Если каждый ответ у доски для ребенка пытка: что не хватает ему для уверенности

Большая часть детей в современной школе предпочитает молчать и не тянуть руку вне зависимости от того, знают они ответ или нет.

В детском саду ситуация с активностью воспитанников получше, но даже на этой образовательной ступени уже встречаются стабильные молчуны.

Так что же является тому причиной? Только ли несовершенство системы образования - или что-то зависит и от самих родителей?

Полагаю, что второй вариант, поскольку всё же иногда встречаются дети, которые легко проявляют себя на уроке и готовы отзываться даже тогда, когда не совсем уверены в своем варианте ответа.

Типичная стратегия поведения родителей, приводящая к этому:
чрезмерные требования к ребенку в сочетании со сведением к минимуму собственного участия в развитии и воспитании ребенка.

Часто у родителей есть твердая уверенность: видя, как они трудятся для того, чтобы достичь материальной обеспеченности, их малыш обязан хорошо учиться.

Как же так, возмущаются родители, мы же подаем ему пример тем, как трудимся с утра до ночи - почему же он не относится так же ответственно к тому, что требуется от него? А вот не действует тут прямое копирование!

Детское восприятие ещё не способно осмыслить всю ответственность того, что есть «надо» и «должен». И это - к счастью, поскольку, нагружая себя непомерно, взрослые всегда тащут ярмо не своего жизненного пути, а следуют пути долга. Кому они чувствует себя обязанными? Точно не себе, точно за этим стоят другие фигуры.

Не буду углубляться в анализ причин, по которым ребенок молчит, когда его спрашивают в детском саду и школе, поскольку тут много вариантов. Хорошо бы, конечно, эту тему исследовать, но это имеет смысл в индивидуальной работе с конкретной семьей, в которой такая сложность возникла.

Лучше потрачу время на то, чтобы показать Вам универсальный способ помочь ребенку быть смелее и хотеть обращать на себя внимание своими ответами.

Заинтригованы?
А ведь всё очень просто на самом деле. Весь секрет лишь в том, чтобы, когда у ребенка получилось что-то лучше, чем обычно, восхищаться этим. Этим постулатом я руководствуюсь в воспитании своих детей и при работе репетитором с другими детьми.

Поощрения намного эффективнее наказаний, а если Вы ещё и чутко чувствуете свои эмоции, то, отловив радость по поводу того, что сделал Ваш малыш, можете искренне это ему показать.

При этом я никогда не боюсь переборщить с демонстрацией, в каком я восторге оттого, что сделал ребенок. А вот когда ловлю себя на том, что мне не нравится поведение сына или дочки, напротив, сначала жду, когда «остыну», а уже потом думаю, что сказать и как отреагировать. Напугать всегда просто, а вот потом развить смелость действовать на виду у других людей гораздо сложнее.

Например,
сегодня, пока я забирала дочку из школы, мой сын пяти лет сам выключил суп, который стоял на газовой плите. Первой моей реакцией был испуг, ведь я не учила его пользоваться плитой и в нашей семье ему пока все запрещали трогать выключатели на ней.

Если бы я поддалась импульсу и поругала ребенка, то это стало бы основанием для формирования страха перед проявлением инициативы. А ведь сын правильно выключил – я задержалась, и суп мог бы убежать и залить конфорку.

В итоге я его похвалила и договорилась с ним, что он может только выключать плиту, если это необходимо, но пока никогда сам не будет ее включать. На радостях он ещё и порядок в детской комнате навел с удовольствием, а не из-под палки.

Подводя итоги,
замечу, что свои чувства любви и восхищением тем, что для Вас сын или дочка являются самыми умными и красивыми, не стоит прятать. Не важно, что там скажут про него другие, не важно, что материнская и отцовская любовь к своему чаду слепа. Да, она делает родителей необъективными, но именно в этом и состоит задумка природы – чтобы родители любили своих детей.

Как психолог в своей работе я даю клиентам аванс веры в них, то есть я дарю им свое видение того, на что они способны - с учетом не того, какие они сейчас, а с учетом того, какими они могут стать, если у них все сложится хорошо. Если бы это делали их родители, то вряд ли им во взрослой жизни пришлось бы плотно работать с психотерапевтом.

Родители,
смело отдавайтесь слепой родительской любви к своему ребенку,
поскольку это на пользу Вам обоим!