Всем, кто на пути к исцелению травмы и отношений с собой, посвящается...

У тела не принято просить прощения.

Когда-то я воспринимала признаки нездоровья, как то, что тело меня предает. Я воспринимала себя как сильную, выносливость была моим ясно осознаваемым ресурсом. Но признаки недомогания разрушали этот миф о себе.
Помимо этого, мне сложно было проявлять уязвимость и слабость, просить заботу о себе или даже просто больничный.

Я работала в крупных, передовых компаниях и параллельно делала кучу других дел: строила свой бизнес, дом, отношения с мужем и сыном, училась..
Мне казалось, по другому выжить было нельзя. Возможно, там и тогда, это было в какой-то мере оправдано, но...выжить не значит жить.

Многое поменялось с тех пор.
И хоть выживание не является уже для меня необходимостью, а следы некоторых способов остались.
И сейчас, когда я оглядываюсь назад и думаю о моих отношениях с собой, я испытываю большое сожаление, грусть, и в некоторой степени, вину перед своим телом.

Порою мне казалось, что самым нелюбящим, незаботящимся и предающим свое тело... была я для себя. Мне очень не просто было встречаться с этой правдой о себе. Но это так.

Я не избегаю сейчас этой эмоциональной боли. Не скрываю ее от себя.
Мне важно отгоревать свою неспособность тогда проявлять к себе теплые чувства.
И попросить прощения у своего тела.
И испытать сочувствие к себе той.
И не отворачиваться от себя сейчас.
И не повторять это пока не умру.

Все, что я хочу, это осознать свои механизмы и, простив себя за них, сделать другой выбор.

Так вот:
- все начинается с идеи, что со мной что-то не так,
- и поэтому небережные способы обращения с собой кажутся оправданными;
- и отсюда толерантность к насилию с собой, к состояниям истощения, нечувствительность к сигналам тела, игнорирование своих потребностей,
- Понятно, что этому способствовали заглоченные в детстве убеждения (отказ от себя в пользу других), ценности (поддерживающие эксплуатацию тела, достижений любой ценой), способы с собой обходиться, а именно, быть удобной, проявлять то, что требуется, подавлять иное;
- Отщепление слабости в том, что касается тела,
- Готовность отдавать в большей степени, чем брать, в независимости от возможностей,
- Ну и, в довершении всего, готовность разворачивать злость, которая непременно появляется в отношениях, не вовне, а внутрь себя, трансформируя ее в вину, самоповреждающее поведение и т.д. А это, в свою очередь, приводило к соматизации и хронической астении.

За что я так с собой? 
У меня не было иных оснований так думать о себе, кроме тех, что я впитала с молоком матери и в той среде, что я выросла.

За годы терапии было прожито много чувств. И по мере их переработки, помимо злости, боли, появилось одновременно уважение к тем способам, как к единственно возможным там и тогда, но и одновременно разочарование в них, как единственно возможных сейчас. И уже важно отделять себя от своих способов и переживая разочарование в них, не испытывать его к себе.
А вместо этого хочется к себе тепла, сочувствия и бережности и тогда и сейчас.
Постепенно превращая боль в любовь. Из которой рождаются новые мысли о себе самой и новое ощущение себя:
- симптом для меня сейчас скорее является сигналом о том, что я истощилась, он обостряет желание жить;
- усилия, связанные с заботой о себе мне важно делать из чувства, что мне на себя не все равно,
- я стараюсь что-либо делать не из истощения, а из избытка, из желания и готовности,
- я более чувствительна к своей усталости,
- мне важно запрашивать и получать заботу,
- я забочусь о себе разными способами: отстраняюсь от чего-либо или кого-либо, если это для чересчур для меня, обозначаю границу, помимо психогигиены есть забота о теле;
- Ищу хорошую форму выражения своей злости вместо подавления иногда не ищу.

Для меня важны вопросы, которые я сама себе задаю:
- Когда я начинаю меньше заботиться о себе?
- Почему для меня вдруг становится сложнее проявлять заботу?
- Тело ли меня предает или я его предаю? Как я его предаю?
- Какую работу берет на себя симптом из того, что я не хочу на себя брать?
- Если я подавлена, то какую эмоцию я подавила, чем себя остановила?
- Есть ли у меня сейчас какое-либо напряжение высокой или низкой интенсивности, с чем оно связано? И т.д.

Я пишу это потому, что считаю важным для себя, для своих клиентов, в первую очередь сохранять честность, в этом больше риска, но и уважения, больше возможности для того, чтобы узнать друга настоящими.
Я работаю собой, своими шрамами, а так же, как живой человек с живым человеком, а не образом себя и образом клиента, что дает предпосылку для хорошего контакта.

Для меня важна моя способность
смотреть в свои тайные уголки, проливать свет и что-то менять до тех пор, пока мои отношения с собой не начут полностью нравиться, это является предпосылкой того, что я буду поддерживать это в клиенте.

Куда бы мы ни шли в терапии, с каким запросом бы не работали, все так или иначе сводится к отношениям с собой, а они уже
являются проекцией других отношений и всего остального в жизни.

Терапия помогает оказаться в своей жизни. Приглашаю Вас в работу.