Мы ищем причины слишком близко

Я думаю, проблема в том, что мы ищем причины происходящих с нами событий слишком близко, на расстоянии вытянутой руки.

Я толстая, поэтому муж меня не любит.

На работе начальник- козел, нехороший человек.

Подружка красивая, поэтому ей в жизни все легко даётся.

Всякий раз, когда с нами что-то случается, мы анализируем ближайшую ситуацию накануне. То есть вчера мы в чем-то ошиблись, и сегодня у нас проблема. Вчера котлеты подгорели, сегодня муж ушёл к другой.

Но дело в том, что мы ошиблись не вчера. И даже ещё глубже - мы не ошибались. Мы всю жизнь следуем определенной заложенной в нас программе, и в наших неудачах особенно. Наша психика знает только несколько алгоритмов, которые мы повторяем снова и снова, и не знает других.

Тип будущих отношений в партнером закладывается в родительской семье. Мы можем:

- формировать и находиться в спокойной, надёжной привязанности,

- можем тревожиться в отношениях,

- можем дистанцироваться от партнера,

- можем не выдерживать и избегать близости.

Тип привязанности определен в самые первые годы детства отношениями с родителями.

Тёплая принимающая мать - и у нас есть опыт надёжной привязанности, мы имеем способность доверять другим людям, выстраивать долгосрочные крепкие отношения, «без нервов», ревности, неуверенности  в себе и партнере.

Отстранённая, холодная мать - и мы не понимаем, что такое теплота, душевная поддержка, часами лежать в объятиях друг друга и испытывать нежность.

Тревожная мать - и мы понимаем отношения через постоянную тревогу: звонки, смс-ки, спросить по 10 раз за день - любят ли меня?

Детство, в котором причинили много боли - тревожно- избегающий тип привязанности. Близость с другим человеком может принести огромную боль, психика помнит об этом и все время хочет убежать из отношений.

Отношения на работе - это, во многом, про самооценку. Усвоили из детства ощущение себя никчёмной, слабой, беспомощной - встраиваем себя в ситуацию, где это подтвердится.

А ещё чаще это про родительские ожидания и сформированные установки - какой я могу быть, а какой - нет. А если вы кардинально пошли не по пути, выбранному родителями, высока вероятность, что сформировалась протестная личность. То есть, опять же непрерывный внутренний диалог с мамой - сделаю все назло или наоборот.

А дальше следует набор инструментов, которые использует психика для защиты своего функционирования, того метода, которым она адаптировалась к жизни.

Прямое отрицание проблем, отстранение, идеализация других людей, соматизация, проекции, вытеснение из осознания, рационализации (попытки объяснить себе, что все так и должно быть, как происходит) и ещё множество психологических защит. Ведь психика не хочет изменяться, самый негативный сценарий, но известный ей, выбирается ею как предпочтительный, в сравнении с неизвестным, вызывающим огромную тревогу и агрессию.

То есть, собственно практически всё, что происходит с нами в жизни, во многом, корнями уходит в раннее детство, в детско-родительские отношения, и, как мы понимаем, для того, чтобы существенно переписать жизненные сценарии, нам надо обратиться именно туда, в начало.