Подростковый возраст. Кто защитит подростка?

Ох этот подростковый возраст! Как ужасны и порой невыносимы мои подростки! У меня ж были нормальные дети, что с ними случилось?! Как еще им объяснять, я уже устал повторять и все время кричать!

Здесь так и хочется себе сказать - отстань от ребенка! Сейчас ему нужна защита и поддержка от родителей на этом непростом жизненном этапе под названием переходный возраст.

Каждый был подростком (я точно!), но в процессе жизненных передряг мы, родители, похоже, забыли, каково это - быть подростком!

Давайте вспомним то состояние, когда родители не понимают, не слушают и не хотят вставать на сторону подростка. Когда сложно иметь свое мнение, еще сложнее его отстаивать. Когда уже взрослый, а к тебе по-прежнему относятся, как к ребенку. Что происходит со мной, с моим телом, моими мыслями? Как психолог, я часто слышу от подростков:

- «Меня никто не понимает. Все, что идет от родителей, – это сплошные упреки! Надо так, надо эдак! Родители всегда чего-то от меня хотят, повторяя - это все ради тебя. Все что требуют родители, это не для меня - это для них!»

Нет единого момента старта переходного этапа ребенка, у каждого он начинается в свое время, но в целом можно взять период с 12 до 15 лет как начало пубертатного роста. Физически ребенок взрослеет и изменяется быстрее, чем его нервная система. Нервная система находится в разбалансированном состоянии, все чаще можно видеть эмоциональную неустойчивость, повышенную возбудимость и утомляемость. В связи с физическим ростом появляется определенная неуклюжесть, его образ себя не соответствует тому, каким он стал в зеркале. К радостям роста добавляются еще и прелести полового созревания.

Ориентированность на результат, в том числе спортивные достижения, учеба, тренировки, уходит на второй план, ребенка все больше тревожат:

1. его отношения с одноклассниками, происходит его определение принадлежности к одной из групп;
2. привязанность к родителям - она невыносима, хотя остается потребность в деньгах и поддержке;
3. отношения и чувства, о которых не знал и которых не замечал;
4. необходимость своей философии жизни, так как ценности родителей смешны и неприемлемы;
5. задача самоопределения, выбора направления или профессии;
6. изменение общения с противоположным полом, нужны новые модели поведения

Понять, что происходит с вашим ребенком, - важный шаг, но так сразу не стать идеальным родителем. И здесь есть свои трудности: например, никто не знает стандарты идеальности, и не будет точных ответов, даже если будет сформулирован вопрос. Да и краткосрочные курсы, как стать идеальным родителем, как и курсы обучения вождения, требуют повышения квалификации и постоянной практики. Такой практике мешают противоречия необходимости соответствия образу хорошего родителя и успешного взрослого, с хорошей карьерой и высоким доходом. Выбор порождает рост напряжения и чувства вины.

Все, что сейчас могут сделать взрослые, - это перейти от попыток активно вмешаться в жизнь подростка к поддержке и наблюдению за тем, как ваш ребенок обретает опыт самостоятельного принятия решений. Здесь может помочь несколько наших рекомендаций:

1. Покажите своему ребенку, что вы можете быть не только в роли родителя. Иногда демонстрируйте ваш взгляд со стороны, не вовлекайтесь в ситуацию.
2. Ваш ребенок сейчас переживает такие трудности впервые, не лишайте его такого опыта, не отмахивайтесь фразами: «Ерунда все это – пройдет!». Сейчас ваше внимание к сложным ситуациям подростка – особенно ценно.
3. Помните, завоевать доверие - длительный процесс, не усложняйте его. Если вам доверили секрет, значит, его нужно хранить даже внутри вашей семьи.
4. Следите за своими границами и не нарушайте границы ребенка. Отстаивать свои границы — это опыт, который крайне необходим ему именно сейчас.
5. Обратите внимание, что именно вы говорите ребенку. Одни лишь упреки останавливают ваше сближение. Тренируйтесь давать позитивную обратную связь.

Многие вопросы, с которыми приходят родители ко мне на консультацию как психологу, даже не требуют ответа, лишь взгляда с другой стороны, например:

• когда он начнет быть серьезным и начнет думать/планировать свое будущее? – Возможно, именно сейчас он этим и занят, только вряд ли он хочет исполнять ваши цели;
• боже мой, он ужасно выглядит, как ему объяснить, что никто приличный к нему не подойдет? – Время, когда вы выбирали, что надевать ребенку, заканчивается, он или она пробует самостоятельно устанавливать границы дозволенности, в том числе и при выборе одежды. Здесь вместо настойчивых рекомендаций могут быть введены новые правила, например, правило гигиены и правило законности (попробуйте договориться с ребенком, что здесь имеется в виду);
• когда он перестанет грубить и огрызаться? – А какой он видит пример? Как еще с ним общаются в семье? Может ли он свободно высказывать свои мысли, есть ли у него право на свои переживания?
• он (ребенок) мне перестал что-либо рассказывать, он перестал мне доверять? – Ребенок - ваше зеркало, зеркало ваших реакций на слова, чужие секреты, чьи-то потребности. Пробуйте рассказывать, делиться своими переживаниями первыми, покажите свой пример, как умеют общаться взрослые;

Мой любимый совет для родителей звучит: если в ваших мыслях есть желание сделать своего ребенка счастливым, то в первую очередь покажите это на собственном примере! Покажите в каждый момент времени, как это - переживать счастье! Как можно с удовольствием общаться внутри семьи, работать и отдыхать, делать уборку и принимать гостей. Ребенку можно показать те модели поведения, какие нравятся вам, а он уже сам выберет, что ему подходит. Главное, чтобы был выбор широкий. И раз статья о том, как защитить подростка, хочу отметить, что при всех сложностях, которые подростки доставляют взрослым, они переживают один из самых удивительных и ярких моментов своей жизни, то, что уже недоступно нам, взрослым.

1. Именно сейчас познается и создается дружба на всю жизнь.
2. Энтузиазм и способность «сгореть дотла» за свои убеждения. И здесь роль взрослого - не просто гнуть свою линию, а терпеливо давать поддержку подростку, для того, чтоб он мог исследовать и получать новый опыт, ошибаясь и с новыми силами пробуя вновь и вновь.
3. Верность и самопожертвование. Хватит ли взрослым терпения, чтоб показать на своем примере, где особенно важно применять эти чувства.
4. Фантазирование и творчество! Вот где океан энергии этого возраста может быть применим. Петь, играть, танцевать, рисовать, создавать – все, что они сейчас любят, все доступно. Поддерживайте их начинания, даже если вы не видите смысла. Ваш ребенок учится, обретает новый опыт неудач или достижений, поддерживайте его старания, творите вместе с ним!
5. Эксперименты нон стоп: пробовать вкусы, сочетания, кино, музыку, еду, чувства. По сути это оптимальный период, когда можно расширить свои границы, попробовать новые удовольствия. Это тот опыт, который потребуется им в будущем.
6. Привязанность и построение отношений. Конечно, они будут экспериментировать и сейчас, но то, как они будут строить свои отношения, став старше, будет очень походить на те отношения, которые они проживали в своей семье.
7. Обостренная справедливость! Сложно заметить двойные стандарты, которые мы применяем к своим детям. И также сложно не реагировать на замечания и запреты, если одним в семье можно, а другим запрещено! Помните, сейчас учить подростка уже поздно, пробуйте вовлекать своим примером.

Психолог-консультант, тренер
Психологической студии «Я-Персона»
Базаров А.В.
+7 (343) 382-37-70