Стали чаще ругаться во время изоляции с близкими? Сохранить отношения, как?

Стали чаще ругаться во время изоляции с близкими Сохранить отношения как

Давайте поговорим об отношениях, как сохранить их, когда стало так близко вместе в изоляции?
Пандемия высвободила много времени, которого так не хватало и тут новая история. Как быть-жить вместе? Как отношениям влюбленных, супругов не превратиться в трагедию "Ромео и Джульеты", а двум хозяйкам-женщинам не стать героинями китайского иероглифа "войны" который обозначается символом двух хозяек под одной крышей?
Что произошло, почему некогда близкие люди стали так далеки и что собственно происходит, скажете Вы?

Похоже вы стали заложниками "негативного танца", который "слово за слово" уносит в негативный вихрь и нарастая словно стихия, не оставляет места хорошему и спонтанному в вашей жизни?
Знакомо? Да, в той или иной степени всем нам

Выход безусловно есть, давайте обо все по-порядку:

1ая трудность заключается в неявных личных границах, который каждый из партнеров, супругов, родственников "отвоевывает" друг у друга, где ценою служит нарушение чувства уважения и безопасности личности, велика цена, не правда ли?

Что делать?
Придумайте и обсудите в спокойной обстановке с близкими "СТОП СЛОВО", которое позволит останавливать конфликт. Постарайтесь договориться, что его будет называть тот, кто первый понял, что диалог зашел слишком "далеко". Пусть оно будет "прикольным и игривым" и что-то для вас означать.
Например: Кукусики!


2ая трудность заключается в тех словах, которые мы используется в ссорах,
когда мы забываем говорить о самом главном человеке - о себе, при этом щедро выискивая "бревна" в поведении и словах партнера. В итоге то, что нам не нравиться остается несказанным и во всем "виноват" партнер,

Что делать?
Старайтесь говорить о своих чувствах, я же и говорю? - Скажете вы. Предлагаю разобрать на примере как могут быть устроены "Слышные фразы", которые бережны к себе и партнеру, которые дают свободу выбора, что бесконечно поддерживает любые отношения.

Представьте ситуацию: мужчина средних лет, имеющий склонность к ревностному отношению к своей девушке, за которым стоит страх потери близких отношений с ней, не осознавая этого своего "страха", подсознательно делает все, чтобы эти отношения потерять, так устроена наша психика, чтобы меньше трудиться в направлении осознания страха потери, она предлагает ничего не менять и просто доказать, что исход отношений будет плох, а когда все понятно и плохо - бояться тут нечего. Такие вот скрепы страха)

Итак, в поле зрения мужчины попадает коллега-мужчина его девушки, и в моменты, когда мужчина не чувствует опоры в своей уверенности, он проецирует вытесненную в себе неуверенность и обвиняет девушку, в том, что она испытывает чувства к своему коллеге. Девушку это раздражает и они ругаются, ситуация повторяется с переодичностью.

Как быть девушке? Что ответить своему партнеру, что бы сохранить свою безопасность в общении и быть слышной для партнера, когда он испытывает страх и неуверенность в себе?

Используйте Я-сообщения

1) озвучьте свои чувства
2) опишите то, что вызвало чувства
3) опишите то, какое это влияние оказывает на вас
4) попросите партнера перестать или начать делать

Вот что получается у нас на примере рассмотренной ситуации:

1) Я злюсь
2) Когда ты говоришь, что я хочу ему написать
3) В такие моменты мне хочется кричать
4) Пожалуйста, перестань навязывать желания, которых у меня нет

Чаще навыка говорить в Я-сообщения достаточно, чтобы наладить отношения, а иногда это повод для личной психотерапии.

Ну как? Любопытно?
К какой вашей ситуации вы хотели бы применить, пробуйте и делитесь опытом в комментариях!

В следующей статье поговорим о ГНЕВЕ - как это, хорошо или плохо?
Как гнев может стать дорогой к себе и к своим желаниям?



Просмотров: 389
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Быть мальчиком "хорошо" или "плохо"? Первая возможная травма маленького мальчика.
  • Когда отношения настоящие, а не "деревянные" и "прилизанные"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Психологический практикум: И "ад", и "рай", которые мы носим в себе
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Как самому себе помочь, когда "накрывает" неуверенность?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Токсичные отношения: "Я всем должен" или "Мне все должны"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Часть 2. "Ходячие гробики": почему вредно говорить детям "нельзя злиться"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Мужчины - в "пещеру", женщины - в "преглубокое озеро". Позвольте паузам быть.
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь