Внутренний «морок» вины и стыда

«Разве тебе не стыдно? Посмотри, что ты наделал? Это твоя вина, что теперь мне придется выбрасывать ковер! Ты наказан! Будешь стоять в углу!»

Я думаю, что не ошибусь, если предположу, что многие могут вспомнить подобные слова из детства. Может не дословно и ситуации другие, конечно же. Но многим доводилось переживать неприятные чувства  в ситуациях, где они что-то пачкали, портили, кого-то обижали, не потому, что стремились к этому, а потому, что играли, веселились, экспериментировали, что-то изучали или мастерили. И когда им говорили о вине и стыде, вдруг прерывался весь азарт, волнение, интерес и бесшабашность и возникали гнетущие мысли:  я плохой, я неправильный, теперь меня не любят и вообще я глупый, если сам не понял, что этого делать нельзя. Конечно, я говорю сейчас  о мыслях не всех детей. А о мыслях детей, которым вменялись вина и стыд постоянно. Это дети, которым приходилось быть взрослыми, когда это было необходимо их семьям, на которых перекладывали родительскую ответственность за старших детей, например. Это те дети, которым вменялась ответственность за испорченную жизнь мамы или кого-либо еще. Я говорю про детей, которые были ответственны и виноваты с самого своего рождения, по мнению их семьи.

Как живут эти дети, повзрослев?

В плену, каких чувств они находятся?

Если у каждого в жизни свой «ад», то каков он у них?

Несложно ответить на эти вопросы, зная, что им «внушали» и вменяли в детстве. Они живут в «плену» двух основных чувств, переживаний вины и стыда. Эти чувства их преследуют повсюду. В ситуациях, когда они чего-то не знают  или чего-то не то сказали или спросили, в ситуациях, где нужно «предъявлять» себя миру: на выступлениях, на работе, в общении и т.п. А в ситуациях, где нужно отстаивать свои границы, потребности и желания, в этих чувствах они постоянно и мучительно прибывают и до события, и во время него и после. Зачастую, извиняясь и раскаиваясь за то, что чего-то просили, выразили свое негодование или просто сказали: «нет». В некоторых случаях, они даже идут на попятную,  и просят прощение, спустя некоторое время, т.к. начинают стыдиться за случившееся, винить себя и бояться потерять отношения, работу или что-либо еще. Ведь прибывать в вине и стыде очень тяжело и невыносимо! Хотя и жертвовать собой ради других, заботиться о них, в ущерб себе, тоже очень горько и больно, но это им более знакомо и выносимо, чем пожирающие вина, стыд и огромный «детский страх» потерять что-либо. В детстве они боялись потерять мамину любовь и заботу, для ребенка - это немыслимая потеря, т.к. от мамы зависит его выживание. Поэтому ребенок готов на многое, чтобы не потерять это! Он нуждается в маме и делает все, чтобы она была с ним.

 Какие возникают картинки в голове людей, привыкших за все себя стыдить и винить, когда они сталкиваются с неизвестностью и неконтролируемостью жизни?

Например, на работе, когда такой человек принес свой проект начальнику, а он целый день ничего так и не сказал по этому поводу, неважно, почему не сказал, он находится в немыслимой и разрушительной тревоге и внутренней критике. Все это время в голове возникают идеи о том, что проект ужасный, неправильный,  с ошибками и др. И даже, когда начальник, оценил проект и сказал, что он хорош, есть потребность узнать еще чье-то мнение на этот счет. Непросто потребность, а изматывающая нужда и тревога узнать еще мнение, но непросто мнение, а именно критикующее и обвиняющее мнение. Ведь так было в детстве, то, что доставляло радость, удовольствие чаще всего оборачивалось критикой и обвинениями. И теперь, критикующая и обвиняющая фигура внутри, и она изматывает человека, она всякий раз погружает его в вину и стыд. И даже, если много людей похвалят его проект – это не будет основанием, чтобы перестать «внутреннему критику» измываться и «растаптывать» ту детскую часть внутри него, которая так любит создавать и творить. Зачастую внутренняя критика так тяжела и изматывающая, что  человек разрушает созданное, если есть такая возможность. Ему очень горько и тяжело это делать, но для него это уничтожение прекращает ужасное внутреннее страдание.

Что происходит при контакте с окружающими?

Такой человек очень часто напряжен и тревожен во взаимодействии с другими людьми, неважно знакомые это люди или нет. И чаще всего он стремится по максимуму избегать общения и близости, как с друзьями, так и в семье. Но у него есть и острая необходимость во взаимодействии и близости, и он идет на нее, но со свойственными ему ожиданиями. Ожиданиями уличения в чем-либо, обвинения и нападения, внутренне готовясь к самозащите, он постоянно прокручивает в голове мысли: я скажу так, я скажу этак, и, иногда пользуется этими идеями. Но часто ожидания не оправдываются и никто не «нападает» на него и не в чем его не уличает, но и это не позволяет ему по-другому относиться к миру и к взаимодействию с ним. Вообще, общее чувство тревоги, беспокойства, готовности к защите себя и вместе с тем готовности принять ответственность у него постоянно внутри. Это жутко его изматывает, и он старается по минимуму идти на контакт, по-другому он не может, он не может быть в таком состоянии «боевой готовности» часто.  И это очень понятно. Это огромный стресс для него, а стресс истощает. Общее ощущение враждебности мира преследует его постоянно и ему очень трудно довериться  во взаимодействии целиком без контроля - это практически невозможно. Контроль себя и других - это то, без чего он не может! Внутреннее чувство, что всегда нужно знать, что ответить, если спросят; нужно знать, почему я это сделал или то, имею ли я на это право или нет, ощущение, что в любой момент могут призвать к ответу и чтобы обезопасить себя нужно думать, знать и быть готовым. Чувства напряжения и тревоги; внутренняя критика и ожидание ее из вне; потребности в контроле и соответствии идеалам, чтобы быть правильным и «хорошим»- вот тот «ад», в котором живет этот человек. А за всем этим стоит огромное желание быть принятым, признанным и «любимым». И постоянный непрекращающийся внутренний поиск ожидаемого нападения и критики. И даже в тот момент, когда мир отвечает принятием, признанием и «любовью» нет возможности полностью в это поверить, насладиться этим и принять это.

Как можно помочь себя?

Для начала очень важно осознание собственного «морока» и ада. Понимание его разрушающих способностей, отслеживание возникновения этих переживаний и проживание их, как своей проблемы, которая вам узнаваема и знакома.  И при встрече с ней, можно мысленно говорить ей: «Привет! А, это ты. Я узнал тебя. Я ждал, что ты появишься!», например. Возможно, такой внутренний диалог поможет не быть захваченными полностью своим «мороком» и  придаст  мужества и устойчивости к встрече с ним.

У каждого свой «ад» и каждый по-своему в нем живет. У всех есть возможность узнать о нем больше и облегчить свое проживание.