"Пытаюсь и не могу уйти". Почему?

Почему бывает так сложно уйти из отношений? Почему головой все понимаешь, а уйти не можешь? Как будто что-то держит, тянет обратно?

Причина может быть в зависимости или, иначе, нездоровой привязанности. А от чего возникает нездоровая привязанность?

Привязанности условно можно разделить на здоровую и нездоровую, или еще их можно обозначить как привязанность и зависимость. Буду пользоваться понятиями здоровой и нездоровой привязанности для того, чтобы можно было лучше ощутить разницу между ними.

А чем они отличаются? Одно из проявлений здоровой привязанности в том, что когда мы вступаем в контакт с другим человеком, мы можем подпустить его близко, мы можем сказать ему «да», но при этом, если он совершает по отношению к нам какое-то действие, нарушающее наши границы, мы можем сказать ему «нет». И уйти от контакта с ним.

А когда эта привязанность нездоровая, когда это зависимость, то все происходит совершенно иначе.

Когда человек совершает по отношению к нам какое-то действие, которое нарушает наши границы, мы, наоборот, не можем отойти, а в ответ на его действие привязываемся к нему еще сильнее.

«Как же так?» - скажете вы. «Ведь это логично - подпускать человека ближе, если он делает что-то хорошее для нас, и отходить дальше, если он делает что-то плохое».

Да, это так. И все же нездоровая привязанность, зависимость - довольно частое явление.

Так почему возникает нездоровая привязанность, и почему не получается уйти?

Нездоровая привязанность возникает, когда пробиты, когда нарушены границы человека.

И если вы так сильно привязались к кому-то, что хотели бы, но не можете уйти, значит когда-то ваши границы были нарушены. А затем это нарушение границ усиливалось. Или вы уже сами, под влиянием возникшей зависимости, отдавали все больше своей территории другому человеку, его влиянию на вас.

Однажды этот механизм я хорошо ощутила на себе в следующей ситуации.

Я была в небольшом приморском городке. Зашла в кафе, положила вещи на стул рядом со столиком. И тут ко мне подошел пьяный вдрызг мужчина и стал убирать мои вещи со стула.

Я сказала ему: «Это мое». В ответ он стал орать, чтобы я убиралась отсюда и никогда больше не приходила.

Я посмотрела на него как на врага народа и ушла. Мне было обидно и больно. Не то, чтобы это сбило меня с ног, но зацепило. Подышала. Пыталась увидеть и понять о чем это для меня, с чего вдруг это произошло со мной?

Ничего не поняла.

И вдруг снова увидела этого же мужчину через пару дней.

При этом внутри себя я испытывала к нему уважение, я считала его сильным. Я просто обалдела от того, что я испытываю подобные чувства к этому человеку.

И тогда я вспомнила, что точно такое же чувство я испытывала в отношениях, где были сильно нарушены мои границы. В отношениях, где я чувствовала себя подавленно, где мне было больно и обидно, где я чувствовала злость и бессилие, и откуда я хотела уйти, но как будто что-то держало меня и не давало сделать это.

И в тот момент, когда я испытала уважение к тому мужчине, который нарушил мои границы, и ощущение его силы, это был тот же самый вкус зависимости, нездоровой привязанности, то же ощущение, то же чувствование.

От внезапно свалившегося озарения я обалдела во второй раз.

Я увидела что нездоровая привязанность, зависимость возникает от пробитых, нарушенных границ. А не наоборот.

Образно это похоже на то, как шар, находящийся вокруг меня, пробивают, в нем образуется отверстие и оттуда вытекает нечто, возможно мое внимание или энергия, и течет к другому человеку.

Через это отверстие все больше энергии сливается к тому, кто пробил границы. И чем больше утекает внимания или энергии, тем сложнее уйти, как будто какая-то моя часть уже не принадлежит мне.

Затем еще несколько раз я наблюдала как возникает нездоровая привязанность – зависимость. И тут самое главное увидеть ее в самом начале, когда она только появляется и еще не имеет большой силы.

Особенно быстро нездоровая привязанность появляется, если вначале пробивают границы, а потом это чем-то сглаживают. То есть вначале делают что-то плохое, то, что нарушает границы, а потом делают что-то хорошее. Можно рассуждать о том, что плохо, а что хорошо, но в данном случае я не буду этого делать.

Это то, что называют кнутом и пряником, то, что привязывает очень сильно. Потому что пробиваются границы, а затем делается что-то, что нейтрализует это ощущение пробитых границ.

Например, каким-то комплиментом или подарком. И тому, чьи границы пробиты, вроде как и ответить нечего.

Последовательность может меняться. Могут вначале сделать что-то хорошее, опять же подарить что-то или сказать приятное, а затем пробивают границы, т.е. делают что-то плохое.

И вроде уже неудобно ответить человеку грубо, неудобно отказать. А, между тем, это рождает нездоровую привязанность.

Или объясняют свое поведение заботой о вас, что это для вашего же блага.

О чем-то подобном говорят психологи в темах о психологическом насилии и манипулировании, используя термины абьюз и газлайтинг.

В длительной перспективе подобная схема приводит к тому, что жертва психологического насилия начинает искать в себе недостатки и стараться их исправить, потому что ведь когда-то партнер по общению бывает к ней благосклонен.

Жертва делает вывод, что это с ней что-то не так, что это она провоцирует партнера на такое поведение, и тем самым передает партнеру все больше влияния, все сильнее попадает в зависимость.

Основная идея этого поста в том, что пробитые, нарушенные границы порождают нездоровую привязанность, зависимость, а не наоборот.

Если отношения разрушительны для вас, если вы пытаетесь уйти, а вас тянет, тащит, манит, влечет обратно, если вы хотите и никак не можете уйти, то причина этого может быть в ваших нарушенных когда-то другим человеком границах.

И эта история с нарушенными границами в большинстве случаев начинается еще в детстве.

Границы будут пробиваться, пока есть места, куда можно бить. Пока есть то, что хочет быть признанным, принятым. Пока что-то хочет перестать болеть. Пока что-то хочет быть исцеленным.

Вероятно, до определенного уровня целостности личности нездоровые привязанности неизбежны.

И возможно, хороший выход в том, чтобы строить отношения с тем, кто не пробивает ваши границы в режиме нон-стоп. И кто может быть рядом, когда это произошло, кто может принимать вас в минуты боли.

А это во многом зависит от того, может ли он сам смотреть на свою боль и быть в контакте со своими чувствами.

В свете этой идеи призыв одного из духовных учений «освободись от привязанностей» можно трактовать как «восстанови свои границы, освободись от насилия в своей жизни, перестань проявлять насилие по отношению к себе».

И привязанности перестанут возникать сами собой. Так как границы будут целыми, человек будет целостным.

О том, как завершить отношения и о манипуляциях в отношениях – далее в статьях.