Как согласовать потребности подростка и родителя.

В статье «Поведение подростка – последствие поведения родителей» я писал о возможных отклонениях в поведении подростков. Сегодня я постараюсь объяснить, зачем они нужны подростку, что он от этого получает?

Деструктивные формы поведения, как и любое другое поведение, имеют одну цель – удовлетворить нереализованные потребности для того, чтобы снизить внутреннее напряжение. Подросток выбирает такую форму удовлетворения потребностей, потому что подросток может не уметь удовлетворять их другим путем, либо условия среды могут не позволять ему это сделать. Итак, если мы хотим избежать всех подростковых нарушений, необходимо помочь подростку удовлетворить его потребности конструктивным путем.

Что для этого необходимо?

• знать свои потребности и потребности подростка, в т.ч.: уметь услышать подростка о его потребностях; 
• уметь сказать подростку о своих. 
• искренне хотеть удовлетворить и те и другие; 
• иметь навык отслеживания своих мыслей и чувств (в режиме реального времени).

Зачем знать потребности подростка, зачем хотеть их удовлетворить – это понятно из вопроса. Но причем здесь потребности родителя?

Хотеть удовлетворить чьи-то потребности можно, только если ты сам думаешь и чувствуешь на языке потребностей. Часто родители думают на абсолютно другом языке - на языке долженствований («я тебе должен», «ты должен мне», «я должен в принципе», «ты должен в принципе» и т.д.). Максимум, на который способен такой родитель – это усвоить очередное долженствование: «Я должен удовлетворять потребности подростка». 

Последствия установки: «Я должен удовлетворять потребности подростка»:

• Скрытая агрессия на потребности подростка (ещё бы, «я должен что-то делать, чтобы у подростка было то, что он хочет… мало ли чего он хочет, я тоже чего-то хочу… [и т.д.]»). И вследствие этого может развиваться бессознательное противодействие удовлетворению потребностей подростка;
• Подросток усваивает опыт неравноправного взаимодействия с «прислуживающим» родителем, в результате чего формируется установка: «Родители (мои близкие) – всего лишь ресурс удовлетворения моих потребностей, я могу их потребности игнорировать, они ничего не значат». Такая потребительская установка может распространиться на весь мир.

Очень важно, чтобы подросток научился удовлетворять свои потребности без вреда для себя и с учетом потребностей окружающих людей. Именно опыт совместного с родителем поиска взаимоприемлемых решений сложных вопросов с учетом потребностей обеих сторон может обеспечить решение этой важной возрастной задачи.

Для того, чтобы был возможен подобный продуктивный диалог, родителю необходимо четко осознавать свои потребности, отличать потребности от желаний и вести диалог на уровне потребностей. Например, родитель хочет, чтобы подросток вернулся домой в 22-00, это – желание родителя. Подросток хочет вернуться домой в 24-00, это желание подростка. Какова потребность родителя – потребность родителя в спокойствии и безопасности (родитель переживает за то, что подростку придется идти по ночным улицам). Какова потребность подростка – потребность в общении (тусовка, на которую он идет, начинается в 20-00 и в 22-00 будет самый её разгар). Если говорить на уровне желаний, то процесс будет очень сложный и вряд ли решение устроит обе стороны. Если говорить на уровне потребностей, то сразу встает вопрос о том, можно ли переночевать у друга, к которому подросток собирается на день рождение. Или, может, можно приехать подростку на такси, а деньги за такси вычесть из его карманныз денег...Так будут удовлетворены потребности обеих сторон. Важно помнить, что это лишь простой пример. Но именно так может быть разобрана практически любая ситуация.

Родители, которые не признают свои потребности, часто вместо того, чтобы говорить о себе и своих потребностях, начинают говорить о том, что должен подросток. Они могут говорить, что заботятся о подростке, на самом деле они заботятся об удовлетворении своих потребностей, которые не видят. Очень важно помнить: Даже если мы не признаём своих потребностей, они у нас есть, и мы стараемся их удовлетворить. Но в таком случае не возможен поиск оптимального пути удовлетворения потребности, потому что потребность не признается, а то желание, которое – лишь способ удовлетворения потребности, признается самоценным.

Говорить о том, что должен подросток – гораздо более защищенно, чем о том, что хочешь ты. Поэтому часто родителям сложно перейти на обсуждение своих потребностей. Когда двое обсуждают свои потребности – это равноправное общение. Каждый может сказать, что для него свои потребности важнее.

Говорить о себе, о своих потребностях – важнейший ресурс. Ведь вы и ваши потребности важны для вашего подростка, ему очень важно увидеть в вас, не нависающего над ним родителя с карающей секирой, а простого, такого же как он человека со своими потребностями и чувствами. Гораздо скорее подросток пойдет вам на встречу, если вы его попросите об этом и объясните ваши мысли и чувства, чем, если вы скажете ему, что он должен.

Навыки слушания (так, чтобы услышать, что именно вам хочет сказать собеседник, и чтобы собеседник понял, что он услышан), говорения (как сказать, чтобы собеседник вас понял и принял то, что вы хотели ему сообщить) и рефлексии развиваются длительной тренировкой. 

Научиться говорить с подростком на языке потребностей можно на тренинге для родителей подростков «Отношения с подростком. Полный upgrade». Жмите на ссылку и читайте отзывы!