Полюбить себя – как? Психологическое сиротство. Уроки любви и навык проживания.

К задаче – полюбить себя – каждый приходит своим индивидуальным путем.

Для одних этот путь пролегает через череду неудач в карьере по причине «заниженной самооценки». У других созревает на почве эмоционального выгорания от бесконечных «должен» и отсутствия понимая «кто я и чего хочу». Третьи утыкаются в «полюби себя», безуспешно пытаясь полюбить ребенка (ибо по факту наступления родительства любовь в них сама собой почему-то не «включилась»). Или на тропе борьбы с вредными привычками, с одиночеством при помощи неловких попыток наладить близкие отношения.  Или в поиске второй половинки…и т.д.

В качестве иллюстрации последнего привожу обращение к специалистам на форуме: «Покопалась в себе немного, и подумала, что у меня не складываются отношения, потому что я специально выбираю мужчин, для отношений изначально не подходящих, потому что не верю и боюсь нормальных здоровых отношений. При этом легко впадаю в зависимость. Видимо, я изначально не верю, что меня могут полюбить, т.к. я не люблю себя сама? Как же полюбить себя?»

Задача «полюбить себя» для меня про взросление личности, про ключевой ресурс духовного и профессионального роста. Ведь что значит «возлюби ближнего своего, как самого себя»? Чем больше человек способен к себе относиться с любовью, тем больше он способен транслировать любовь другим, воспринимать других непосредственно в их уникальности, чувствовать других и действенно поддерживать их.

Личностное взросление связано с принятием ответственности за свою жизнь, что в психологии называется «сепарацией от родителей». Почему сепарация часто болезненна? Потому что мало кому посчастливилось получить от родителей необходимый набор навыков самостоятельной жизни. Некоторым не досталось от родителей и безусловной любви. Родители дали то, чем владели сами. Стоит ли быть в вечной претензии на нищеброда за то, что он не одарил счетом в швейцарском банке?

По этой и другим причинам, биологически взрослые люди испытывают «психологическое сиротство», чувство недостаточности, не-цельности.  «Сиротство» до конца дней можно компенсировать бесчисленными инфантильными способами защиты. Вступать в со-зависимые отношения, наращивать арсенал манипулятивных техник влияния… Однако, компенсация – это возмещение за неиспользованное право. Возмещение в данном случае – это та выгода, которую человек извлекает из своих инфантильных игр (в жертву, в беспомощного, больного, неудачника…). Многие могут самостоятельно выявить свои выгоды от «проблем». Достаточно погуглить «вторичная выгода» и быть честным с самим собой. Выявили?

Ваша вторичная выгода – это то КАК и ЧЕМ вы возмещаете свое право быть любящим и любимым, которое вы не используете.

Выбор за вами. Либо вы решаете и дальше «сиротствовать» извлекая возмещение излюбленным способом. Механизм компенсации поддерживает этот замкнутый цикл и надежно удержит вас от вступления в права. Либо решитесь вступить в свое законное право. Что влечет за собой осознанный отказ от привычных преимуществ компенсации.

Страшно?

Это частая (и нормальная) реакция организма, оживленного вызовом - исполнить заветную потребность, в которой вы себе отказывали («я не достоин», «это недостижимо», «это может быть больно, рисковано» и т.п.).

В задаче полюбить себя, т.е. стать самому себе лучшим родителем, матерью – скрыт мощный исцеляющий ресурс. Эта задача подразумевает решение следующих подзадач:

- знаю, что мне нравиться и забочусь о своем комфорте

- самостоятельно удовлетворяю эмоциональные потребности

- уважаю себя, осуждающую критику пресекаю

- не пытаюсь себя живую переделать в идеальную модель Я

- признаю наличие «негативных» черт, исследую их ценность и то где уместно это правильным образом проявлять

- терпеливо с добротой даю себе развиваться в своем темпе с правом испытывать любые эмоции и ошибаться

- выбираю наиболее адекватные решения и действия в направлении того, что по-настоящему мне ценно

- готова видеть свою боль, слабость, проживать это и извлекать опыт.

Каждый пункт можно раскрыть на статью, тренинг или серию сессий)      Сейчас хочу остановиться на основополагающем подходе к задаче – полюбить себя – как? Это отказ от борьбы с собой - проявления ненависти к самому себе.

Зачастую мы действуем из убеждения: чтобы изменить жизнь к лучшему, необходимо избавиться от негативных переживаний. Это глубинное не всегда осознаваемое убеждение - мы инстинктивно настроены на борьбу с любой физической или эмоциональной болью. В этом то и затык.

С нежелательными переживаниями работает принцип болота: чем сильнее боремся, сопротивляемся, избегаем, тем сильнее переживание засасывает. Например, ситуация вызывает тревогу. Ответная реакция у кого-то проявиться в злости (да как он смеет), у другого возникнет страх и уныние (ну вот, опять со мной поступают несправедливо)… мы импульсивно действуем, что-то говорим… И затем злимся по поводу своей злости или начинаем испытывать чувство вины (ну вот зачем я это все наговорил) или испытываем жгучую обиду на кого то;  впадаем в депрессию или начинаем заедать обиду…

Т.е. возникает порочный круг, в котором мы всячески пытаемся отделаться от неприятных переживаний по факту только множа их. Такой эффект болота. И запутываемся в массе вторичных мыслей и эмоций по поводу тревоги, в депрессивных мыслях по поводу своей депрессии, начинаем тонуть в панике по поводу паники…. нам уже не легко понять, как мы сами умножили свои страдания. Ситуация тревожная уже прошла, ее нет. А мы зациклились на ней, заслонив себе эмоционально-ментальным мусором восприятие и движение настоящего.

Мы все несем в себе огромное количество эмоционально-ментального мусора, вторичных эмоций и мыслей по поводу давно минувших событий, переживая вновь и вновь то, чего нет. Концентрация этого шлака может достигать такой степени, что происходит «короткое замыкание» в виде панических атак, навязчивого поведения, неконтролируемых вспышек гнева, зависимостей, психосоматики и т.д. - виды проявлений бесконечны.

«Переживания неприятные, боль - посланники, они показывают нам с ужасающей ясностью именно то, в чем мы застряли». – заметила буддистский учитель Пема Чодрон.

Хорошая мать не будет игнорировать, когда ребенку плохо. Не будет торопиться его отчитывать и затыкать, если он запутался. Она примет его как есть с любовью и вниманием. С состраданием исследует – что происходит. И подскажет ребенку адекватные действия, полезные для его развития.

То есть вместо борьбы мы сознательно выбираем принятие того, что есть. По аналогии с болотом: инстинкты подсказывают, что нужно пытаться вылезти. Но мы знаем, чем активней барахтаться, тем быстрей засосет. Поэтому, чтобы остаться на поверхности, ложимся на спину, раскидываем руки в стороны и не двигаемся.

Да-да хорошая мать всегда найдет время и даст любящее пространство для переживания, которое уже есть. Ведь она знает, что испытывать только приятное в этой жизни невозможно. Поэтому очень важно научиться принимать любые чувства, эмоции, ощущения, мысли – не увязая в них с головой.

Голова нужна для ясного наблюдения того, что переживается. Это и называется «прожить» - в этом процессе активно участвуют и ум, и сердце, и тело. И как в любом подлинном живом процессе – в нем велика доля неопределенности (не известно, что и как проявится по ходу). Ожидание конкретного результата тут просто бессмысленно.

Хорошая мать любит и поддерживает безусловно, сердцем. А не манипулятивно – только за хорошую оценку (результат). Вы и так долго занимались борьбой с собой в попытках изменить жизнь к лучшему, проявляя ненависть к себе. Довольно. Просто будьте с самими собой. Без оценок, обвинений… в любых ситуациях и переживаниях. Почувствуйте, что вы есть у себя.

Навык проживания тренируется. Он основа устойчивости в сложных ситуациях. Развитие этого навыка ослабляет нашу зависимость от оценки другими, снижает неутолимый голод постоянного подтверждения другими нашей ценности, позволяет созреть для подлинно близких отношений, партнерства.

Резюме:

Как начать любить себя – не вопрос борьбы. Это вопрос выбора – на что тратить кредит своей жизни: на противостояние, фальшь, зависимость от других? Или уже обратить на себя добрый взор: что мешает начать любить и уважать себя и жизнь, которая дана в переживаниях? Поисследовать с любопытством – что бы там ни проявлялось с полным принятием. Ведь я у себя одна, такая какая есть. Другой такой нет и не будет.

А если в детстве в отношениях с родителями не испытали безусловной любви, принятия, чувства безопасности?  Бывает. Сама из таких.

К счастью Любовь не то, что живет в узком мирке избранных личностей. Это не предмет владения. Доступ к ней открыт. Вопрос только в том, чтобы самому быть открытым.

Не желая «сиротеть» по жизни, я осознанно собирала (и продолжаю культивировать) «уроки любви».  На протяжении всей жизни возникают ситуации разной продолжительности, когда в отношениях между мной и кем-то (иногда это совершенно случайные люди) проявлялась Любовь. Когда вдруг в теплом внимании другого легко и просто быть собой. Когда чувствуешь полное доверие в устремленном на тебя любящим взгляде и удивляясь, проявляешь лучшее, что в тебе есть – без плана и ожиданий. Когда твой паралич от горя снимается присутствием сопереживающего в молчании, а его рука на твоем плече дает силы двигаться. Когда от чудесной удачи, свалившейся на знакомого, с твоего лица не сходит улыбка радости. И ты видишь, как радость через улыбку принимается хмурыми прохожими и озаряет их лица…

Ресурс Любви незаменим. И, по-моему, обязателен для людей помогающих профессий. Потому как ни один метод не равен мудрости Любви, способности помочь другому открыться ей.