Дайте Мне Обратную Связь!

Одна из трудностей при работе с травматическим опытом – это желание человека всё забыть, а если что-то напоминает о ней – избежать этого. Например, мужчина вместо того, чтобы говорить о своей печали начинает сердиться на свою жену, которая пребывает в печальном настроении. Печаль жены резонирует с печально мужа как струны музыкального инструмента. Смысл гнева мужа – все должно быть «хорошо» или надеть на лицо маску благополучия. Как вам пожить в таком состоянии: на душе кошки скребут, а на лице улыбка до ушей?

Вообще это нормально так делать? Совершенно нормально избегать сильных переживаний. Однако в какой-то момент «бежать» можно устать и возникнет стойкое ощущения, что вас никто не понимает, полного одиночества и чувство отчаяние. А ещё более печальный вариант уйти в депрессию и после стать буквально «бесчувственным». В одном из эфиров я рассказывал о цепочке стресс-депрессия-алекситимия. Если ложное представление, что все само собой рассосётся и пройдёт. К сожалению, так не бывает!

Что же тогда делать? Как вы сами думаете? Верное, с кем-то поговорить. И тут-то большая трудность и заключается. Есть некое представление, что человек со своим травматическим опытом уникален и его никто не поймёт. Как вы думаете, что важно в данном случае такому человеку? Конечно же, ощущение безопасного пространства, где можно говорить всё что угодно и столико сколько человек захочет. Описал настоящий «райский уголок», где бы такой найти? Не всегда близкие и знакомые могут создать вокруг вас такое «безопасное пространство». Зачастую люди с психотравмой выбирают или «неэмпатийных» людей или людей тоже переживших психотравму, хотя бывают и исключения. Поэтому возникает крайняя мера обратиться к какому-нибудь специалисту в надежде, что он услышит и поймёт.

Как раз обратная связь помогает человеку выйти из порочного круга мыслей и пугающие флэшбеков прошлого. Необходимо чтобы обратная связь помогала этому выходу. Возникает вопрос, как должна выглядеть обратная связь? Давайте разбираться.

(1) Первое – это метод «активного слушания». Я предлагал в качестве лайфхака данное упражнение, когда необходимо в течение пяти минут молча выслушать партнёра, а потом поменяться местами. Согласен, что это не так просто слушать и перебивать. Например, от женщины ушёл муж к другой. И женщина может говорить долго о своих мыслях, опасениях и переживаниях очень долго. Иногда это напоминает мысленную жевачка, где одно и тоже повторяется по пять-десять раз. Какие чувства это вызывает у вас? Наверное, раздражение и даже злость.

Для меня это сигнал, что её никто не слушает и не слышит. Есть большой соблазн сказать совет или рекомендацию, обесценить её переживания, наоборот, покритиковать или прервать это общение. Как вы бы сами себя почувствовали на её месте, если вам сказали в ответ, например, следующее: «Не отвечай ему на звонки, сходи в клуб и найди себе другого мужчину?», «Не переживай так, он того не стоит», «Ну ты и дура! Сама виновата» или «Извини, мне надо бежать. Потом поговорим». Возможно согласитесь, что это не приятно.

(2) Вместо этого можно дать возможность говорить без остановки. Другая техника называется «парафраз». Это когда вы периодически повторяете слова вашего собеседника. Например, «Я вчера сходил в кино и это было потрясающе», а вы отвечаете: «Ты сходил вчера в кино и это было потрясающе?»,- и ваш друг продолжает. Это создаёт ощущение, что вас слушают. Но так долго не возможно, так как сложиться впечатление, что с вами говорит попугай, который слушает вас, но не слышит. Пробуйте в течение пяти минут повторят фразу за фразой другого человека, а потом поменяться местами. Я думаю, это будет интересный опыт. Обязательно поделитесь своими впечатлениями друг с другом.

(3) Если ещё «смысловой парафраз», где повторяются слова партнёра, но в жатом виде, только суть. При этом лучше использовать его язык и словарный запас. Например, «Я вчера сходил на потрясающий фильм. Это последний фильм Квентина Тарантино "Однажды в Голливуде..." Многие плюются, говорят, что Квентин сдулся, он уже не тот. А по мне это кайфовый фильм! В нем важна атмосфера и понимание того времени, когда этот фильм происходит. Перед тем как идти, прочитай про нашумевшее убийство жены Романа Полански сектой Мэнсона. Я уверен, что фильм тебе понравится».

Как будет выглядеть «смысловой парафраз»? Например, «Я слышу, тебе последний фильм Квентина Тарантино понравился! Советуешь мне тоже сходить, но перед этим почитать про дело Мэнсона и его секты». Выделяем суть о том, о чем говорит ваш друг. Это поможет другому понять, что вы его не только слышите, но и понимаете. Это не так просто как кажется, и требует определённого навыка.

(4) Если ещё одна техника обратной связи. Её используют при работе в групповой психотерапии. Называется она «шеринг» (англ. sharing). В переводе с английского это означает «разделять» или «делиться». Это особая техника, которую часто не верно проводят. Важно делиться своими переживаниями и говорить другому не про него, как вы думаете, сочувствуете и прочее. А говорить про себя, как его боль касается вас лично. Например, ваш друг рассказал вам, что ему в бампер въехала машина, а после уехала с места ДТП. А вы ему говорите о своих чувствах, например, вы испугались, а после про то, как вы сами переживали своё ДТП. В данном случае вы разделяете переживания вашего друга, а не стоите в позиции стороннего наблюдателя.

Таким образом, в вашем арсенале уже техники «активное слушание», «парафраз», «смысловой парафраз» и «шеринг». В качестве лайфхака вы можете потренироваться в каждом виде общения и прочувствовать на себе как они действуют. Напомню, что в ходе общения важно слушать и слышать то, о чем вам говорят. А если у вас возникает делание перебить, сказать совет, рекомендацию, критиковать, обесценить или уйти, то это больше про вас, чем про вашего собеседника. Это из разряда: «Видеть соринку в чужом глазу, но не сидеть бревно в своём». Можно, например, сказать о том, что с вами происходит в ответ на слова собеседника, но дав понять, что вы хотите понять его.

Все эти техник помогают создать безопасное место, где можно говорит о своих переживаниях. Ещё одно правило, даже два! Первое: вы можете не говорить и не отвечать на вопросы, на которые вы не хотите. Можно обозначить это и сказать почему вы не готовы сейчас об этом говорит, чтобы ваш собеседник понимал, что с вами происходит. И второе: есть большая разница между обнаженностью и открытостью. Говорить всё что с вами происходит и говорить ровно столько сколько позволяет ситуация – это две разные вещи. Порой чрезмерная обнаженность может сыграть с вами злую шутку. Чувство вины: «Зачем я столько раскачал о себе»,- или ощущение не безопасности вновь говорить с тем, с кем вы поделились сокровенными переживаниями и мыслями.

© Дмитрий Нещадим
#DNeshchadim #РадиоМост #Новосибирск #МузыкаЖизньАтмосфера

Тема: «Дайте мне обратную связь» (Мост Перемен, Вып. 33 от 10.12.2019)

Я – Дмитрий Нещадим, практикующий частный психолог и ведущий радио-проекта #МостПеремен

Вы можете записаться ко мне на консультацию как онлайн, так и очно.