Я больше не нужна своему сыну.

Мила, 40 лет. Замужем, сын 15 лет.

Проблема. Я больше не нужна своему сыну!

- Как давно Вы это поняли?

– Вот уже месяц мучаюсь этим осознанием.

Т.е. Мила, не стала ждать целый год, пытаясь «доказать себе, своему сыну, что она нужна»

- Как это случилось?

- Однажды, когда я высказала своё мнение, я вдруг обратила внимание, что он как-то скептически посмотрел на меня, и мой совет не воспринял серьезно, как это было раньше. Он сказал «хорошо, мам, я с папой поговорю». Вы знаете, меня как током ударило. Внутри всё перевернулось. К вечеру я начала осознавать, что я уже не та мама, которая нужна моему сыну. Я…. Я… (она начала плакать). Он отодвинул меня на задний план. Его слова «я с папой поговорю» сидели у меня в голове и не давали покоя. Я хотела понять, что.. что произошло? Может я что-то не так делаю? Может я потеряла авторитет? Почему моё мнение уже не важно?

Я, конечно, почувствовала некую ревность к мужу. Как так – его мнение важно, а моё нет!?

Но я очень люблю своего сына и мужа и не хочу рубить с плеча, не хочу поддаваться эмоциям. Я читала разную литературу в интернете, слушала психологов. Кое что я для себя поняла, например, о подростковом возрасте мальчиков, о роли отца. Я всё это понимала, но никак не могла справиться со своими эмоциями, которые уже начали мешать мне спокойно существовать в моей семье. Поэтому я пришла, чтобы разобраться в ситуации. Мне теперь важно  принять эту информацию для себя, чтобы я стала спокойной. А пока я нервничаю, мы стали больше ругаться, сын прям провоцирует меня на конфликты, видимо, чувствуя моё состояние. Помогите разобраться в себе!

Не буду сейчас описывать весь диалог. Сделаю краткое описание.

Мила рассказала о том, что сейчас происходит у неё самой. Чем она занимается, какие увлечения, есть ли хобби, работа, что делает в свободное время, как отдыхает.

Эта информация поможет лучше понять, чем наполнен её внутренний мир. Когда женщина наполнена сама, чем-то увлечена, получает от чего-то удовольствие, понимает, что ей приносит это удовольствие, то она очень быстро понимает других, принимает их позиции, слышат их позволяет им проявлять себя такими, какие они есть. Если женщина не удовлетворена, не умеет занять себя, ничем не увлекается, то она невольно переключает всё своё внимание на близких, как бы пытаясь в них реализовать себя.  Что и приводит к постоянным конфликтам и спорам, настаиванием на своей позиции.

Мила имеет увлечение, она делает мягкие игрушки. Но вот с работой у неё не очень, она уже не получает удовольствия от нее. Т.е. появилось внутреннее напряжение, которое мешает ей быть спокойной, а значит воспринимать близких с пониманием.

И, конечно же, слова сына, легли на это её состояние и больно пронзили её.  Т.е. что получилось: она имеет внутреннее недовольство своей работой, это её тревожит, нервирует. В такой момент она очень восприимчива ко всем словам, т.е. психологически ослаблена. И вдруг её любимый сын, который ранее слушал её, воспринимал с благодарностью её слова, показал свою независимость и сопричастность к мнению отца. Таким образом, его слова легли на её внутренний дискомфорт, как бы говоря «ты и тут не нужна».

Очень хорошо, что она остановила себя, чтобы разобраться, не стала выплескивать на сына всё накопившееся недовольство. Интуиция подсказала ей «Подожди, не торопись делать выводы. Разберись».

Она начала читать информацию о подростках, поняла, что это нормально, когда подростки сыновья предпочитают авторитет отца. Так они ориентируются в своей будущей роли, как мужчины.  Им просто необходимо в этот период общение с отцом. А мама же теперь для них не так важна, она просто как женщина, от которой он ждет тепло, заботу, ласку. В сыне говорит природа, она подсказывает ему его поведение. Нарушать, настаивать на своём, значит ломать, считая себя главной.

Мила восприняла эту информацию, осознала, но внутреннее беспокойство осталось. Ей хотелось перестать об этом думать, т.е. полностью принять для себя так, чтобы и ей комфортно было, и сыну.

Именно это желание и привело её к психологу.

Очень хорошо, что она это сделала это именно сейчас, а не через полгода или год, когда взаимные обиды накапливались бы и распутывать было бы сложнее. Так как там бы уже начали портится отношения с мужем. И она бы всё сильнее и сильнее запутывала бы себя.

Когда Мила распутала весь этот процесс, происходящей в ней, ей стало значительно спокойнее. Она поняла и приняла действия сына как нормальные, необходимые ему для его развития. Она сама для себя решила, что теперь у неё другая роль, она мама – но показывающая образ женщины. Как она сама поняла – это тоже не так просто поменять роль. Поэтому решила, что эту тему она разберёт с психологом отдельно.

Ваш психолог, коуч, семейный наставник

Трухина Наталья