Как сделать, чтобы подростки выполняли правила.

Есть кое-что, что очень нравится родителям - правила. Как ни странно, правила - это то, что очень важно для подростка, чего они едва ли не жаждут. Но почему, как только родитель пытается ввести какое-то новое правило, или указать на уже существующее, подросток воспринимает это в штыки?

Зачем подростку нужны правила? На что эти правила должны распространятся? Как эти правила формулировать и контролировать их исполнение? Об этом читайте в этой статье.

Почему подростки борются с правилами? Так они познают себя и окружающий мир. "Могу ли я противостоять окружающему миру, могу ли я сделать свою жизнь такой, какой хочу?" Результат этой борьбы — ответ на этот вопрос. Если подросток "победил" родителя, то он ощущает себя сильным и независимым, если "проиграл" родителю, то слабым и ни на что не способным.

Часто родители воспринимают в штыки борьбу подростка против правил: «Да как он посмел? Кто он вообще такой? Пусть сначала вырастет [станет взрослым, поумнеет, закончит школу, начнет работать, уйдет из моей квартиры, женится], а потом права свои качать будет!» Тем самым родитель лишает подростка удовлетворения самой важной для него потребности – потребности в уважении и равноправии со стороны родителя. Подросток начинает бороться за уважение к себе, и эта борьба превращается в борьбу против родительских правил (как писанных, так и не писанных).

Итак, подросток борется против родительских правил… Но в самом начале статьи я написал о том, что подростки нуждаются в правилах. Зачем нужны правила подростку, каких правил подросток желает и против каких борется?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, сначала нужно разделить все правила на две группы:

• Правила, регулирующие жизнь подростка;
• Правила, регулирующие жизнь семьи.

Правила, регулирующие жизнь семьи очень важны. Именно они могут дать подростку ориентир – какое именно его поведение будет одобряемо членами семьи, а какое нет. Правилами же регламентируется ответственность за их нарушение. Главное отличие семейных правил – они распространяются на всех. Любой член семьи выбирает, будет ли он соблюдать правило, или нарушать, и понесёт за это соответствующую ответственность. 

Правила создают атмосферу безопасности и предсказуемости. Если правил нет, то подросток не знает, в какой момент от кого из членов семьи он может получить негативную реакцию. Обоснованные правила этой группы должны быть сформулированы и предъявлены подростку. Это очень важно для полноценного развития последнего. Лишь при наличии этих правил возможно формирование у подростка уважения к потребностям и правам окружающих. 

Кроме того, пример родителей в отстаивании своих интересов поможет подростку сформировать навык конструктивного отстаивания своих границ и потребностей.

Примеры таких правил: убирать за собой посуду, предупреждать остальных членов семьи о приходе гостей к кому-либо, по очереди мыть пол, поддерживать чистоту в помещениях общего пользования и т.д.

Правила, регулирующие жизнь подростка – деструктивная группа правил, которые касаются только жизни подростка, то есть того, что родителей «не касается» (знакомое многим родителям выражение ). Правила для детей младшего возраста неизбежны («не трогать утюг», «не разговаривать с незнакомцами» и т.д.). Правила нужны, потому что маленький ребенок еще физически не способен проанализировать целый ряд ситуаций и принять верное решение. 

Корень правил для подростков тот же – сомнения родителей в том, что подросток способен сам принять лучшее для него решение. А зачастую бывает еще хуже - уверенность родителя в неспособности подростка («Ты еще молодой, сам не знаешь, чего хочешь; мне с высоты своего опыта и прожитых лет виднее, что для тебя будет лучше»).

К 13-14 годам подросток имеет развитые критическое мышление и волю, способен управлять своими эмоциями настолько, чтобы был способен сам принимать самостоятельные решения в том, что касается лично его и нести за них ответственность. Очень важно родителю помнить это и доверять своему подростку. Лишь такое родительское поведение может помочь подростку стать самостоятельным и ответственным. А это — главная задача подросткового возраста.

Некоторые родители считают своих подростков инфантильными, не способными к принятию решений. Они ссылаются на это, объясняя своё вмешательство в их жизнь. Но даже если это действительно так (тут уж камень в огород родителя), подросток так и не научится принимать решения, если ответственность будет оставаться на родителе. А когда подросток ощутит свою ответственность, очень быстро повзрослеет.

Таким образом, к моменту наступления старшего подросткового возраста количество правил, регулирующих жизнь подростка, должно быть сведено на нет (или практически на нет). Отдельные правила, все-таки, могут быть оставлены, например: «Закончить девять классов школы». При этом, с какими оценками закончить – зона ответственности подростка. Крайне распространенный нонсенс – проверка у среднеклассников выполнения домашних заданий, а то, и совместное их выполнение с мамами и бабушками (такое родительское поведение актуально для «началки», и абсолютно неприемлемо для среднего и, тем более, старшего звена).

Я начал сразу с очень сложного и животрепещущего вопроса, чем мог вызвать, как минимум, настороженность у многих родителей, которые хотят, чтобы их дети получили образование. Сейчас я опишу принцип разграничения жизни родителей и жизни подростка еще на одном (более простом, но и еще более актуальном) примере.

Комната типичного подростка часто похожа на свалку (у девочек в меньшей степени, у мальчиков почти поголовно), что смущает родителей. Часто родители начинают требовать от подростка уборки своей комнаты. Но комната подростка – это его территория, где царят его правила. Вторгаясь к нему в комнату со своими правилами, вы нарушаете его границы. Порядок (или беспорядок) в комнате подростка – это его дело. Но в местах общего пользования и, тем более, в комнатах других членов семьи подросток обязан поддерживать порядок, потому что это касается остальных. Некоторые родители могут сказать, что им крайне неприятно видеть беспорядок не только в общих комнатах, но и в комнате подростка. Это вполне понятно. Родители могут требовать от подростка оградить их от лицезрения беспорядка (например, обязательным закрыванием двери в свою комнату) – это их законное право на комфорт в собственной квартире. Однако требование большего – уже вторжение в личное пространство подростка, нарушение его границ. (Все сказанное правомочно, только если у подростка есть отдельная комната.)

Итак, первое правило при введении правил: регламентируется только то поведение подростка, которое непосредственно влияет на остальных членов семьи.

Второе правило сформулирую сразу: регламентируется только то поведение подростка, которое вы можете контролировать (обычно это совпадает с поведением, влияющим на других членов семьи). Если вы требуете того, что не можете контролировать, подросток все равно не будет исполнять ваши требования. И чем более рьяно вы будете требовать, тем более рьяно подросток будет нарушать требования (и тем самым самоутверждаться). Если ваш подросток курит, вы не можете его проконтролировать вне стен вашей квартиры. Вы вправе потребовать, чтобы он не курил дома, и вы сможете это контролировать. Вы вправе требовать, чтобы от него не пахло табаком, если вам не нравится этот запах, и вы сможете это контролировать. Но то, будет ли курить подросток вне дома – вам не подконтрольно. Всех, кого я знаю, кто курил в подростковом возрасте, проверяли на свежесть дыхания, периодически устраивали шмон по карманам… Но никто из-за этого не бросил курить, всех это только подзадоривало. Не случайно одна из распространенных тема для разговоров у подростков: кого как предки пытались уличить в курении, и как удалось от этого увернуться. Требование соблюдения правила, выполнение которого родитель не может проконтролировать — провокация подростка нарушить это правило.

Правило третье: требования к подростку должны быть четко и однозначно сформулированы. Также должны быть четко известны последствия, которые повлечет за собой нарушение требования. Последствия нарушения правила должны наступать обязательно именно такими, которые были обещаны.

Научиться формулировать требования и запреты так, чтобы подросток их выполнял, можно на тренинге для родителей подростков «Отношения с подростком. Полный upgrade». Жмите на ссылку и читайте отзывы!