Семейные истории, приводящие к развитию депрессии

Семейные истории приводящие к развитию депрессии

Истоки депрессивного расстройства могут скрываться в специфических семейных моделях взаимоотношений:

- Запрет на чувства - в некоторых семьях родители не поддерживают эмоциональных проявлений ребенка. Это оценивается как слабость и всячески порицается. Ребенку даются обидные прозвища -  «слабак», «плакса», «маменькин сынок» и т.д. Он принимает слова родителей некритично и интроецирует (помещает внутрь себя) их модели обращения с собственной слабостью. Так внешняя критика чувственной сферы становится внутренней, ребенок начинает ругать за чувства сам себя. В дальнейшем при возникновении эмоциональных переживаний, он автоматически направляет на себя агрессию за их возникновение. В ситуации утраты он так же винит себя, за то, что по причине собственной неосмотрительности потерял то, что ему было так дорого.

- Инфантильная позиция родителей, которые будучи не способными, взять на себя ответственность за собственные ошибки, манипулируют чувствами ребенка, делая его виновным в своих страданиях – «Мы всю жизнь на тебя положили», «Я только из-за тебя с твоим отцом мучаюсь», «Ты нас в могилу сведешь». Не имея необходимых ресурсов для переоценки подобных посланий, ребенок начинает видеть причину всех бед в себе и наказывать себя за это. Самонаказания могут происходить в форме подавленного настроения, проблемного поведения, психосоматических заболеваний, которые являются эквивалентами депрессии.

- Переворачивание ролей, когда ребенок вынужден стать родителем собственных родителей. Например, заботиться о пьющем отце или спасать зависимую и постоянно болеющую мать. В такой ситуации ребенку приходится слишком рано стать взрослым, не обладая для этого достаточными ресурсами. В дальнейшем он будет отличаться повышенным, а иногда гипертрофированным чувством социальной ответственности, невозможностью получать помощь от других и испытывать простые радости жизни.

- Слишком суровое воспитание – родительская критика и другие негативные интроекты формируют часть личности ребенка, которая называется Супер-Эго. Она вмещает в себя все родительские нормы и предписания и продолжает наказывать ребенка за любой проступок, уже без участия родителей. Вмещая в себя путем интроекции «плохие качества» окружающих, ребенок начинает ненавидеть их в себе. Это побуждает широкий спектр аутоагрессивных тенденций, обусловленных стремлением уничтожить эту «плохую часть» себя. К ним могут относиться самообвинения, самоограничения, постоянное улучшение себя, суицидальные мысли и многое другое. Совершая суицид такой человек освобождается от мучительного чувства «собственной плохости» и издевательств карающего Супер-Эго, либо стремится разрушить свое «плохое Я», вместившее весь негативный опыт.

- Навязывание чувства вины, которое человек во взрослом возрасте пытается компенсировать за счет хороших поступков. Однако его намерение «причинить добро» носит подчеркнуто услужливый и навязчивый характер. Он быстро перегружается ответственностью, так как несет ее не только за себя, но и за кого угодно еще. Стрессовая нагрузка растет и неминуемо приводит к возникновению конфликтов с окружающими, переживаемых крайне болезненно. Это усиливает чувство вины и выводит на первый план депрессивные переживания. Вместе со стремлением угодить, человек испытывает скрытое чувство зависти к окружающим за то, что они обладают тем, чего у него нет – радостью жизни, удачей и везением. Это побуждает бессознательное желание повредить «хороший объект», вызывающее еще более интенсивное переживание «собственной плохости» и повышение аутоагрессии.

- Идеализация определенных ценностей, в результате, которой вся жизнь человека оказывается, подчинена некой цели – «Стать хорошим врачом», «Купить дом на побережье», «Выйти замуж» и т.д. Все, что не способствует достижению цели, отодвигается на второй план. Любая угроза цели вызывает невероятно интенсивные эмоциональные переживания. Ведь на карту было поставлено все. Такое служение идеалу делает человека особенно уязвимым. Оно искусственно поддерживает его самооценку и компенсирует ощущение «собственной плохости». Теряя цель человек, теряет самого себя, растворенного в сверхзначимом отношении.

 

 

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева



Просмотров: 279
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как «вытащить» себя из плохого настроения. Чувства, мысли, ситуации.
  • Полюбить себя. Часть 2. Неприятие собственной внешности
  • Любите себя, верьте в себя и бла бла бла или путешествие внутрь себя.
  • Как стать счастливым? - не накручивайте себя и не сравниваете себя с другими
  • Когда человек теряет себя
  • Отвержение себя. Путь к собственной ценности и целостности.
  • Рэкетные чувства или Почему я чувствую себя все время виноватым либо постоянно обижаюсь?
  • Мысли вслух: про хороших родителей... для самих себя
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Почему человек не принимает себя?
  • Что такое чувства, почему они важны, и зачем мы блокируем себя и свою жизнь?
  • ПУТЬ ОТ СЕБЯ И К САМОМУ СЕБЕ (статья о том, как выбрать для себя личного психолога)
  • НАЙТИ себя... ПОЗНАТЬ себя... ВСПОМНИТЬ себя...
  • Мой ребенок выводит меня из себя.
  • Как стать Взрослым для самого себя
  • Самооценка, отношение к себе. Полюбить себя, изменить себя
  • Памятка для себя: какие права имею относительно себя самого?
  • Как человек отказывается от самого себя?
  • От себя не убежишь (пост о том, как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит)
  • Как заставить ребенка хорошо себя вести в школе и стать отличником.
  • Почему мужчина иногда или начинает отвратительно себя с вами вести или просто молча уходит
  • Как повзрослеть и перестать себя чувствовать себя ничтожной песчинкой в глазах других людей.
  • Взять на себя вину и взять на себя ответственность: в чем разница?
  • Ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым.
  • Ребенок случайно увидел, как родители занимаются сексом: как вести себя взрослым?
  • Человек бессмертный. Как будем видеть себя через 300 лет?
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как стать отцом: принять на себя новую роль и ответственность?
  • 3 способа не выйти из себя, когда ребенок доводит
  • Взрослые, которые разыгрывают сами себя. Выросли из детей, которые научились занимать себя сами.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь