Здоровые отношения и любовь к себе

Один из главных индикаторов здоровых психологических отношений в паре - наличие коммуникации и место для эмоций партнеров. Когда партнеры все проговаривают друг другу, когда коммуникации много и она эмоционально насыщена.

В месте, где коммуникация прервана, где эмоция не прожита появляется маленький барьер и если этих барьеров сотни, тысячи между партнерами появляется невидимая ними стена, по которой они перестают слышать друг друга, видеть реальных друг друга, эмоционально слышаться и телесно ощущать друг друга.

Индикаторы здесь:

- не говорят в принципе;

- говорят мало;

- не говорят на определенные темы;

- не касаются друг друга;

- касаются мало;

- не смотрят в глаза друг другу;

- не улыбаются друг другу;

Почему же так происходит?

Главная причина здесь - ожидание определенных реакций партнера на сказанное или сделанное. Нужно принять тот факт, что партнер имеет право на любую реакцию. Это личностно зрелая позиция без которой никак невозможны здоровые отношения.

Когда каждый говорит о себе, своих чувствах, эмоции, переживания, мыслях, планах, потребностях, а не о партнере - это индикатор здорового коммуникация. Когда говорят о всем и все кроме себя - это не более чем перечень проекций. Классика жанра деструктивной коммуникации в паре - женщина говорит мужчине о нем, он говорит ей о ней (знаменитое - а ты).

Любовь к себе - основа счастливых отношений в паре. Не нарциссическая любовь, как компенсация, а спокойная, стабильная, в основе которой уважение к себе, ценность себя, своей жизни.

Бесспорно любовь к партнеру тоже важна, но не на столько, как к себе. Поясню. Если я себя люблю, я себя уважаю, соответственно отстаиваю свои рамки, а не прогибаюсь (не позволяю никому вылезать на голову). Если я себя люблю, я знаю свои хочу и двигаюсь в их сторону и получаю от процесса и результата удовольствие. Я люблю себя активно, давая себе то, в чем нуждаюсь, беря от жизни то, чего хочу. Соответственно я в ресурсе, я наполнена и только в таком состоянии я могу отдавать партнеру не опустошаясь. Отдаю, потому что так хочу, а не потому, что так надо.

Если я в своей иерархии любви сначала люблю партнера, потом себя, то в любом случае остаюсь сама в дефиците. Потому что не берегу свои границы, постоянно их прогибаю, ущемляю себя, свои чувства и желания в пользу чувств и желаний партнера. В таком казалось бы альтруизме лежит жертвенность. А жертва никогда не бывает оценена только по той простой причине, что о ней никто не просил. Ориентация на потребности и желания партнера, а не на свои - это тоже жертвенность, которая приводит к внутреннему дефициту, который в свою очередь к вечной неудовлетворенности, критике в сторону партнера и т. д. В результате недостаточное самоуважение и самоценность,  а так же недостаточное уважение и ценность со стороны партнера.

Фильмы об отношениях

1) История о нас (Роб Райнер, 1999)

Бен и Кэти (Брюс Уиллис и Мишель Пфайфер) - обычная пара с солидным супружеским стажем. Казалось бы, все как у всех: двое замечательных детей, интересная работа и кризис среднего возраста. Все попытки сблизиться только усиливают раздражение, обиды и непонимание. Фильм показывает не только правоту героев с точки зрения мужа и жены, но и их ошибки. В общем все, как в реальной жизни.

2) Мужья и жены (Вуди Аллен, 1992)

Сильный фильм замечательного режиссера о сложных отношениях двух пожилых супружеских пар. Многочисленные разочарования, непонимания себя и своих ценностей, распад крепкого брака, скандалы и самокопание. Действительно ли «любовь = брак»?

3) 5 × 2 (Франсуа Озон, 2004)

В фильме показано пять сцен с участием двух людей. Сюжет интересен тем, что действия на экране происходят от конца к началу - от развода до знакомства. Все ошибки, совершенные героями за годы совместной жизни, проходят перед нами. Чтобы узнать ответ, достаточно правильно задать вопрос.