Любовь к себе и самооценка

Очень частый клиентский запрос - как полюбить себя, принимать себя, как поднять самооценку?

Вопрос этот так распространен и так сложно решается, мне кажется, вот почему: люди, у которых проблемы с любовью к себе, обычно понимают под ней совсем не то же самое, чем руководствуются люди, которые умеют любить и ценить себя.

Получается, что люди с заниженной самооценкой совершенно не в том месте ищут способы, как ее повысить.

Они словно играют по чужим правилам, действуют в соответствии с внешними критериями оценки (принятыми в обществе стандартами красоты, стройности, благополучия, успешности и т. д.) - пытаются получить хорошую оценку, шкала которой находится где-то за пределами их собственных границ. И тогда правда все время есть поводы ощущать несоответствие и раниться этим.

Им кажется, что любить себя - это восхищаться собой и при сравнении себя с другими говорить или думать: «Я лучший!».

На самом же деле люди со здоровой самооценкой и умением принимать себя, как ни странно, вообще нечасто сравнивают себя с другими и выставляют себе оценки. Они «всего лишь» умеют смотреть на себя (ну или внутрь себя) и замечать, что с ними происходит, без сравнения с неким эталоном, с тем, как якобы надо чувствовать, - просто умеют замечать то, что есть.

Они натренированы в буквальном смысле «чувствовать себя», то есть отдавать себе отчет в своих чувствах, ощущениях, в том числе (и даже в первую очередь) телесных, и признавать эти чувства важными - не «главными», не «правильными», а именно важными: достойными внимания.

Для одних (любящих и принимающих себя) самооценка – это присвоение ценности внешним объектам по своим внутренним критериям.

Для других (испытывающих трудности с любовью к себе) самооценка  - присвоение ценности себе по чужим внешним критериям.

То есть первые оценивают себя в формате «МНЕ это подходит или не подходит», а вторые - в формате «я подхожу или не подхожу (соответствую или не соответствую ЧУЖИМ правилам)».  

Для первых «Я» - это самоценный субъект, для вторых же «Я» - объект, ценность которого колеблется, как курс валют, в зависимости от того, отвечают они чьим-то стандартам или нет.

Вторых воспитывали с помощью стыда и вины; в этом случае ребенок приучается радоваться только похвале и замечать по большей части только похвалу или порицание - реагировать лишь на оценки извне. Собственная реакция остается в стороне. Родители, к сожалению, не научили ребенка обращать внимание на его внутренний мир, на его чувства, и все общение родителя с ребенком сводилось к постоянной сверке с «нормой», к оценкам «правильно» и «неправильно», «молодец» и «не-молодец» (и хорошо еще, если «правильно» и «молодец» вообще присутствовали в лексиконе взрослых, - часто бывает, что ругают за плохое, а хорошее воспринимают как должное и не замечают).

Истинное «Я» ребенка родителя не интересовало, интересовало лишь соответствие стандарту или идеалу (точнее, родительским представлениям об этом идеале), а несоответствие - пугало и вызывало желание бороться с «порочной» натурой.

Так с детства формируется способ жить, не замечая своих чувств, и испытывать сильные чувства только в ситуации оценивания - как положительного, так и отрицательного.

Все наши реакции, чувства - безусловно важные. Чтобы не просто это знать, а поверить в это, обычно работают с психологом. Наверно, можно прийти к этому и самостоятельно - для начала попробовать не оценивать свои реакции, а просто регистрировать их.

Любить себя - не значит постоянно гордиться своими достижениями и бесконечно любоваться собой в зеркале.

Хотя время от времени человек, принимающий себя, конечно, может собой гордиться, восхищаться, любоваться, но не это составляет базу самоподдержки и самопринятия. В их основе лежит, скорее, не любовь-восхищение,  а любовь-уважение.

Русское «уважение» родственно слову «важный», и оба они образовались от общеславянского «вага» - вес, тяжесть, сила.

Как почувствовать себя важным и весомым? Начинать можно обращения внимания буквально на вес своего тела: учиться чувствовать тело, понимать, какие телесные ощущения меня наполняют.

Научиться принимать себя можно, если брать критерии, находящиеся не вовне, а внутри нас самих, основанные в первую очередь на телесных ощущениях и эмоциях: МНЕ хорошо/плохо, приятно/неприятно, тяжело/легко, страшно/спокойно, грустно/весело и т. д.

Осознание того, что вот именно через это мое нынешнее, во многом несовершенное, тело я могу получать удовольствие, радость - это осознание тоже позволяет любить себя. Но свое тело можно принимать и любить не только за приятные переживания, которые оно обеспечивает. Трудные, неприятные чувства (боль, напряжение, злость, страх и др.) тоже очень важны, потому что охраняют, защищают, сигналят об опасности, нарушении наших границ.

Человек, любящий себя, чувствует себя наполненным ощущениями, эмоциями, мыслями. Он как будто воспринимает себя заполненным изнутри - потому и весомым, значимым.

Сравните две фигуры, вырезанную из бумаги и прорезанную в бумаге: первая материальна, вторая видна за счет контуров фона вокруг.

Люди, не умеющие принимать себя, подобны таким пустым фигурам - пустым совсем не в том смысле, что они никчемные и неинтересные,  а в том, что они не чувствуют себя, не имеют для себя веса, значимости (значение для них имеет только фон - чужие оценки, внешние критерии).

Принимать, признавать себя - это не аплодировать себе всегда и во всем, а признавать факт своего бытия таким, какой ты есть.

Принимать себя - это обращать внимание на себя настоящего (безоценочно, убрав фокус со своих достоинств и несовершенств) и испытывать интерес к тому, что есть.