Книга жизни

У каждого из нас в руках Книга жизни. Кто-то прочитывает лишь половину книги, кто-то только  первые несколько страниц, и лишь единицы читают книгу до конца. И многие  хотели  бы перевернуть первые страницы и читать дальше, но книга так и остается открытой в самом начале. На каждой странице есть картинка. И мы можем читать книгу дальше,только  когда картинка обретет целостность, когда каждый пазл займет свое место, когда мы можем увидеть не отдельные фрагменты изображения, а всю картину целиком.

Первые страницы этой книги – это наше детство. Мы можем вырасти, обзавестись семьей и собственными детьми, но картинка, на которую мы до сих пор смотрим – это картинка из главы «Детство». Раз за разом мы пытаемся собрать эту картинку, но никак не можем найти недостающих фрагментов. Изображение нашего детства зияет пустотами, которые мы пытаемся закрыть пазлами из другого набора: успешностью, статусом, работой, зависимыми отношениями. И они, конечно, не подходят, выпадают из картины. Тогда мы сожалеем, что нам достался такой трудной пазл и требуем заменить некоторые его детали или отчаиваемся и сетуем на то, что картинку собрать невозможно, что некоторые части  утеряны. Или хотим быстро закрыть эту главу, чтобы больше не думать, не вспоминать, не видеть, но чья-то невидимая рука снова открывает книгу на той же странице.

Недостающие пазлы – это любовь. Не родительская любовь, а наша собственная, к самим себе.  Часть нас, когда-то отвергнутая родителями, взывает о любви. Но мы не слышим этого, слишком громко говорит стыд и вина, слишком сильно  чувствуется страх. Страх оказаться такими, какими нас не принимали в детстве, сделать то, за что так часто стыдили, обнаружить то, за что в детстве испытывал вину.  Мы продолжаем себя стыд и ругать за то, что можем оказаться «нехорошими». Мы продолжаем свое детство. Мы сами продолжаем быть себе родителями - стыдящими, строгими,  отвергающими, эмоционально холодными,  нелюбящими.

В этом есть проблема, но здесь кроется и решение. Если мы можем быть себе родителями, то почему бы не cтать другими родителями?  Почему бы не перестать стыдить себя, а видеть в стыдной стороне потребность в поддержке? Ведь то, что стыдно никому не показывается, держится в себе, оберегается. И с чем можно так бережно обращаться? Только с чем- то очень важным, очень ценным, очень дорогим. И очень нужным. То, чего мы стыдимся – это наша очень важная потребность, которая когда –то была отвергнута. Так почему бы не обнаружить ее сейчас?  Почему бы не попытаться ее удовлетворить? Почему бы не перестать обвинять себя в ошибках, а научится давать себе поддержку? Почему бы не начать замечать, когда вы становитесь «отвергающими» родителями? Почему бы не начать любить себя? Прямо сейчас.

Без любви невозможно перешагнуть во «взрослость», а тем более в «зрелость». Там, конечно, тоже нелегко, и там есть свои «темные» пятна и недостающие фрагменты. Но эти трудности не разрушают нас, если мы можем принимать себя, если у нас есть опыт любви к себе.

Трудно собрать картинку до конца, порой кажется, что уже невозможно, но даже попытка сделать это говорит о любви. О собственной любви к самой себе.

Сил вам и любви.

 С уважением, Минакова Юлия.