Ребенок не дает сдачи. В чем причина?

«Однажды Малыш вернулся из школы злой, с шишкой на лбу.

Мама хлопотала на кухне. Увидев шишку, она, как и следовало ожидать, огорчилась.

- Бедный Малыш, что это у тебя на лбу? - спросила мама и обняла его.

- Кристер швырнул в меня камнем, - хмуро ответил Малыш».

(Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»)

Наверно, нет ни одного родителя, который бы не встретился с ситуацией, когда его ребенка обижают. Как защитить своего родного, любимого? Как научить его заступаться за себя?

Первое, чему мы учим ребенка – «давай сдачи!» Но бывает, что ребенок, совсем неожиданно для нас, не спешит следовать этому совету. К нашему величайшему огорчению, мы узнаем, что обижают его часто – товарищи во дворе, ребята в детском саду.

«Что делать? Наш ребенок не умеет постоять за себя!!!! Как научить ребенка все-таки давать сдачи?» – такой вопрос достаточно часто звучит на встречах с психологом.

Одна из главных причин такого «бездействия» ребенка в том, что он затрудняется вступать в открытое противостояние с обидчиком. По сути дела, речь идет об умении, а точнее - неумении ребенка защищать свои границы, давать отпор.

Чтобы ребенок мог справляться с этой нелегкой задачей защиты своих границ не только в детском возрасте, но и в дальнейшем, в течение всей своей жизни, родителям очень важно научить ребенка, что

Защищать себя – хорошо! Отвечать, когда тебя обижают – правильно.

Как часто в песочнице мы слышим: «Дима, отдай машинку мальчику, пусть он поиграет! Не будь жадиной! Будь хорошим! Уступи!»

Нет сомнений, что постепенно Дима научится «быть хорошим». «Быть хорошим» для него – это значит нужно терпеть, молчать, «нельзя защищать свое», «нельзя защищать себя». Ах, как нам хочется, чтобы потом ребенок делал совсем наоборот!

«Зачем ты стукнул Мишу? Не смей драться! Не распускай руки!» - учат родители своего малыша при первых же попытках постоять за себя. Потому что взрослые точно знают - «драться – не хорошо».

При этом мы, взрослые, забываем, что ребенок живет «здесь и сейчас», его реакция – непосредственна и незамедлительна («забрал машинку – получи сдачу немедленно»). Под влиянием взрослых, со временем у ребенка формируется внутренний запрет на непосредственное проявление своих эмоций, особенно агрессивных, ведь они – «нехорошие». И ребенок становится не в состоянии ответить обидчику. Да и вообще, как можно защищаться, если нельзя даже разозлиться?

Ребенок в силах постоять за себя сам!

Конечно, первая реакция мамы, когда обижают ее любимое чадо – спасти его от агрессивных, невоспитанных детей. И мама «вступает в бой»: «Вася, если ты еще раз обидишь моего Петеньку, я тебя ……! Петенька, пойдем отсюда, это плохой мальчик! Погуляем в другом месте, с хорошими детьми».

Таким образом, именно мы, родители, не даем возможности своему ребенку самому научиться решать конфликты. Малыш привыкает к тому, что рядом есть защитник. В итоге ребенок просто не умеет бороться. Не научился. И зачем ему это, если мама (бабушка, няня) постоянно наготове? К сожалению, мы не сможем ему обеспечить свою защиту всегда и везде.

Если у ребенка не получилось защитить себя – родители не осудят его. Он всегда может рассчитывать на их помощь.

Когда ребенок раз за разом не может дать сдачи, выходит из конфликта побежденным, родители очень расстраиваются, и даже порой (от собственного бессилия) - злятся. «Трус! Слюнтяй! Что это за мужчина, который не может подраться?» - слышит ребенок, и особенно часто - сын от отца.

И малыш зажимается, он изо-всех сил старается, чтобы никто не узнал о его «позоре». Страх быть отверженным родителями все увеличивается и увеличивается. К кому пойти, кто поддержит? Ребенок остается один на один со своими переживаниями, со своей бедой. Без поддержки, в одиночку не каждый взрослый найдет в себе силы бороться. А малыш – тем более.

Итак, как же все-таки научить ребенка давать отпор?

Научите ребенка, что он имеет полное право защищать свое. «Ты можешь не давать свои игрушки, ведь они – твои». Вы можете предложить малышу поделиться игрушками с другими детьми, организовать для них совместную игру, объяснить, как это интересно – играть всем вместе. Но не требуйте от ребенка, чтобы он хотел отдать свое сам.

Обсудите с ребенком, как еще можно дать сдачи. Фантазируйте, разыгрывайте сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше у ребенка будет вариантов поведения, тем более вероятно, что один из них он использует в следующий раз.

Дайте ребенку возможность самостоятельно общаться с другими детьми. При этом будьте всегда рядом, не уходите далеко. Малыши еще плохо умеют разбираться сами, поэтому при необходимости подскажите, как можно разрешить разногласие мирным путем.

Детям постарше можно попробовать вариант словесного отпора. Научите ребенка уверенно говорить «не трогай меня!». Уверенность в себе очень важна. К уверенному в себе человеку не так просто подойти, чтобы ударить или обидеть.

Обсуждайте с ребенком случившееся. Постарайтесь подробно разобрать с ним ситуацию, в которой его обижали. Многократное обсуждение, прояснение ситуации снижает эмоциональную окраску события. Кроме того в такие моменты укрепляется контакт с ребенком, формируются доверительные отношения с ним. Ваше принятие и понимание, Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Проанализируйте свою родительскую позицию по отношению к ребенку. Доминирующая позиция взрослых может привести к тому, что ребенок не будет чувствовать себя сильным, смелым, уверенным в себе, и в результате - не сможет ответить тому, кто его обижает.

Формируйте у ребенка самостоятельность и высокую самооценку. Чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Показывайте ребенку, что вы доверяете ему, видите в нем человека, способного решать свои проблемы самостоятельно, при этом вы всегда готовы помочь ему.

Занятия в любых спортивных секциях, в том числе и занятия боевыми искусствами, в первую очередь полезны для здоровья ребенка, для развития его силы и ловкости. Кроме того занятия в таких секциях способствуют повышению у ребенка самооценки и уверенности в себе.

Родительская поддержка очень важна для ребенка. Главное, чтобы он знал – вы всегда поймете и поможете ему.

Наталья Сергеева, психолог