Что делать с токсичными родственниками?

Можно прочитать много статей про границы личности и даже научиться отказывать, защищать границы, делать правильный выбор в общении и проч. И, на самом деле, это довольно просто  (особенно, с психологом), когда люди на расстоянии: живут где-то там и их можно вообще "удалить из друзей".

А что делать в такой ситуации, когда токсичные отношения связывают с родственниками? С ними нужно встречаться на совместных праздниках, им нужно дарить подарки, размещать у себя дома, делить ужин, готовиться к праздникам. Красивые и счастливые любящие друг друга семьи зачастую существуют только в рекламе. В реальности всех связывает одна большая история. И часто это история про терпение.

Семья - это ценность. Эта установка и эта ценность заложены в нас с детства. Мы приучены ценить все, что связано с родом, семьей и родственниками. В детстве мы часто слышали: "Семья - это святое", поэтому мы должны помогать друг другу, оказывать поддержку в старости и при взрослении. Но так вышло, что родственников не выбирают, а это значит, что среди них может оказаться токсичный персонаж.

Какой он - токсичный родственник?

Активный.

Ему очень важно проявить себя в вашей жизни. Он контролер. Старается быть во всех сферах вашей жизни: "Что? Когда? С кем? Зачем?"  Он чувствует свою нужность и важность, когда дает совет, рекомендует, заставляет, переставляет вещи с полки на полку, когда приходит к вам домой, руководит процессом готовки и занятия сексом. Конечно, это поведение токсичное. То есть, не принесет ничего хорошего в жизнь обоих.

Агрессор.

"Я же предупреждал", - говорит такой родственник. Часто можно услышать от него море оскорблений, злобы, язвительных комментариев в свой адрес. С таким человеком нельзя сделать что-то по-своему. Он постоянно держит в напряжении.

Попрошайка.

Такой родственник живет по своим правилам, своей скромной ячейкой, но как только ему что-то становится нужно, он тут же вспоминает набрать ваш номер и попросить предоставить ему жилье, пищу, личные вещи, деньги, одолжить ему на пару десятилетий вашу машину, купить межгалактическую ракету - и только на основании того, что вы Родственники.

Манипулятор.

Манипулируют такие родственники чем угодно. Чаще сценарий разворачивается на фоне чувства вины, которое он прививает вам по любому поводу или совсем без него. Сюда же двойные послания, газлайтинг, показные обиды и прочее).

Что делать, если вы вынуждены поддерживать общение?

1. Конечно же, границы. Чуда не произойдет, если вы не решите, как вам удобнее жить свою жизнь. А как совсем не удобно. Можно так и прожить еще много десятков лет, привыкнуть терпеть. Но жить и терпеть жизнь - это совсем разные подходы. Поэтому садимся и думаем, что не нравится и как бы хотелось. Дайте возможность психике высказаться на этот счет и поныть. Можно сделать это вместе с психологом.

2. Обозначьте эти границы сразу, как только возникнет попытка их нарушить. Вовсе не обязательно ругаться, кричать, швыряться вещами в ужасе от чувства вины, которое вот-вот раздуется до вселенских масштабов. Есть вполне себе приличные фразы: "Я люблю посидеть в одиночестве после работы и прийти в себя, мне нужно делать это 30 минут в день. Давай договоримся, что мы выделим для моего отдыха немного времени, пожалуйста. Как ты, дорогой родственник, смотришь на это?" или "Я переживаю за вас, потому что понимаю, что у вас нет денег купить эту межгалактическую ракету, но я знаю человека, который отлично может помочь с планированием финансов и покупок. Мы можем вместе сходить к нему. У него действительно крутые идеи. Вероятно, уже через 20 лет вы сможете купить ее сами. Как вы на это смотрите?"

3. Краткость - сестра таланта "сваливать".

Вообще, с токсичными людьми лучше не общаться без терапии (вашей и его). Но мы тут говорим про родственников, а это означает, что выбора особо и нет. Поэтому сохраняйте максимальную дистанцию: "Да нет, наверное" - это тоже ответ. "Хорошо/Нормально" - это тоже ответ. Он выглядит маленьким, но он есть - информация. 

4. Обесценивать любой негатив. 

Обесценивать любые его способы испортить настроение. Не придавать значения его выводам, его комментариям, желаниям влезть за пределы своей кухни. Это можно сделать словами: "Знаете, дядь Вась, вы предложили способ прибить полочку, но я прочитал 100500 книг и обнаружил, что ваш способ самый сложный. Поэтому, вы уж простите, но я лучше поверю профессионалам в области прибивания полочек."

Ставить родственников на место - это не непосильная задача. Их не надо никуда ставить вообще. Достаточно начертить линию и развернуть силы "противника" от себя. Пока они не справятся со своей токсичностью, вступать с ними в длительные отношения опасно для здоровья. 

Другие мои статьи по теме: "Я - токсичный человек" и "Токсичный дом"  и "Взрослые дети токсичных родителей"

*** Я благодарю всех за комментарии, подписки и поддержание атмосферы творчества на моей авторской страничке на b17.