Стоит ли контролировать подростка?

Вдумайтесь, по факту, контроль, когда я контролирую – я хочу сделать что-либо или кого-либо таким, как я это вижу. Гораздо легче управлять, чем вникнуть и найти компромисс. Именно такая перестройка необходима в отношении подростка.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Подростковый период развития действительно кризисный. Не только для подростка, но и для родителей, семьи. Роли и отношения начинают меняться. Главная особенность подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми. Важная потребность переходного возраста – освобождение от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще и установленных ими порядков. Цель подростка – отделиться, сепарироваться, стать самостоятельным. Цель родителя – отпустить, поддержать его в этом и в чем-то направить, а также выстроить отношения на новом уровне.

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываться уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным.

Одна из задач родительства научить ребенка жить свою жизнь, быть личностью, уметь добиваться своего, выбирать важное себе и отстаивать себя. Каким бы не был ваш стиль воспитания до подросткового периода, никогда не поздно сменить его, стать гибкими и принимать во внимание ситуацию, возраст вашего ребенка.

Крайние стили воспитания (авторитарность или либеральность) дают плохие результаты.

Авторитарный (директорский, приказной, контролирующий) стиль, вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. При этом подростку трудно учиться принимать собственные решения, опираться на себя, отвечать за свои поступки, он остается крайне зависимым от родителя, боязливым, неуверенным в себе, не самостоятельным.

Перегиб в сторону либеральности (всетерпимости), вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Ослабление родительского начала способствует формированию личности со слабым «Я». У подростка нет границ в поведении, в отношениях с родителями, сверстниками, собой, родитель их не обозначает, а он еще не готов полностью стоять лицом к лицу с миром. У него должна быть огранка в виде родителей, их мнения, одобрения, некий фильтр. Такой ребенок чувствует себя одиноким и может все больше провоцировать родителей своими действиями, чтобы его заметили, ограничили, дали опору.

Наилучшие взаимоотношения с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания.

Контроль отличается от заботы тем, что заботясь, мы узнаем, что нужно другому и стараемся это делать, при контроле же мы следуем только своим идеям и желаниям, мы не знаем, как это для нашего ребенка. Мы не даем себе и ему возможности договориться.

Очень трудно бывает родителям перестроиться в отношении ребенка-подростка. Они то контролируют его, как маленького, требуют послушания, то запрашивают от него взрослых решений, иногда эти взаимоисключающие требования звучат чуть ли в один момент. Важно замечать такие свои противоречивые послания, не пытаться выстроить жизнь ребенка только в соответствии со своими представлениями о ней, спрашивать, интересоваться и договариваться, тогда все будет получаться.