продолжение статьи "Что делать, если раздражает собственный ребенок?" - https://www.psyoffice.ru/article/85039/ Поразившись числу просмотров своей первой статьи (больше 1000), решила продолжить тему детско-родительских отношений.
Очень коротко - перечислю основные причины нашего недовольства поведением ребенка (часто перерастающие в его неприятие): 1. Мы сами в детстве страдали от конфликтов с родителями. Согласно исследованиям, стиль взаимодействия родителей в семье способен фиксироваться в психике ребенка, причем на бессознательном уровне. Так у нас появляются стереотипы воспитания детей."Меня тоже отец бил - и ничего, человеком стал"... 2. Мы привыкли оценивать своих окружающих, и в том числе - своего собственного ребенка. "Я буду любить тебя только тогда, когда ты станешь хорошим мальчиком. Перестанешь драться, грубить и т.д.." 3. Мы считаем, что вначале должны воспитывать, а уж только потом - устанавливать с малышом добрые отношения. И опять: "Только если он - тогда я".. Существует и скрытые на подсознательном уровне причины: 4. Нас раздражает ребенок на уровне эмоций - "ждали мальчика - появилась девочка", "дочь так похожа на своего отца, с которым я давно в разводе" - и девочка никак не может понять, почему часто безпричинно злится мама...Или вообще ребенок может решить, что родители развелись из-за него... Консультируя семейные пары, находящиеся на грани развода, я делаю все от меня возможное, чтобы сохранить брак. Потому что в детстве сама испытала - как тяжело без любви родителей, и как больно ранят душу ребенка обидные слова, сказанные отчимом... 5. Мы часто стремимся, чтобы малыш стал лучше нас, пытаясь компенсировать его успехами свои жизненные неудачи (не потому ли стали так популярны развивающие центры?) И горе ребенку, если он не оправдывает наши ожидания... А еще - пытаемся доказать близким, насколько тяжело бремя воспитания этого "несносного" ребенка... И чем чаще критикуем, одергиваем, выражаем недовольство своим малышом - тем меньше его принимаем...
Перечислю основные принципы взаимодействия с ребенком: 1. Принцип безусловного, безоценочного его принятия . Это не значит, что нельзя ругать его или потакать капризам. Но сначала - доброта, а потом - дисциплина. Американский психолог Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка не менее 4 раз в день...А дети - отказники, попавшие в Дома малютки и лишенные ласки родителей - развиваются намного медленнее своих сверстников... И никогда не выражайте недовольство ребенком - "Ты - плохой, ленивый, неряха...", а лишь его отдельными действиями - "мне не нравиться, когда ты так поступаешь"... 2. Если ребенок занимается чем-то и не просит вас о помощи, даже отвергает ее - не вмешивайтесь, покажите, что вы ему доверяете, что верите, что он сам способен справиться с задачей. Не показывайте в этом случае - "как надо" - а то малыш "надуется" и бросит свое занятие... (вспомните - когда ваш ребенок делал свои первые шаги - вы ведь не критиковали его, а радовались его успехам!) Так и здесь - пусть вначале попробует САМ! 3. Но если ребенок просит вас о помощи - не отмахивайтесь, а обязательно помогите! Извесный специалист в области детско-родительских отношений Юлия Борисовна Гиперрейтер рекомендует в таких случаях произносить "волшебные слова" - "Давай вместе!" То есть - есть дела, которые дошкольник способен сделать САМ (собрать игрушки и др.)- и те, которые он не способен сделать без посторонней помощи (например - научиться ездить на велосипеде- и вы сначала его придерживаете за седло. потом бежите рядом, подбадривая его, а потом он едет САМ) А выражение детской агрессии (см. фото вверху) - часто признак вашего невнимания к его просьбам... Но то, что ваш малыш сегодня делает с мамой - завтра он будет делать сам! Так закладываются основы будущей успешности и финансового благополучия ребенка. И здесь роль родителей неоценима (а не воспитателей детского сада!)...
Поэтому - когда ребенок просит вас о чем-то (например - поиграть с ним), и у вас нет уважительной причины для отказа, то выполните его просьбу!.А когда малыш освоит сам какое-то новое действие - перестаньте ему помогать. А если все же не желает что-то делать (например, собирать игрушки) - обратите внимание на свой тон - всегда ли он доброжелателен? Или в вашем голосе слышны лишь нравоучения и недовольство? Вот как у моего клиента - 60-летнего владельца частного завода, вечно недовольного своим 7-летним внуком: "Слабак растет...Даже отжаться 10 раз не может"...А ты - не пробовал сказать ему "волшебные слова" - "давай вместе!". И не просто показать - устроить соревнования на выносливость? Или боишься показать собственную слабость и не можешь позволить ребенку показать - хоть в чем-то - превосходство над тобой? Помните - вначале - доброта, потом - воспитание! Тем же из вас, уважаемые читатели, кто хочет узнать больше о правилах воспитания детей, и особенно - кто уже имеет "трудного ребенка" - очень рекомендую книгу Ю.Б. Гиперрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.
