Зависимые отношения или отношения с зависимыми

Деструктивные и здоровые отношения: их признаки и особенности (по брошюре «Зависимые отношения» Т. Горски)

В последнее время вокруг зависимых отношений много шумихи. Все говорят про созависимость и ее опасность настолько часто, что создается впечатление, будто это нерешаемая проблема. Но все совсем не так: есть приемы и механизмы, которые позволяют построить здоровые дружеские или романтические отношения, даже если человек раньше этого не умел. Можно разрушить и зависимую привязанность. Именно об этом говорит в своей брошюре Теренс Т. Горски — президент корпорации СЕНАПС, которая специализируется на лечении зависимостей. Обсудим это подробнее.

Зависимые люди, деструктивные отношения: как строятся связи в семье алкоголиков

Реальность такова, что большая часть людей в мире не способна построить здоровые и эффективные отношения с близкими людьми. Проблема в том, что очень многие растут в неблагополучных семьях, поэтому не получают нужных паттернов и умений. Они не понимают, что существует больше уровней взаимоотношений, чем глубокая привязанность и полное отчуждение.

Главными признаками деструктивных отношений называют:

• Иллюзорные или нереалистические ожидания. Один из партнеров или оба еще до встречи с друг другом имеют представление о том, как должны работать их отношения. Они не видят второго человека в этой системе, не учитывают его мысли и чувства, но требуют соответствовать ожиданиям.
  
  
• Немедленное удовлетворение. Человек требует от партнера немедленного удовлетворения, причем нередко сексуальное влечение одного или обоих связано с агрессией. Человеку может даже не требоваться удовлетворение, он бывает напуган или расстроен, но эти чувства он не может распознать, принимая их за страх и возбуждение.
• Лживость. Партнеры в деструктивных отношениях не могут говорить друг другу правду. Каждый считает, что, если другой будет знать о партнере все, это разрушит их связь. В отношениях появляются табуированные темы: партнер не может поделиться каким-то своим опытом и дать отклик об опыте другого. Такой расклад необходим, чтобы сохранить страх и вместе с ним возбуждение.
• Чрезмерный контроль. Постоянный страх разрушения отношений приводит к тому, что человек все время боится остаться без удовлетворения и партнера, который обеспечит ему счастливую жизнь. Появляется вера, что, если не сохранять отношения всеми силами, они разрушатся. Это приводит к попытке контроля каждой сферы жизни партнера. Но сам по себе контроль довольно-таки бесполезен. Он необходим, чтобы попытаться получить от партнера то, что нужно человеку, не озвучивая своих потребностей. Ожидается, что партнер прочитает мысли и поймет, что хочет другой, а если этого не произойдет, другой сможет использовать манипуляции.
• Отсутствие или недостаток доверия. В зависимых отношениях люди плохо понимают намерения друг друга и совершенно не понимают природы друг друга. У каждого человека есть определенная природа: одни карьеристы, другие домоседы, третьи хотят путешествовать, четвертые не мыслят себя без спорта или вкусной еды. Но в нездоровых отношениях партнеры не учитывают природу другого человека, пытаясь изменить ее или переделать.
• Переменные сомнения. Зависимые отношения редко выглядят нормальными как снаружи, так и изнутри, особенно, если длятся достаточно долго. Оба партнера это понимают и у обоих возникают сомнения в себе и своем партнере. Каждый начинает думать, что с ним что-то не так, потому что отношения не ладятся. В какой-то момент чувства переносятся на партнера и уже он во всем виноват. Каждый в отношениях задает неправильный вопрос: он ищет виновника, а не проблему.
• Изоляция и отчужденность. Зависимые отношения практически всегда скрываются от общества и близких, что приводит к изоляции от внешнего мира. Причины разные, но нередко человек скрывает неприглядную правду как наркоман прячет наркотик. В итоге двое партнеров создают свой искусственный мирок, куда не допускаются посторонние.

Зависимые отношения похожи на непрекращающийся цикл боли, запускает и поддерживает который сам человек. Все начинается с отчаяния, в котором приходит решение сделать все, что угодно, лишь бы сохранить отношения, сделать их функциональными. На небольшой срок это имеет эффект и обычно сопровождается сильным удовольствием. Человек решает, что это удовольствие — достаточная награда за длительные проблемы в отношениях. Но через некоторое время эйфория пропадает и приходит понимание, что ничего не изменилось. Сначала человек винит своего партнера, потом вновь начинает винить себя и опять пытается что-то исправить. С каждым витком цикла разочарование и боль становятся все сильнее.

Отношения нельзя построить на зависимости, но что делать, если для чего-то иного не хватает опыта? Единственный вариант — набирать опыт и знания о том, каким должно быть здоровое и осознанное партнерство.

Что есть норма? Как выглядят здоровые отношения
Человек, долгое время проживший в созависимости, или ребенок, который воспитывался в семье алкоголиков, с трудом могут представить себе модель здоровых отношений. В их картине мира подчас просто нет иной модели, кроме той, в которой они выросли. Именно поэтому для выхода в здоровые отношения им требуется обучение и помощь. Им необходимо понимание того, что есть благополучная семья и как правильно ее выстроить.

Что такое функциональная семья?! 

Для меня функциональная семья — это не та, где родители много зарабатывают, у ребенка есть своя комната, множество игрушек и каникулы на море. Под функциональной семьей понимается коллектив (семейная единица или дом), где ребенку обеспечиваются необходимые эмоциональные и интеллектуальные навыки для успешного взросления и взаимоотношения с людьми.

Главные признаки благополучной для воспитания ребенка семьи:

• родители способны обучить детей распознавать свои чувства, категоризировать их и доносить их до других людей в корректной форме;
• дети способны проявлять неравнодушие по отношению к окружающим, слушать их, сочувствовать им, отвечать на их эмоции, но не включаться в проблему слишком глубоко;
• родители обучают детей мыслить точно и без отрицания, использовать свой интеллект, видеть реальность такой, как она есть;
• дети, выросшие в такой семье, способны завести здоровые и эффективные (приносящие пользу обеим сторонам) отношения с другими людьми.

Для взрослых функциональная семья имеет свои особенности. В ней разрешено выражение любых чувств и все члены семьи способны использовать такой формат проявления эмоций, который не принижает и не угнетает их близких. Близкие принимают чувства другого без обвинения и отрицания.

Здоровые отношения выглядят совершенно не так, как деструктивные. Они даже начинаются иначе. В деструктивных отношениях у партнеров нет представления об уровнях привязанностей и постепенном развитии близости: люди кидаются в омут с головой и уходят в него. Здоровые же отношения строятся какое-то время. Им необходимо пройти несколько стадий:

1. Поверхностная привязанность. Она формируется случайным образом и не требует от человека никаких вкладов, но может давать небольшие преференции. Так, если формируется поверхностная привязанность с продавцом пекарни, у человека всегда будут более свежие булочки, но это не создает никаких обязательств. Достаточно здороваться и улыбаться друг другу. Поверхностные отношения означают, что проблемы случайного знакомого не становятся вашими проблемами.
2. Товарищеские отношения. Они необходимы, чтобы разделить какую-то активность. Обычно это рабочие отношения, в которых оба партнера объединяются для решения какой-то задачи. Но бывают и товарищи для определенных целей: походов в кино, посещения ярмарок, катания на лошадях и т. д. Суть их в том, что вас объединяет какое-то занятие и оно важнее, чем сам человек. Если какой-то человек не хочет поддерживать запланированное занятие, его можно заменить другим товарищем.
3. Дружба — это более глубокий формат отношений, где на первый уровень становится сам человек. Вы не просто хотите покататься на лошади или съесть пиццу, вы хотите провести время вместе, а конкретное дело — вторично.
4. Романтическая любовь. Она представляет собой дружбу, в которой есть сексуальность, чувственность. Обязательно должны присутствовать оба аспекта, т.к. в современном мире сексуальность без дружбы — это поверхностная привязанность.
   

   В здоровых отношениях знакомство всегда начинается с поверхностной привязанности и вполне может остаться на этом уровне. Человек всегда оценивает потенциального партнера на роль товарища, друга или будущего супруга, и решает, стоит ли углублять отношения. После определенной совместной деятельности знакомый становится товарищем, и тоже вполне может остаться на этом уровне. После этого выстраивается дружба и только потом подключается сексуальность. Если фундамент отношений — страсть, они практически всегда становятся нездоровыми.

   Важно, что даже после подключения сексуальности, партнерские отношения продолжают строиться. Людям необходимо время, чтобы объединить свои жизни: начать вести совместный быт, принять какие-то решения о будущем и т. д. На этом этапе все разваливается, если у партнеров приходит понимание, что они не подходят друг другу. Но при благоприятном исходе формируется здоровая благополучная семья.
   
   
   

   
   

   Признаками здоровых отношений можно назвать:

   Реалистичные ожидания. Человек видит своего партнера, видит его возможности и наличие отношений ничего особо не меняет в его жизни. У него появляется возможность обсудить проблемы, но рая на земле не наступает.
5. Медленное развитие. Задача обоих партнеров в здоровых отношениях определить, безопасно ли совместное будущее, поэтому они двигаются медленно, изучая друг друга и оценивая друг друга.
6. Честность. Оба партнера говорят о своих ожиданиях и открывают другому свою природу. Каждый способен честно рассказать о своих проблемах, а другой способен их принять.
7. Определенное равнодушие к любви. Здоровые люди не зациклены на поиске партнера, они изменяют себя, работают над собой. Причем цель работы далеко не всегда — поиск лучшего партнера. Любовные отношения не занимают главенствующей роли в жизни человека, они — приятное дополнение, а не самоцель. Целью бывает нечто иное: построение карьеры, какие-то личные достижения или даже построение семьи, но не растворение в другом человеке.
8. Добровольность и свобода. В здоровых отношениях нет принуждения и попыток изменить партнера. Каждый действует в рамках своих интересов и, если они совпадают, все счастливы.
9. Социальная интеграция. Пара продолжает общаться со старыми друзьями и заводит новых. У партнеров нет потребности что-то скрывать от остального мира.

В здоровых отношениях цикл боли заменен циклом глубокого удовлетворения. Если повляется проблема, которая причиняет боль, партнеры работают над ее решением, а не ищут виноватых. После решения проблемы близость усиливается, становится более глубокой, а партнеры остаются довольными друг другом.

Как выйти в здоровые отношения

Искусство отношений — предмет сложный и требующий изучения для тех, кто не получил нужного фундамента в детстве. Но главный столп построения здоровых взаимоотношений с людьми — любовь к себе. Сначала человек должен стать здоровой и полноценной личностью, после чего он начнет привлекать партнеров с совпадающим уровнем эмоционального здоровья.

Нужно понимать, что с началом отношений собственная личность человека не исчезает и не растворяется. Она остается, у нее остаются какие-то проблемы, которые нужно решать, остаются свои связи и опоры. Необходимо создавать их, а после — начинать строить отношения. Если вы верите, что отношения – бесконечный ряд болезненного личного опыта, вы никогда не получите комфорта и удовлетворения в отношениях. Как только вы измените свое мнение путем работы над собой и выучите базовые принципы, станет легче построить здоровые отношения.

Шаги к здоровой близости     

(материалы из курса «Отношения с зависимыми от ПАВ»)

Отношения — это в первую очередь работа над собой. Увлекательного Вам путешествия, с собой и другими!

Светлана Сорока

март 2020