Обесценивание: как стать сильным, не смотря ни на кого. Случай одного клиента (методика внутри)

Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем, а то и вовсе отрицаем, значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.
Обесценивать - лишать ценности, делать малоценным, лишать значимости, важности, делать ненужным. (Словарь)

Клиент: Только сегодня четко почувствовал, как же меня бесит, когда другие люди обесценивают меня – того, какой я есть: внешне – то, как я выгляжу, или внутренне – мои чувства, эмоции, переживания, а порой даже случается и мои жизненные цели, и приоритеты. Высмеивают их…

Терапевт: Да, это именно обесценивание… Что ты чувствуешь в такие моменты?

Клиент: Когда обесценивают, я съеживаюсь, сжимаюсь и решаю больше не проявлять себя подобным образом, или с этим человеком или – вообще никогда. У меня было много обесценивания в жизни, в детстве, и меня совсем не учили, как с этим бороться. Но сегодня я наконец кое-что понял. Спасибо тем, кто привел меня к этому.

Терапевт: И как ты отреагировал в этот раз, когда понял? Как ты поступил? Что ты понял?

Клиент: Я понял, что умение постоять за себя и сказать «сам лох» - очень важное умение. Я и сказал. Ребенку вот сложнее противостоять взрослому, особенно наделенному статусом, например, учителю. Я помню такие моменты из детства, когда учителя оскорбляли и позорили меня перед классом…

Терапевт: Я понимаю, что ты чувствовал тогда… наверное, это было очень обидно и больно…

Клиент: Да, мне было очень обидно, когда меня не принимали таким, какой я есть, хуже того – еще и высмеивали. Но сейчас эти воспоминания или похожие случаи из настоящего вызывают не боль, а злость и желание драться против несправедливости, направленной в мою сторону или в сторону любого, кто становится объектом обесценивания.

Терапевт: Сейчас, как я слышу, ты стал гораздо смелее и увереннее. Можешь постоять за себя и даже за другого! Это смело! Тот случай из детства, что ты описал – какой-то ужасный пережиток советской системы воспитания. Использовать вину и стыд – самое простое средство заткнуть ребенку рот и заставить его подчиниться. Ну а что ты можешь сделать, чтобы такого не повторилось в будущем, например, с твоими детьми?

Клиент: Ну, мне кажется, чтобы такого не случалось, родителям очень важно научить ребенка тому, что он – это главное и лучшее, что у него есть в жизни. Да, у него также есть родители и прочие близкие, но только он будет рядом с собой всегда. И не всегда можно рассчитывать на поддержку близких; даже самые дорогие люди могут банально не понять твоих чувств в какой-то момент по независящей от тебя причине.

Терапевт: Здорово, что ты так разделяешь ответственность между собой и близкими и оставляешь место для неопределенности, которая часто и определяет нашу жизнь. Ты даешь возможность каждому нести свою ответственность: родителям – за воспитание, ребенку – за проявление себя таким какой он есть, и человеку вообще – за выбор и принятие его последствий.

Клиент: Я считаю, что как родители будут относиться к ребенку, так и он будет относиться к себе, будет чувствовать себя так, оставаясь наедине с самим собой. И это будет влиять на его отношения с окружающими и на всю его дальнейшую жизнь.

Но что делать, когда родители не дали такого воспитания и не показали мне, как перестать быть объектом обесценивания – как другими меня, так и самим собой – себя. Я заметил, некоторые люди умеют посмеяться над собой. Смех, конечно, лекарство, но не всегда я могу смеяться над собой. Иногда это слишком больно…

Терапевт: Да, смех над собой довольно специфический вид защиты. Ты ранишь себя, чтобы показать другим, что тебя это ранить не может… Есть гораздо более действенный инструмент. Его условно можно разбить на четыре шага.

1. Первый этап: принятие. Принятие себя, своих недостатков, своих особенностей. Можно отдельно выписать на бумагу те «характеристики», которыми другие или ты сам себя наделяешь и которые, как ты чувствуешь, доставляют тебе неприятные ощущения или вызывают у тебя грусть, тоску, обиду, упадок сил, злость и другие реакции сопротивления. Попробуй подобрать к этим «характеристикам» замену (напр., не «худой», а «стройный», не «медлительный», а «степенный», не «обидчивый», а «тонко чувствующий» и др.) и начинай использовать именно их в собственном лексиконе.

2. Второй этап: получение удовольствия, вплоть до демонстрации. После того, как я принимаю себя таким, какой я есть, вместе со всеми качествами-характеристиками, то я могу и начать извлекать из этого выгоду, которая будет подкреплять мои самооценку и уверенность в себе. Так я начну получать удовольствие от того, кто я, какой я. Я начинаю наслаждаться тем, какой я есть. Я не скрываю свои недостатки, а возможно, даже демонстрирую их, если у меня появляется такое желание. Зачем? Для укрепления собственной уверенности. Я не просто разрешаю себе быть таким, какой я есть, я еще и поощряю это свое аутентичное поведение, и получаю от этого искреннее удовольствие.

3. Третий этап: умение отстаивать себя. Вообще принять себя, заявлять о себе и отстаивать себя в любой ситуации – залог психического здоровья. Отстоять то, какой ты есть, значит отстоять свою внутреннюю гармонию, которую ты не желаешь нарушать ни при каких обстоятельствах, «уесть» очередного языкастого доходягу (авт. - пример обесценивания), который использует обесценивание как инструмент для поддержания собственной самооценки и наращивания уверенности в себе.

Обесценивать – трусливо и подло. В противовес этому, любить и поддерживать – смело и честно. Именно на этих весах имеет смысл формировать отношение с окружающими. Избегать первых – токсичных, и делиться ресурсом со вторыми, которые умеют любить и быть любимыми. И, конечно, поступать самому соответственно.

Также, при встрече с обесценивающим вполне справедливо ответить ему тем же, если игнорирование обесценивания пока еще невозможно и доставляет вам внутренний дискомфорт. Особенно поначалу, правильнее будет проявить себя и свои эмоции, которые у вас вызвало обесценивание. Это даст вам больше ресурса и поможет сформировать устойчивость, на которую вы сможете опираться в будущем, прежде чем перейдете к завершающей стадии работы с обесцениванием.

4. Четвертый этап: менять себя. Это последний, заключительный этап. Только когда я по-настоящему принимаю себя, я могу что-то изменить в себе. Почему? Потому что я могу изменить только то, что принадлежит мне, то, что я уже интроецировал (авт. - присвоил, сделал своим). Я интроецировал ощущение собственной ценности, бытия «таким какой я есть», а значит, я могу что-то изменить в себе, внутри этого «такой какой я есть». Только тогда изменение будет органичным, ведь я буду чувствовать базовую любовь к себе и с любовью к себе я и буду менять себя. Моим главным мотивом к изменению будет улучшение себя, усовершенствование, которое я делаю в любви, а не желание сбежать/отрезать/изменить под влиянием ненависти, неприятия себя или страха осуждения. 
(Брр. Даже думать неприятно о таком отношении к самому себе после полностью завершенной методики. И как же становится жаль тех, кто таким способом свидетельствует о нелюбви к себе.)

P.S.: Пожалуйста, следите за собой и избегайте обесценивания других. Вам может быть плохо или тяжело сейчас, и потому вы слово за словом привыкаете использовать инструмент обесценивания для подпитки собственного ресурса. Но, поверьте, это изменит Вас навсегда. Токсичность в первую очередь и в большей степени разъедает носителя, кардинально деформируя его личность. Многие из нас, кто-то более, кто-то менее токсичен. Пожалуйста, не относитесь к этому как к норме! Работайте над собой.

И тогда мы сможем вместе сделать наш мир лучше.