Баланс значимости

Баланс – это равновесие в изменчивой среде. Баланс значимости - ключевое понятие, от которого во многом зависит интерес партнеров друг к другу. Чем сильнее нарушен баланс значимости, тем вероятнее распад отношений.

Что такое баланс значимости и как его соблюдать

Для начала, сразу оговоримся, что «баланс значимости» - это условное понятие, некая концепция, в рамках которой рассматривается сложная реальность. Психологическая реальность всегда будет отличаться от любой ее схемы. Между схемой реальности и реальностью всегда будет разница. Но схемы нам необходимы для изучения реальности и для попыток в ней действовать осознанно.

Теперь переходим к сути. Балансом значимости в отношениях называют примерно равную и высокую значимость партнеров друг для друга. Партнеры примерно одинаково зависимы друг от друга. Небольшие колебания значимости в отношениях происходят постоянно. На большие колебания необходимо обращать внимание. Ваша значимость для другого – понятие субъективное и может быть искажена его ошибочным восприятием вас или его искаженным восприятием самого себя.

На вашу субъективную значимость в глазах партнера влияют очень многие факторы, которые заслуживают быть описанными в отдельной книге. Например, никто не отменяет те критерии человека, которые ценятся у противоположного пола. Но одним из самых влиятельных из этих факторов является ваше поведение. Психологически разумное поведение может оказать очень сильное влияние на баланс значимости.

Психологически благополучные партнеры автоматически отслеживают резкие изменения баланса и меняют свое поведение во взаимодействии с партнером. Они умеют поддерживать на достаточном уровне его интерес, влечение и удовольствие от взаимодействия. Умеют быть гибкими в общении, давая партнеру личное пространство. Учитывают его индивидуальные особенности, чтобы не пресыщать собой, не мучить его своим присутствием и своеобразием своего внутреннего мира. Стараются не давать рядом с вами скучать, но при этом не тянут из него проявления любви и не слишком грузят своими проблемами. Умеют поддерживать глубокий межличностный диалог. Психологически разумные партнеры способны живо чувствовать друг друга, и умеют вообще лучше чувствовать, это называется еще развитым эмоциональным интеллектом. Такие люди меньше ориентируются на схемы, взятые у психологов и больше доверяют себе. Но мы с вами не являемся такими (психологически разумными) людьми. Такие люди чем-то напоминают настоящих мужчин и женщин, и существуют лишь в виде образов.

Если же эмоциональный интеллект не очень развит, или его функционирование отягощено прошлыми психологическими травмами, то баланс значимости можно пытаться оценивать по каким-либо внешним признакам, например, по вложениям партнеров. Можно отслеживать баланс вложений времени, эмоций, денег и других ресурсов.

В контексте схемы баланса значимости упоминаются еще несколько понятий, которые имеют самое непосредственное отношение к балансу в отношениях, но подробно не разбираем сейчас. Каждое из них заслуживает отдельной большой статьи:

Уважение к субъектности партнера. Он не принадлежит вам и не является вашим продолжением или дополнением, а является отдельным живым существом;Разделение границ в отношениях;Здоровая дистанция и умение находить источники вдохновения в себе;Ответственность за свою жизнь. В том смысле, что ваше счастье находится внутри вас, а не в руках партнера. Чем дальше вы находитесь от источника счастья внутри себя, тем труднее с вами строить отношения, и тем труднее будет вам самим.

По большому счету, есть еще очень много чего в психологии, что имеет значение в психологии отношений. Поэтому, не торопитесь пренебрегать теми психологами, которые никогда не слышали про баланс значимости. Они могут работать со своими схемами и терминами, но при этом приносить вам пользу и влиять на то, что мы здесь называем балансом значимости в рамках нашей схемы.

Патологический страх потери партнера и чрезмерная ревность являются признаками дисбаланса. И проблема не в том, что вы испытываете ТАКУЮ ВОТ сильную страсть, из-за которой зашкаливают ваши чувства. Проблема в том, что страсть партнера к вам существенно меньше.

Он все важней для вас, а вы для него становитесь все менее значимы.

Г-психологи, описывая баланс значимости в отношениях, начинают давать советы о том, как выйти из дисбаланса. Но хочу вас разочаровать в этом вопросе. Тут не может быть общих советов. Даже если вам удалось выйти однажды из ситуации дисбаланса, то вам всего лишь удалось выйти из одной ситуации. Можно говорить, что таких ситуаций примерно столько же, сколько существует отношений в мире. Только очень неопытный в психотерапии человек может видеть «типичность» в столь разных ситуациях. Некие общие рекомендации можно давать лишь весьма условно.

Единственным общим местом, о котором можно говорить, является набор дистанции. Это интуитивно делают все люди, сталкиваясь с проблемами в отношениях. Лучшая тактика человека, попавшего в дисбаланс – это дистанцирование, потому что практически невозможно вести себя адекватно в ситуации сильно нарушенного баланса. А вот после интуитивного дистанцирования люди начинают «плавать» и совершать глупости. Для правильной стратегии необходимо много чего. И важно понимать, чего именно из этого много не хватает лично вам. Например, нужно обладать запасом самодостаточности. Не бояться разрыва - хороший способ сохранить хорошие взаимоотношения.

Дистанция вам нужна для того, чтобы переосмыслить (без обсуждения с партнером) ваши отношения и встретиться с тем содержанием внутри себя, что мешает вам строить хорошие отношения. Например. вы можете встретиться со своей внутренней зависимостью от получения эмоциональных лакомств в общении. В самих лакомствах ничего плохого нет, если вы можете прожить без них. А если, отказавшись на время от эмоциональных лакомств, вы сталкиваетесь с сильными (зашкаливающими) негативными эмоциями в себе, то прожить эти эмоции – это как раз и есть то, что хочет от вас жизнь.

источник материала и некоторые дополнения на моем сайте