Попытка воспитать «удобного» ребенка или Что нужно знать об агрессии родителю подростка?

Вдохновил написать случай из практики. Абсолютно каждый знает, что подростковый возраст – это самый трудный и сложный из всех детских периодов становления личности. Сложности пубертата связаны с резкими изменениями в организме. Прежде открытый и послушный ребенок становится раздражительным, эмоционально нестабильным, конфликтным, предъявляет повышенные требования к окружающему миру, близким, друзьям.

Что же делают с такими детьми родители? Пугаются, раздражаются, злятся на них, все это от невозможности контролировать свое чадо. А дальше возмущенные и напуганные родители стараются вернуть себе контроль над ситуацией. И все воспитательные меры сводятся к тому, чтобы сделать ребенка послушным, тихим, спокойным, вежливым и, самое главное, НЕАГРЕССИВНЫМ.

И при этом забывают, что подростковый возраст – это один из наиболее ярких периодов формирования нашей идентичности, самостоятельности, что подразумевает споры и конфликты со значимыми для нас людьми.

А что же такое агрессия и что же такого важного в агрессии подросткового возраста?

По сути своей это – активность, направленная на изменение окружающего мира. Любая. Любое наше действие, которое будет направлено во внешний мир с целью удовлетворения потребностей – уже агрессия. Одним словом, есть два вида агрессии: конструктивная и деструктивная. Конструктивная агрессия нужна нам для того, чтобы манипулировать средой, добиваться успеха, реализовывать свои планы и развиваться. В конце концов, есть ситуации, когда нужно, чтобы человек «сказал словами» другому человеку об агрессии и недовольстве.

Многие родители в стремление к поддержанию своего комфорта табуируют агрессивные проявления у своих детей, агрессию именуют величайшим злом, совершенно забывая о ее положительной роли.

А что дальше? Попытка быть удобным человеком приводит к тому, что того, кто пытается быть таковым, быстро и решительно задвигают на обочину жизни, заставляют реализовывать чужие цели и удовлетворять чужие потребности

Есть немало прекрасных, умных, отзывчивых людей, которых прямо парализует мысль о том, что они кому-то могут причинить дискомфорт. Таким людям проще свести счеты с жизнью, чем причинять неприятности родным самим фактом своим существования.

И вот такой человек взрослеет, имея в своем поведенческом репертуаре только одну тактику на случай конфликта или ссор с близкими людьми – замолчать и не отстаивать свою точку зрения и границы.

Но ведь агрессия никуда не уходит. А просто копится у него внутри и невозможность ее выплеснуть трансформирует ее в аутоагрессию, то есть ребенок направляет ее на себя. После ссоры он может «вдруг» заболеть. А когда невыраженной злости и обиды становится еще больше, дети вырывают у себя волосы, царапают сами себя, душат себя, режут вены и т.п.

А дальше родители, недоуменные от того, откуда у их послушного хорошего мальчика или воспитанной тихой девочки суицидальные проявления.

Психологическая – душевная – боль, вероятно, является общим признаком тяжелых кризисных состояний. Непереносимость душевной боли приводит к стремлению прекратить ее любым путем, и суицид может казаться человеку, находящемуся в кризисном состоянии, единственным способом избавления и разрешения всех проблем.

Немного статистики: чаще всего молодежь совершает суициды в возрасте от 15 до 24 лет, что связано с высокими требованиями к адаптационным механизмам личности, предъявляемыми именно в этом возрасте.

Немного теории: согласно социологической теории самоубийства Э. Дюркгейма (Дюркгейм, 1994), суицидальные мысли появляются прежде всего в результате разрыва интерперсональных связей личности, отчуждения индивида от той социальной группы, к которой он принадлежит. В соответствии с его взглядами, существуют три основных вида суицидов. Многие акты самоубийства являются эгоистическими, и саморазрушение в этих случаях обусловлено тем, что индивид чувствует себя отчужденным и изолированным от общества, семьи и друзей.

Немного о мифах: говоря о желании покончить с жизнью, человек просто пытается привлечь к себе внимание. На самом деле, люди, которые говорят о самоубийстве или совершают суицидальную попытку, испытывают сильную душевную боль. Они стараются поставить других людей в известность об этом. Никогда не игнорируйте угрозу совершения самоубийства и не избегайте возможности обсудить возникшие трудности.

Что делать? Самое важное: установить контакт. Остаться с человеком в том, что есть, не переключая его и не уводя в другие степи. Важно разделить его переживания, остаться в том что есть - это и есть самая что ни на есть поддержка.

Ни в коем случае нельзя выдергивать из этого состояния обесцениваниями типа "Не грусти", "Надо взять себя в руки", "Нужно позитивно смотреть на жизнь", "Ты все придумываешь - ничего у тебя не случилось" обвинениями "подумай что станет с твоими родителями/близкими" и пр. Такие уводы усиливают риск. Ни что так не лечит, как искренняя включенность и сопереживание. Именно способность разделять то, что есть - это лучшее лекарство для души.

- Прямо проговаривать то, что происходит. Безоценочно. Обсуждать мысли о суициде, давать возможность про это говорить. Прямое обсуждение же этой темы позволяет отреагировать, разделить это напряжение, ослабить его.

- Поддерживать человека в рассказе о том, что для него сейчас наиболее тяжелое, невыносимое. Дать место и проявить искрениий интерес к тому, что больше всего разъедает душу и вытесняет надежды.
- По возможности не оставляйте людей в остром кризисе в одиночестве.

- Поддержите в получении профессиональной помощи. Многие кризисы удается пройти при поддержке профессионалов. Можно пройти кризис и без профессиональной помощи, но профессиональная включенность всегда помогает увеличить шансы на прохождение кризиса.

- По возможности не оставляйте людей в остром кризисе в одиночестве.

Человек склонен преодолевать будущие трудности теми же путями, что и в прошлом, поэтому, пожалуйста, будьте рядом со своими детьми, когда им сложно, не поучая и не страшась, просто присутствуйте, научите их способам преодолевать трудности, учите своим примером. Учите их находить положительные стороны в трудных ситуациях. Помогите им научиться регулировать свои эмоции.