Жалость убивающая

 

 Когда-то в детстве я лежала в больнице в хирургии. И там умер мальчик после операции: бабушка ему принесла булочки и из жалости, тк он очень просил, дала ему съесть, вопреки запретами врачей. Перитонит.

Вот такая вот жалость.

 

У жалости могут быть разные свойства, одно из них – поддерживать зависимые отношения. Причем, самое неприятное, что эта зависимость может поддерживаться внутри структуры самого себя.


При этом делается привычный выбор, направленный на поддержание отношений с миром, ведущий к саморазрушению.


Например, я могу пожалеть себя и сделать все то, от чего мне становится хуже, но, вроде как, привычнее: объесться, покурить, не сделать то, что важно, руководствуясь всем, чем угодно в варианте «подожди еще»; ну и еще один очень сложный вариант: испортить отношения, сделать работу плохо. В эмоциональном плане при этом достигается также привычное состояние: уменьшается возбуждение, нарастает депрессивнее состояние. А в моральном в отношении к самому себе появляется обесценивание, раздражение, увеличивается тревога.


По возрасту такое состояние приближается для меня к детскому и зависимому. Когда я рядом с кем-то, кто создает примитивный, на первый взгляд, соблазн: не двигаться, не развиваться, поддерживать болезнь – как будто так меня можно любить. Я консервируюсь в детской беспомощности и мне себя жаль. И есть злость на взрослого, который взял на себя ответственность, а в итоге мне все-равно плохо.
Такой опыт есть у многих, я уверена, не только у меня. Это – один из механизмов поддержания зависимой структуры отношений и развала собственного возбуждения, развития.


Это – опыт отказа от выбора в пользу самого себя, своего развития, здоровья, поиска интереса в жизни. Опыт отказа от ответственности, где есть ответственный другой, который «лучше знает», как «правильно».


Если разобрать эту ситуацию с точки зрения работы структуры self, то можно сказать, что при таком подходе к жизни self не появляется.


Происходит опора на привычную id-реакцию, которая проявляется в возбуждении при появлении импульса к реализации потребности, ощущении напряжения, и которая в силу научения переживается как непереносимая. Как будто в этот момент ты сам себе становишься потенциально неуправляемым ребенком, и это индуцирует тревогу, из которой срочно надо что-то с собой сделать, лишь бы не было, например, крика, дискомфорта. И вот это выученное напряжение, состоящее из возбуждения, тревоги по этому поводу и потребности сделать себя управляемым, чтоб не столкнуться с чем-то, что могло бы быть когда-то в прошлом, называется жалостью.


Далее подключается опыт (структура personelity). Мы знаем, как отвлечь возбужденного ребенка: это делали с каждым из нас (за очень редким исключением): дать игрушку, накормить, отправить спать, пообещать, что когда он станет взрослым (пройдет какое-то время – потерпи) и это будет. И вот это отвлекающее поведение становится лидирующим.


А ego в это время спит. Функция выбора не запускается, тк нет реального контакта с собой и потребностью. Нет того, кто мог бы чувствовать и переживать на самом деле. Описанная комбинация id и presonelity направлена на поддержание бесчувственности к себе и ведет, в итоге, к разрушению. Но называется это жалостью.


Здесь подходят фразы беспомощности, самоуничижения, сопряженного с завистью («я не справлюсь», «у меня нет такого положения как у…»), фразы, откладывающие действие (пресловутое «завтра я начну заниматься спортом»). И поскольку выбор привычно не происходит, такой принцип делания себя удобным-неосознанным, становится способом жизни.


Такая структура отношений с собой обслуживает, в итоге, зависимые отношения. Другой часто назначается ответственным за не-выбор: едящие ночами родственники, курящих соседи, пьющий муж, попуститель-начальник и тд. В отношениях поддерживается привычно безответственный характер.


В общем-то, этот же механизм применяется от части и в политических компаниях: сперва указывается на зону напряжения и недовольства – фрустрации потребности, а потом подсовывается успокаивающее игрушка/отвлекающий объект: хлеб, зрелища, кандидат. Ничего нового с собой мы при этом не делаем. Просто желаем себя дурной такой вот жалостью, отказываясь от выбора удовлетворения потребности.


Так надо ли себя жалеть? Имхо: полезная штука, если к ней подключается выбор: я жалею себя, когда забочусь о себе. Я выбираю, например, утреннюю зарядку, если мне от этого радостно, я выбираю, писать этот текст, тк мне хочется осмыслить и выразить свое возбуждение, а не убеждать себя, что надо еще 10 минут поспать, а вместо этого бредить разными мыслями и встать с больной головой.


Можно выбрать выдерживать напряжение в отношениях и сохранить их, если они дороги. Или отказаться, если выдерживать больше нет желания, нет возможности поддерживать ценность/что-то другое становится более значимым и можно в этом себе честно признаться.


Можно пойти на встречу другому или себе, понять, разобраться, увидеть другую точку зрения, принять или отказаться и, в итоге, вырасти. Можно очень много для себя сделать, если жалея, выбирать себя, а не руководствоваться привычным самоуспокоением («лишь бы дитя не плакало, да не вешалось»).



Просмотров: 292
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Ни один мужчина не перевернет ваш мир, если вы сами не в состоянии это сделать для себя!
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Выбор партнера. Как можно повернуть ситуацию с пользой для себя, или не все хотят замуж.
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Впустите в себя богатство. Три подсказки (как это правильно сделать)
  • Сделать лучшую версию себя. Это как?
  • Как полюбить себя, когда любить себя не за что
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Женщина, которая думает, что мужчина - это смысл жизни, просто не умеет себя развлекать
  • ПУТЬ ОТ СЕБЯ И К САМОМУ СЕБЕ (статья о том, как выбрать для себя личного психолога)
  • Почему прокрастинация это болезнь и можно ли с этим, что-то сделать
  • Как полюбить себя, если пока еще не за что?
  • Самое лучше , что ты можешь сделать - это относиться к себе с любовью.
  • Что можно сделать если есть болезненная реакция на событие?
  • Что делать, если муж пьет. 3 шага, как изменить для себя ситуацию
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Любить другого, как самого себя. Правильно ли это?
  • Убегая от себя, есть способ защиты себя. Это эллюзия.
  • Надо ли уживаться с нарциссом? А если надо, то как это сделать?
  • Кризис 3-х лет: что это такое и как вести себя родителям?
  • Нет энергии ни на что! Что можно сделать самому? Зачем стоит обратиться к специалисту?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь