Дисфункциональная семья

     Что такое дисфункциональная семья?

   Парадоксально прозвучит и, возможно, несколько крамольно: при определенных обстоятельствах и до поры до времени это понятие не является точным, адекватным в том смысле, в котором его обычно употребляют.

    Если семья существует и как-то функционирует, то она по-своему или как сейчас говорят, альтернативно, вполне функциональна.

Пока двое - только вдвоем, пока они живут и как-то уживаются, не расстаются, никто из двоих не спешит к психологу разруливать проблемы, то на самом деле все в их отношениях их устраивает
    (Что бы они при этом не говорили.)
Двое ли это совершенно непохожих людей, которые подошли в своей разности друг другу, как кусочки паззлов, семья ли это обычная, или такая как бы основанная на садо-мазо. отношениях.Я не о сексе.
Пример?
Это может быть семья, где, например, муж напивается вусмерть - жену зато жалеют: ах, бедная ты, героиня ты, да тебе ж памятник надо воздвигнуть за то, что с ним живешь ...
Женщина такой наградой, поглаживаниями и ролью жертвенницы и сыта, и счастлива.

Или вот: сегодня он
её избил, а назавтра - она от него получает какие-то для себя плюшки, и к тому же долгое время после этого он - тише воды, ниже травы, а она - главнокомандующая ...

Все это так называемые вторичные выгоды во взаимоотношениях.
     Обоим, по сути, подходит статус кво.
То, что принято называть дисфункциональной семьей - это всегда эмоциональные качели.
Сегодня наверху один, затем рраз! - и другой; адреналин бьет ключом, спокойная жизнь - это скучно, серо и неинтересно.

Это все объяснимо.
Это все не берется ниоткуда.
Но об этом в следующий раз.

Все же, при таком длинном вступлении, не это является темой статьи.

    Как мне кажется, в истинном смысле дисфункциональной семья становится тогда, когда в ней появляется ребенок.

    Семья - это система. И с появлением ребенка эта система коренным образом меняется и перестраивается.
   
    Тогда вышеописанный тип семьи становится действительно дисфункциональным - для ребенка.

    И это ... страшно.

Функцией и задачей родителей является обеспечение ребенку по меньшей мере трех базовых вещей: безопасности, безусловного принятия/любви и разумных рамок.

     Мама с папой, которые бесконечно ссорятся или даже дерутся, папа, который пьет и держит в бешеном эмоциональном напряжении всех в семье - это ситуация, в которой ребенок растет в постоянном страхе, это ребенок, чьи потребности не удовлетворены , чья безопасность не создана. Да какая там безопасность - ребенок не знает, в каком мире он находится, без опоры, без основы, без базового доверия к миру, ведь как можно кому-то доверять, выростая в семье, где тем, чья суть предполагала самую близкую близость и самое безусловное доверие, доверять нельзя?..

Ребенок не рождается со сформированной возможностью понимать и контролировать свои эмоции, и поэтому задача родителей - быть взрослым контейнером для эмоций ребенка.
Но, увы, в дисфункциональных семьях этого не происходит.
В них эмоции ребенка не только не контейнировались мамой/родителями, но сам он становится контейнером для родительских эмоций.
В ребенка выплакивает слезы, об ребенка лечат свои травмы, в его объятиях ищут утешения и радости - хотя должно быть наоборот.
Ребенка делают громоотводом в отношениях между взрослыми, ребенка делают предметом торга, ребенка делают посредником в родительских ссорах ...

Называется это инверсией родительско-детских ролей, или же парентификацией. Детям отводится роль родителей. Роль, которая им не по плечу. Но их не спрашивают...
     
И какой же вырастает ребенок в дисфункциональной семье?

   Это - человек с неистребимым стремлением тотального контроля. Ведь ребенку передается своего рода убеждение, что это он контролирует всё в семье, что на нем всё держится, что без него все рухнет.

    Такой ребенок имеет большие шансы вырасти и стать алко- или наркозависимым, поскольку другой возможности справиться с постоянным зашкаливающим эмоциональным напряжением, в котором он растет, у него нету.
А это напряжение должно быть каким-то образом снято ...
Или он выберет себе зависимого от алкоголя партнера.
Либо и то, и другое.

  Это - человек, который боится чужой агрессии.
Везде, где он слышит чей-то повышенный голос, моментально появляется панический, безосновательный, страх, что сейчас произойдет что-то плохое.

   Это - боязнь своего гнева, подавление его, а отсюда - много пассивной, скрытой агрессии.
Это - страх и непереносимость критики: страх быть снова и снова отвергнутым, снова обесцененным, снова нелюбимым ...

   Это - всякого рода эмоциональные зависимости: зависание в токсичных отношениях, как в отношениях дружбы, так и в любовных или супружеских, так как у него встроена подсознательная установка: «ничего лучшего я не заслуживаю», это - позиция «только не бросай меня!», это - отсутствие самоценности.

    Это - постоянное самообвинения. Вина, стыд.
Как ребенок не понимает, что в родительских скандалах или пьянках он не виноват, так потом в нем, выросшем, сохраняется подсознательное чувство вечной виноватости.

   Это - отсутствие границ. Границы в такой семье не просто размыты - нет попросту такого понятия. Нету «моего» пространства, «моего» времени; нет понятия приватности. Ребенок, выросший в дисфункциональной семье, не понимает - да и с чего бы - где заканчиваются его границы и начинаются границы другого, что можно и что нельзя; он не то что не умеет защитить свои границы - он даже не умеет определить их. Даже для себя.. Личные границы? - нет, не слышали ...

    Это - зависимость от похвалы. Меня похвалили - значит, я существую. И это - прямое следствие отсутствия самоценности.

    Это - недоверие к миру.
Неверие никому. Здесь есть еще одна ловушка -сверхдоверия тому, с кем возникла эмоциональная зависимость ... и почти наверняка это доверие будет предано (что в очередной раз докажет нашему выросшему ребенку, что мир не заслуживает доверия).
   
    Это - строгое осуждение себе.Всегда - априори подсознательное ощущение себя неправым, что бы там ни утверждало сознание.
  Это - неумение защитить себя. Как следствие - много агрессии и аутоагрессии.
      Это: всегда
чужое мнение - важнее своего.
Чужие потребности - важнее.
Спасти кого-то - нужнее, чем спасти себя.

  А отказать? .. Вообще невозможно.
   
  Это - всегда чувствовать себя виновным/ответственным за все беды мира.
Всегда извиняться ... словно извиняться за сам факт своего существования.

   Ах да.
А еще ребенку из такой семьи надо делать вид, что все хорошо. Выходит ребенок из дома и вынужден одевать маску «у-меня-все-прекрасно», так как инстинктивно понимает, что его семья - это стыдно, это позор.
     И продолжает делать вид, что в все порядке. Никогда не позволяет себе быть самим собой.
И не может с этим смириться - это расщепляет его личность.

   Говорят, не так важно, что с нами сделали, как то, что с этим будем делать мы.
 
Это все - не приговор. Что с делать?
Для начала понять и принять то, что ты не виноват.
Что это именно то, что сделали с тобой.
А потом - путь к психологу.
Возможен ли другой путь?
Наверное... но он труден и очень длинен.
И справиться со всем, что произошло, тяжелее.
И все же - искренне желаю всем исцеления.