Если ребенок - маленький тиран!

А вы знаете почему современным родителям так тяжело дается воспитание детей? Почему так часто взрослые прибегают к помощи успокоительных (лекарств), интернета, книг и марафонов по детской психологии?

Ответ уходит корнями в недавнее прошлое: раньше с детьми «не церемонились», физические наказания были постоянными и общепринятыми мерами воспитания. В наше же время, родительство стало гораздо лояльнее!

Всё чаще я слышу, как родители пытаются договориться со своими «цветами жизни!»: «Если будешь хорошо учиться/слушаться, то я тебе куплю/подарю/к нам прилетит фея...»

Или запугать, используя временную перспективу: «Если ты сейчас не сделаешь, то я...»

Одни мои знакомые воспитывали первенца по японской системе: вплоть до 5 лет ему было позволено всё! Мальчик спокойно мог отобрать скейт у старших ребят, и начать на нем кататься лежа. Мог нагрубить, ударить любого, кто ему не понравился или сделал замечание! Называть родителей не мама и папа, а просто по именам. В общем, список можно продолжать долго...Его не наказывали, не запугивали- старались успокаивать, уговаривать, уводили с истерикой домой.

Но, гибкость и терпимость «продвинутых предков» исчезли к его 6 годам. Сына пора было подготавливать к школе, его вербальный интеллект был очень развит (манипуляции взрослыми сыграли не последнюю роль), а вот его социализация в детском коллективе откровенно «подхрамывала». Дети отказывались подчиняться самопровозглашённому лидеру, играть по его правилам, и подрабатывать прислугой.


Ребенка не стали «ломать», просто в один прекрасный момент, терпение "предков" лопнуло! Схема родительского влияния резко изменилась. На смену компромиссам, уговорам пришли крики, жесткие отчитывания, умывания холодной водой, призывы к совестливости и покорности, тотальному послушанию и стыжению.

Всё, от чего так долго пытались отказаться начитанные, современные, «продвинутые» отец с матерью, вернулось на прежние рельсы: они стали повторять те же действия и слова, которые испытывали на себе, и слышали от своих родителей.

Эта старая программа записана в нашем бессознательном - модель восприятия из прошлого срабатывает в моменты стресса и снятия с себя ответственности.

И вновь начинается извечный конфликт отцов и детей: где каждый не уступает, решив, что он абсолютно прав!

НО, воспитание — это далеко не война!
Воспитание — это развитие самостоятельности, развитие сильных качеств (ресурсов) личности, помощь в преодолении кризисов. Переход от «домостроя» в эпоху мягкости, разговоров как с равным, как с взрослым, к почти полной свободе оказался слишком быстрым и провальным.
Если вспомнить всемирную историю, то новая эра воспитания сравнима с революцией, с восстаниями, протестами против старой системы.

Новая ветка развития родительства еще не обрела основательность, окончательное оформление. Вот поэтому взрослых воспитателей и штормит от жёсткости к жестокости, от мягкости к всепрощению.

Дети перестают понимать свою роль, теряют понимание иерархии в семье. Они не «напрашиваются» на наказания: они желают, чтобы эмоциональные родители перестали впадать в обиду, из-за которой, они и начинают бить, и унижать детей. Воспитание превращается в гонку достижений: каждый уважающий себя родитель современности считает своим долгом не просто воспитать ребенка не хуже, чем у других, а развить его буквально во всех областях! Добавим к этому портрету еще и желание ни в коем случае не травмировать душу ребенка. Все же знают, что воспитывают личность, а когда срываются, то винят себя и ребенка...Порочный круг замкнулся!

Хотя родители и пытаются уйти от деспотизма в воспитании, сняв с себя роль диктаторов, порой их излишняя терпимость и приводит детей к поведению настоящих тиранов!

                                                 Причины «детской тирании»: 

1. Детям не хватает ясности и четкости. Ребенок еще не способен принимать и нести ответственность за свои решения. Его пугает ситуация неопределенности. Когда у дитя очень много власти - он не в силах ее контролировать. Ему нужны четкие указания, правила и границы его «полномочий».

Вывод: возьмите ответственность на себя - без лишних уговоров и объяснений, сделайте четкие графики укладывания ко сну, выключения гаджетов, выполнения домашних дел, и т. д., и следите за их точным выполнением! Тем самым Вы не станете гестаповцем, Вы станете отличным педагогом-организатором собственного ребенка! Воспитание — это те еще тайм менеджмент и планирование)

2. Ритм жизни наших детей почти такой же интенсивный, как и у взрослых. До и во время школьной поры, мы их активно развиваем, весь день расписан у многих по минутам! А время на уличные и домашние игры, скуку, «ничегонеделанье», практически не остается! Родители изначальны готовы занимать дитя чем угодно, говоря, что и как ему делать, лишь бы не видеть слоняющееся от безделья, унылое чадо. Поэтому, проявление инициативы у ребенка зачастую рубится на корню.

Вывод: чрезмерная опека и заботливость, стирающие границы разумного в отношениях между взрослыми и детьми мешают детям взрослеть! Постоянные желания помочь, услужить, угодить, предугадать делают детей скорее беспомощными, чем самостоятельными!

3. Дети быстро привыкают к повторяющимся процессам — для них это гарант безопасности. Поэтому, так трудно отучить их от «мусорной еды», компьютерной зависимости, и прочих вредных привычек. При жестком отлучении от привычных действий любой взрослый взбунтуется, что уж делать ребенку?

Вывод: если родитель приучает дитя к определенным правилам и ритуалам, рассказывает о семейных традициях, сам выполняет и подключает второго родителя к их соблюдению, то дитёныш получает то самое гармоничное развитие, о котором так часто трубят везде и всюду.

                                                      Работа над ошибками!
 
                                                         

Давайте вспомним, что ведущая деятельность в детстве — это игра! Лишая ребенка возможности побегать, попрыгать со сверстниками, придумать миллион игр с простыми игрушками, или смертельную битву противников на листе бумаги, нарисованную одними линиями и штриховкой... Всё это и есть - развитие воображения, восприятия, памяти, мышления и речи! Того, что Л. Н. Выготский описал как Высшие Психические (Психологические) Функции.

Дети, по природе своей, хотят быть для взрослых хорошими! Ведь они понимают, что сильнее всего их любят, если одобряют их поведение. Вплоть до 9 лет детское мышление непоследовательно и очень конкретизировано, дети не могут полностью осознавать причины и следствия своих поступков, выстраивать логические цепочки. Отпрыски способны выполнять родительские просьбы и указания, и если нет причин упираться, они сделают то, что от них требуют старшие.

Предлагаю оставить бесконечные монологи, обвинения, обиды в прошлом! Именно они признаки нашего страха, тревоги и беспомощности. Понаблюдайте за собой: как только вы переходите в диалоге с ребенком на повышенные тона, начинаете раздражаться, злиться, возмущаться — вы точно теряете родительский авторитет!

Важнее:

- сменить крики и наказания на определенный триггер (спусковой крючок), то есть, придумать действие или слово,которые помогут Вам остаться в состоянии равновесия.

Вспомните женское: «Ой, всё!» - это сигнал о прекращении ссоры! В психологических тренингах есть правило «СТОП!». А в мультфильме "Малыш и Карлсон" знаменитая фраза: «Спокойствие, только спокойствие!»

Как использовать триггер в действии? Просто попробуйте увеличить расстояние между собой и ребенком (правило 10 шагов), выпить воды, и т. д.

- Извиниться перед ребенком, признать свою вину, неправоту. Ребятёнок способен понять и простить, увидев, что вы действительно искренни и меняетесь на глазах в лучшую сторону.

Об этом писал Конфуций: «Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я запомню, дай мне сделать — и я пойму» - это как раз и воспитание детей, посредством личного примера!

- Хвалить себя за каждый раз, когда не сорвались и не наказали!

Станьте лучшим организатором: именно организация режима дня, сна и отдыха, новые доступные правила для детского сознания, помогут снизить контроль и уровень конфликтности вашей семье!

P.S. Я не отношу себя к идеальным родителям, я просто достаточно хорошая мама своим дочерям! (Отсылка к Д. Винникотту)

Для себя я вывела формулу: воспитание ребенка ведётся с перевоспитания прежде всего себя!

Мы (родители) воспитываем детей, а они - нас! И в этом, обоюдном процессе, и рождается истина!