4 способа, как дети получают любовь

Добрый день, друзья. Во многих семьях дети любимы и довольны собой. Но бывает так, что своим поведением, своим состоянием здоровья, своими оценками в школе или истериками дети показывают, что-то не так. Что? Как правило, за непослушанием и бунтом стоит недостаток любви. И я предлагаю поднять такую тему: каким способом дети получают недостающую любовь. Кому интересно, ставьте .

Дети, которые растут в безопасности, которые могут открыто выражать чувства, и знать, что от них не отвернутся, дети, которые знают, что в них верят, которым хватает эмоционального тепла, как правило, растут уверенными в себе. Их тоже посещают приступы непослушания, они порой чего-то боятся, но разница в том, что всегда можно договориться с ними – и родителям это удается. А также им удается их понять. В детстве закладывается  фундамент самооценки, межличностных и любовных отношений, взгляд на мир, какой он - дружелюбный или враждебный? Именно поэтому стоит обратить внимание на то, как ведет себя ребенок, и достаточно ли ему любви. Обратить внимание вовремя нужно на следующее поведение.

До 3 лет:

Ребенок бьет себя

Ребенок не отпускает маму

Ребенок требует выполнения всего, что он хочет

Регресс в развитии (замолчал, стал писеться, какаться)

От 3 до 7 лет:

Ребенок испытывает страхи

Ребенок спит с родителями

Ребенок ругает себя плохими словами

Не верит в себя

Истерики

От 8 до 14 лет:

Подросток обманывает

Огрызается, дерзит

Ворует

Не хочет учиться

Для того, чтобы ребенок вырос счастливым, ему необходимо: чувство безопасности, границы, поддержка родителей, эмоциональное тепло.

Чувство безопасности идет от родителей. Часто, чрезмерно опекая, они внушают, что по улице везде ходят бандиты, там страшно, там упадешь, разобьешься, туда не ходи. Припугивают историями, как убивают и грабят. Впечатлительные дети впитывают, как губка, эту модель. А потом возникают страхи и неуверенность.

Границы – это твердая, уверенная позиция взрослого, который четко и конкретно говорит «нет». Лучше предлагать то, что можно, наполняя мир ребенка разрешениями, вместо пугающего «нельзя». В нарушении границ теряется авторитет, и ребенок становится неуправляемым. Нормальный адекватный родитель умеет говорить «нет», и об этом мы будем говорить в теме борьбы за власть.

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ.

Когда обращаешься к такому ребенку с просьбой, он все делает наоборот. Прибегая к разным способам -и слезы, и истерики, и топанье ногами - чаще всего можно услышать: «Я так сказал (а)! Я не буду! Не хочу!» Некоторые дети находят даже забавным приказывать маме или папе, и говорить, что «я здесь главный». Родители умиляются, смеются. Зря! Через 5-10 лет такое «выйдет боком».

Ребенок, который борется за власть, получает таким образом родительскую любовь. Возможно, родителям тяжело отказывать, говорить «нет», или мама и папа между собой не могут договориться, поэтому и требования противоречивы, а где нет правил, там будет беспредел. В полном безраздельном царствовании и ребенка скрывается чувство страха. Чувства безопасности у ребенка нет, «кто меня защитит, если я и так главный в этом доме?» Поэтому постоянно манипулируя и командуя, ребенок компенсирует страхи, нестабильность, отсутствие любви. Опасно то, что на каком-то этапе, потакая всем желаниям, ребенок вырастет с мыслью, «если меня любят, мне должны говорить да!» Любой отказ потом будет восприниматься как нелюбовь. Согласитесь, такому ребенку будет дальше все труднее и труднее по жизни, ведь учителя, одноклассники, друзья не будут подстраиваться, как это делали мама и папа.

Что делать, если в Вашем доме ребенок вступает в борьбу за власть?

Задайте себе вопрос. Есть ли что-то, что Вам мешает говорить ребенку «нет»? Что для Вас значит отказать ребенку? Не считаете ли Вы, что отказывая, лишаете ребенка любви?

Дайте ребенку «побыть звездой» у себя дома. Предлагайте выполнить ответственное задание и похвалите при всех. Отметьте успехи ребенка.

Попросите ребенка Вас научить чему-либо. Например, так же, как он, строить башню, или раскрашивать. Это даст ребенку чувство насыщения властью.

Учите ребенка уступать своим примером. Только глядя на то, что мама и папа могут в чем-то уступить, ребенок начнет делать то же самое. Но не в одностороннем порядке, а договариваясь. Сейчас я уступаю, а затем ты.

Границы. В семье должно быть определено, что можно и что нельзя, и контроль остается за родителями.

Требования у мамы и у папы должны быть одинаковые. Иначе авторитет родителей растает, как дым.

ЖАЛОСТЬ.

Ребенок, который получает любовь через жалость, использует такие слова: «я не смогу», «я не умею», «я не знаю», «всегда у меня так…» Второй способ получения любви через жалость – это болезнь. Либо ребенок жалуется на то, что что-то разболелось, как только у него пришло время делать уроки или убирать; либо ребенок вообще достаточно часто и серьезно болеет.

Послание, которое ребенок отправляет таким поведением своим родителям, читается: «Без вас я – ничто, ни на что не годен». То есть стремится показать, как он слаб, растерян, беспомощен.

Жалость – это тоже способ получить родительскую любовь.  Например, когда мама и папа ссорятся, то ребенку очень больно за родителей, но его болезнь соединяет маму и папу, и в семье в эти дни царит мир и покой. Таких историй множество, и дети вовсе не специально инициируют у себя инфекции, переломы, пороки сердца.

Ссоры в семье могут и не происходить, но холодная война между супругами порой опустошает ребенка, он не знает, что еще он может предпринять, чтобы мама с папой любили друг друга, и ему ничего не остается, как заболеть.

Давайте рассмотрим, что стоит за осознанием собственной беспомощности у ребенка? Он хочет избежать неудач, потому что не верит в себя. Это значит, что ему не хватает поддержки родителей.

Возможно, родители уже хотят видеть его более самостоятельным, а ребенок не соответствует их ожиданиям. От упреков самооценка еще больше снижается.

Возможно, ему просто нужно, чтобы в него поверили и немножечко помогли, а не делали все за него, когда он не справляется.

Некоторые вещи иногда приходится «разжевать», чтобы ребенок усвоил и понял, что он уверенно себя чувствует при решении этих вопросов и может сам справиться. Терпение родителей лопается как раз в этом месте.

Первое, что вы можете сделать, чтобы переориентировать поведение ребенка –перестать его жалеть. Привычка добиваться нытьем закрепится и перерастет в черту характера. Никогда не нужно делать за ребенка то, что он может  выполнить сам.

Второе. Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложняйте задачу. Хвалите ребенка и поощряйте словами о том, что это все ты смог сделать сам.

Третье. Разбейте задание на маленькие, доступные для ребенка части и последовательно предъявляйте их. И, главное, - не делайте ничего за ребенка сами.

РАЗДРАЖЕНИЕ.

Как часто вы испытываете раздражение к своему ребенку? Возможно, он не понимает элементарных вещей, и хочется его шлепнуть. Кажется, что он испытывает Вас на прочность. С папой или с бабушкой все слушает с полуслова, а маму выводит из себя. Он пристает к Вам с тысячей вопросов. Перебивает, когда Вы общаетесь с подругой, или звоните по телефону. Именно сейчас и именно срочно нужна мама! Стоит попросить ребенка  что – то сделать, так начинается: «а как», «а покажи», «а пошли со мной», «а это вот так? «а я вот так делаю, да?» За таким поведением стоит мотив получения любви через привлечение внимания. Почему он добивается этого? Потому, что ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания и быть любимым.

Дети, которым не хватает мамы, папы или родителей вообще, часто пристают к ним по самым разным вопросам. Как правило, родители на работе, придя домой, делают свои дела, а ребенок вроде бы рядом, вот он, сидит, играет в планшет. Чего же ему не хватает?  Ему не хватает душевного тепла и близости. Родители у таких детей или трудоголики, которые тянут на себе огромную ответственность, или зарабатывают, чтобы прокормить семью, или устают под гнетом других дел, так что на игру или на общение с ребенком нет сил и нет желания. От усталости они падают под конец дня. А возможно, вместо общения или игры предпочитают купить наряд или игрушку подороже.  Такие дети всегда хорошо причесаны, чисты, опрятны, одеты аккуратно, но это лишь формальность. А близости – то у него нет. Ребенку нужно, чтобы мама с ним поиграла в мяч, попрыгала, (до 3-4), почитала, порисовала,  полепила ( в 5-8), и могла доверительно поговорить в ребенком, выслушать, не осуждая, (после 9 и старше).  Вместо этого обычно ребенок получает материальную компенсацию.

Что делать?

Проводите хотя бы 1 час в неделю наедине, искренне проявляя интерес  к ребенку. Что он рассказывает, что строит, что рисует? Проживайте эмоции вместе  - радуйтесь, играйте.

Вечер без компьютера. Вспомните, во что Вы играли в своем детстве? Игры, в которых надо бросать кубики и ходить, еще продаются. Еще есть шахматы, карты или прочее, что неплохо развивает интеллект и объединяет.

Дайте ребенку достаточно тактильного контакта, эмоционального тепла. Если пристает, перебивает, просто обнимите его, и завершив свое дело, уделите ему внимание.

Чего категорически делать нельзя – бросать телефоны, людей, дела и бежать вслед за ребенком. Таким образом он получает власть.

АГРЕССИЯ.

Все агрессивные дети хотят любви. За маской озлобленного и «колючего» ребенка скрывается хрупкая, ранимая душа. Именно они нуждаются в понимании, тепле и любви больше всего. Ребенок может бить детей в коллективе, чуть что не так; мучить животных; рисовать трупы и кровь; играть в смерть. Такие дети часто очень многого боятся: темноты, оставаться одному, наказаний.

Дети, которые агрессивны кидаются на других, всегда очень неуверенны у себе. У них низкая самооценка. Причиной такого поведения бывает как: запрет на чувства (не плачь, мужчины не плачут, не реви, как не стыдно), игнорирование потребностей ребенка (отстраненность родителей, до них не достучаться, ребенок растет сам по себе), гиперопека (тревожные родители, чересчур опекающие и заставляющие все делать по-своему), и многое другое, связанное с индивидуальными особенностями ребенка. Послание «ты плохой», ненужный, ребенок получает от родителей, а вернуть им не может, поэтому бьет других.

Часто детская и взрослая агрессия образуют замкнутый круг: ребенка наказали, отлупили, он мстит родителям, родитель сам злится на ребенка и неосознанно хочет отомстить, и так бесконечно. Если дела зашли так далеко, что ни дня без криков и ремня, то главное – понять, что войну надо прекратить.  И первым выйти из нее должны Вы. Если Вы обессилены и злитесь на своего ребенка, так, что не готовы к мирным переговорам, и даже не можете находиться в одной комнате, то предложите пожить какое-то время ребенку с последствиями того, что он натворил, но не игнорируйте его, так как он решит, что это – наказание. Пусть побудет в бардаке, получит двойки, поссорится с друзьями и тп. Пока Вы сами не остынете.

Что делать?

Установить четкие правила: следить, что они выполняются, должны Вы. Но и нарушать их нельзя никому. В доме и родителям, и детям нельзя бить и оскорблять друг друга. 

Называть чувства ребенка и объяснить, что он имеет право и грустить, и злиться, и испытывать страх, и т.п.

Учить ребенка выражать чувства. Ребенок может говорить о том, что чувствует, плакать, кричать, злиться, но не бить людей.

©Анастасия Аллахвердян

Мой аккаунт в Инстаграм: https://www.instagram.com/schastyie_est/

Подписывайтесь и заходите в гости!

Моя страница Вконтакте: https://vk.com/schastiyeest