Причины того, что происходит с нами в отношениях

Семейная тема одна из самых важных. У нас в голове куча путаниц. Мы путаем семью и любовь, хотя это абсолютно разные вещи. Что такое семья, что такое брак? Это ролевые вещи. Роль жены и роль мужа. Человек может быть прекрасным мужем, но при этом не любить. И может быть отвратительным мужем, но при этом любить. 
Брак – это некая социальная структура, созданная для выполнения вполне определенных функций. Мы же пытаемся всё это свести в одну колошу. 

Есть несколько основных причин того, что происходит с нами в отношениях. 

1. АССОЦИАЦИИ, которые нами сильно управляют. Когда во времени и пространстве совпадают некие события, может быть, они совпали один раз, но сильно или совпадают на протяжении какого-то длительного времени, то между этими двумя вещами образуется сильная устойчивая связь. 

Пример: детёныш воспитывается в семье, где родители в него постоянно вторгаются и любят только в тот момент, когда его границы «открыты настежь». У ребенка образуется связь «любовь связана с нарушением границ». Дальше эта ассоциация становится устойчивой и запечатлевается в каких-то структурах, и дальше все, что в жизни происходит, начинает соответствовать этой схеме, т.е. из всех возможных партнеров он(а) выбирает ровно тех, которые будут проявлять насилие, потому что бессознательно у него(неё) любовь связана с нарушением границ. 

Любовь и насилие. Насилие может быть разное, в том числе и эмоциональное. Тебе говорят, какую кашу ты должен есть, даже если эту кашу ты есть не хочешь. На что мы только не согласимся ради любви. И если есть устойчивая связь между любовью и насилием, то благодаря ей мы тщательно находим себе партнеров, которые будут эту связь проявлять. У нас этих ассоциаций бесчисленное множество. «Бьет, значит, любит» 

Если родители постоянно вторгаются, то ребенок может связывать любовь и слияние, т.е. меня любят, когда я без границ. Мы даже не осознаем этого. Фантастическое выражение – безграничная любовь. Я тебя люблю, когда ты меня слушаешься. 

Если ассоциация связана со слиянием, то каждый раз я нахожу партнера, с которым можно «слиться в экстазе». И каждый раз, это заканчивается плохо, потому что, чтобы слиться - надо исчезнуть. Когда партнер перестает меня замечать, говорю: «Какой плохой дядька мне достался, я же отдала ему всю свою жизнь». И начинаю искать следующего… И следующий также оказывается сволочью. 

2. ЛОЯЛЬНОСТЬ. Люди хотят принадлежать к чему-то большему: семье, роду, национальности, религии, системе. Это дает больше силы, безопасности и больше защищенности. Цена вопроса тоже не маленькая — для того, чтобы принадлежать к любой системе, нужно выполнять все правила, которые в этой системе приняты. Причем, надо совершенно четко понимать, что эти правила ни в какой книжке не прописаны. 

Лояльности большей частью неосознаваемы. Вы родились в семье, где женщины на протяжении трёх последних поколений несчастливы в отношениях. Чтобы принадлежать к семье, вы находите себе мужчину, с которым шансов стать счастливой практически никаких. И как бы вы ни готовили завтраки, обеды, ужины и какие бы позы не принимали, в рамках лояльности, он тоже в 45 лет уйдет. Поэтому все заколдовывающие книжки про семейную жизнь – это чушь полная. 

Любая принадлежность обходится в свободу. В любой системе есть границы, отличающие одну систему от другой, и есть правила. Гласные или негласные. Негласные правила нигде не прописаны. И для того, чтобы принадлежать к этой системе, я очень часто следую этим правилам бессознательно, потому что я нигде их не читала и ничего про них не знаю. Но, тем не менее, в соответствии с ними действую. И это самая сложная штука, потому что напрямую их не вытащить. Эти правила можно вытащить только из фабулы, грубо говоря, я смотрю, как себя вели женщины нашей семьи. Если все женщины в нашей семьи были несчастны в браке, то я могу предположить, что это выступает в нашей системе как лояльность. Или если в нашей семье все трудились как Папа Карло, но при этом ничего не зарабатывали, это тоже может быть негласным правилом нашей системы. 

3. ПЕРЕПЛЕТЕНИЕ – один из важнейших принципов расстановок. Любая система имеет две тенденции – оставить все как есть и измениться, они находятся в динамическом движении. Если мы начинаем усиливать одну тенденцию, начинает усиливаться и другая. 

Если в нашей родовой системе произошло что-то тяжелое, на что не хочется смотреть - тяжелая смерть, тяжелая судьба, тяжелая болезнь либо кто был исключенный по разным причинам, то система из равновесия выходит. И она (система), конечно, хочет это равновесие вернуть, воплотить этого человека невозможно и тогда элементы его судьбы или элементы его эмоциональных состояний воплощаются в последующих поколениях. 

Пример переплетения на уровне отношений. Семья, нормальные отношения, но иногда доходило до рукоприкладства. Разбираемся. Дочка переплетена с мамой (что очень редко бывает, обычно с бабушками и дедушками), выяснилось, что папа имел любовниц, а мама все время молчала и никаких шагов не предпринимала. И гнев матери перешел к дочери, и это рукоприкладство, которое происходило в семье дочери, никакого отношения к ней не имело. Это история отношений мамы и папы. 

4. ПРОЕКЦИЯ – наш любимый универсальный механизм. 
Классическая история, когда мы на своих партнеров проецируем маму или папу. Например, папа не давал дочери должного внимания и она чувствовала, что он ее не очень - то любит. Выйдя замуж, она неосознанно навешивает проекцию на супруга и говорит: «Рома, ты меня не любишь»». И у Ромы шансов отвертеться никаких, потому что она так чувствует. А тут Рома проецирует на нее свою маму, которая предъявляла все время претензии, и тут каждый из них попал в свой родной мир. Здравствуйте, мама и папа. 

Если не закрыты отношения с мамой, то партнер старается сделать из другого партнера маму. Но ни один партнер маму или папу заменить не может, просто по тому, что он(а) на это не подписывался. 

Я нашла человека, с которым мы дышим одной любовью, думаем одни мысли, чувствуем одни чувства и смотрим на мир одними глазами. На первом этапе – это хорошая вешалка для проекций. Проходит букетно-цветочный период и с вешалки проекции начинают падать. И тогда я говорю: «ну, ты же был совсем другим» и начинаем искать новую вешалку. И когда оттуда всё осыплется, будет все так же. 

Когда не закончена сепарация с кем-то из родителей, то этот родитель является постоянным объектом проекцией — я его во всех вижу. Пока есть незаконченная сепарация - невозможно быть в реальных отношениях. 

Если партнеры расстаются и один из партнеров чувствует, что его жизнь закончилась, то вполне возможно, что он расстался не с партнером, а с мамой или с папой. Потому что если вы расстаетесь с партнером, вы знаете, что рядом ходит еще пару миллионов потенциальных мужчин/женщин и ничего страшного не произошло. 

5. САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ – это мои представления о самой себе, о том, какая я. Я честная, добрая, трудолюбивая и всякая другая фигня. Почему фигня? Потому что если я чем-то являюсь, значит, чем-то не являюсь. И тем самым я делаю себя дезадаптивной. Если я считаю себя хорошей хозяйкой, то в тех моментах, где надо бы отдохнуть, я не отдыхаю (ну, как же, белье не глажено, две тарелки не помыты, пыль на цветах, борща не наварено и….), а я же хорошая хозяйка, это нарушит мою самоидентификацию. Если я щедрая — то мне это дорого обходится, потому что есть куча ситуаций, где нужно быть скупердяйкой. И тогда меня это сильно ограничивает. Т.е. те проблемы, которые я имею, могут быть следствием того, с чем я себя идентифицирую. 

Вот так мы и живем. Вот эта история практически у всех, не говорю о том, что есть еще травмы, вторичные выгоды и прочие «прелести». 

Татьяна Тимченко (по следам семинара Л. Тальписа)