая новость. Но есть и хорошая! Природой предусмотрен естественный "терапевтический" процесс. В чем он проявляется? В том, что у нас есть возможность излечиться от детской травмы.
Мы всегда встречаем мужчин, которые будут относиться к нам так, как когда-то относилась к нам мать. Мужчина просто "вынужден" игнорировать, изменять, не заботиться. Чтобы мы могли соприкоснуться со своей болью, встретиться с ней и выйти из этого опыта более сильными, мудрыми, взрослыми.
На эту тему можно почитать статьи :
Если вам очень больно. Как избежать синдрома "замороженной"
Приближать или оставить. Что делать женщине, у которой в отношениях активизируется травма покинутой
Если вас отвергли
Ваш психолог, Ольга Федосеева
Если вам трудно в одиночку пройти путь от травмы к себе и гармоничным отношениям, справиться с болью, приглашаю вас к совместной работе! Записаться на консультацию можно по тел.: 8-921-436-87-03 W/V
Мой блог Ольга Федосеева
