7 Ключевых Пунктов Психологической Гармонии Пары

В своё время психологи Г. Васильченко и Ю. Решетняк выдвинули концепцию Пяти Брачных Факторов - модель для представления и диагностики потенциала пары к счастливой и устойчивой совместной жизни.

Если мы присмотримся к этим факторам сейчас, то быстро сможем заметить, что по сути они представляют собой категории, объединяющие несколько меньших составляющих (т.е. кластеры факторов):

Физический Фактор:

• Визуальная привлекательность: черты лица, фигура, невербальные манеры выражения (в т.ч. осанка) и т.п.;
• Тембр и тон голоса;
• Запах;

Сексуальный Фактор:

• Совместимость половой конституции/темперамента (половое влечение и способность к его реализации);
• Совпадение диапазона допустимых, приемлемых половых практик;
• Комфортная тактильная близость и отсутствие аверсии (отвращения) к сексу, гениталиям (своим и/или противоположного пола), а также к неизбежным физиологическим сопутствующим

Культурный Фактор:

• Сходный уровень интеллекта и образование;
• Совпадающий базовый лексикон и понятийный аппарат ("общий язык");
• Разделяемые культурные нормативы (или их отвержение);
• Интересы, вкусы и предпочтения в различных сферах - искусство (музыка, кино, книги), отдых и т.п.

Экономический/Материальный Фактор:

• Совместимый и достаточный уровень материальной обеспеченности - или, более ортодоксально, совместимые представления о распределении экономических обязанностей в паре;
• Достаточная бытовая самостоятельность и способность к самообслуживанию (а также уходу за совместным хозяйством);
• Совпадение ожиданий и представлений о нормах совместного быта

Здесь стоит отметить, что анализ данных факторов - направлен не на получение некого статичного профиля (как это бывает, например, в различных гороскопах), а на диагностику возможных мишеней для коррекции и модификации. Нетрудно понять, что многие из указанных параметров - пластичны и доступны изменению в пользу большей удовлетворённости партнёров.

Впрочем, самый частый фактор, который обуславливает проблемы в паре, и он же выступает наиболее подвластным коррекции - это психологический. Который я хотел бы разобрать подробнее.

В своей работе с парами - я обнаружил, что подавляющее большинство их психологических разногласий могут быть объяснены в рамках так называемых центральных бессознательных конфликтов.

Они перечислены, например, в модели OPD (Operationalized Psychodynamic Diagnosis) последней версии - и, хотя они направлены на диагностику в рамках индивидуальной психотерапии, я заметил, что именно эти личные трудности одного или обоих партнёров создают проблемы в паре на психологическом уровне чаще всего прочего.

На этой основе я организовал примерную модель из 7 пунктов, обследуя которые, специалист и даже психологически продвинутый любитель может обнаруживать точки психологического расхождения в паре и, при должном умении, с ними успешно разбираться.

Далее постараюсь представить эти пункты с проясняющими комментариями в том порядке, в котором они перечислены в оригинале - то есть, согласно их возникновению в процессе развития личности.

1. Близость и Дистанция.

Достаточно популярная концепция стилей привязанности описывает именно этот психологический параметр. Речь о том, насколько одному или обоим партнёрам комфортно находиться как в максимальной эмоциональной близости, так и выдерживать дистанцию (в том числе - сепарацию, разлуку).

Мы можем выделить две патологические крайности:

• Нездоровая зависимость - озабоченный, даже одержимый поиск близости любой ценой, бессознательное стремление к симбиозу и полному слиянию;
• Нездоровый индивидуализм - обратное поведение, направленное на избегание любой привязанности, зависимости и близости в отношениях.

Как уже можно заметить, здесь в основном встречаются две для эмоциональные проблемы: либо речь идёт о значительном дискомфорте в контексте эмоциональной близости и откровенности (с соответствующим избеганием таких ситуаций), либо же, наоборот, иррациональный страх и компульсивное избегание дистанции и разлуки с партнёром.

Здоровый режим в отношениях - подразумевает, что партнёры способны как комфортно находиться в достаточно откровенном, в каком-то смысле уязвимом, близком контакте друг с другом, так и без особенных нарушений переносить расставание и отдаление, если обстоятельства к этому вынуждают.

2. Ведение и Следование 

Этот пункт, в принципе, можно связать с вопросом власти или взаимного влияния в рамках отношений. Хотя существует до сих пор множество спорных моментов, но в целом уже принято, что близкие отношения подразумевают не переносную (в психоаналитическом смысле) конфигурацию, где кто-то один "строго лидер" (=родитель), а другой "ведомый" (=ребёнок) - а баланс, зрелое равноправие в этом отношении.

Ближе к делу, это можно описать как партнёрское сотрудничество - ключевая характеристика любых конструктивных отношений взрослых людей. Где у каждого есть и право голоса, и свобода решения, но также каждый старается учитывать интересы и взгляды другого.

Конечно, на общем уровне рассуждений всё достаточно просто, а трудности начинаются во время практики, так сказать. Заключаются они чаще всего в иррациональных установках одного или обоих партнёров на эту тему - вопросы "неприемлемости" подчинения ("прогиба") или "недопустимости" женского ведения в каких-то вещах, к примеру. Вопросы важные и требующие разбирательства, но решаемые при желании.

3. Оказание и Получение Заботы (Опеки)

Как в некотором плане следствие - равное влияние подразумевает также и равную, взаимную опеку партнёров. Опять же, инфантильная модель, где один из партнёров назначается "родителем" - полагается на то, что персонаж с большей властью, по иррациональной идее, обязан и оказывать большую опеку.

В рамках отношений зрелой пары - дело обстоит так, что опека и забота представляют собой выражение нежных и любящих чувств друг к другу, а вовсе не предоставление жизненно необходимых благ, как это происходит в контексте младенца и родителя.

Можно выделить два широких класса подобной опеки - материальную (экономическую - обеспечение быта и т.п.) и эмоциональную (поддержка, выслушивание и т.п.). Хотя никто из партнёров не обязан этим заниматься (и, в случае психологического здоровья - обязанным себя не ощущает), они оказывают друг другу различные формы опеки с той мотивацией, что это приятно и укрепляет отношения.

Разногласия могут происходить на почве того, что ожидания опеки одним из партнёров не удовлетворяются другим. В этом случае стоит разбираться с тем, насколько эти ожидания рационально оправданы, и даже в этом случае помогать принять то, что на 100% в идеальном или даже всегда оптимальном ключе другой не может обеспечивать все личные нужды и предпочтения. Но это и не обязательно для счастливой жизни.

4. Достоинство (Преимущества и Недостатки)

В этом пункте стоит выделить два фактора:

• Ощущение собственного достоинства каждым из партнёров - которое опирается на безусловное самопринятие и самоуважение;
• Ощущение, если так можно выразиться, достоинства, "заслуживания" друг друга.

Последнее - ясно понимается, хотя и не так просто высказывается, многими. Так, часто бывает, что один из партнёров считает себя "недостойным" другого - как, впрочем, и наоборот случается, когда другой считается несколько неполноценным, "недотягивает".

Другими словами, речь о вопросах превосходства (и, как следствие, риска неосознаваемой зависти) или несостоятельности (и, соответственно, подавляемом чувстве стыда). Как правило из практики - где присутствует одно, там обнаруживается и другое, так как обусловлены обе эмоциональные проблемы условным самопринятием и характерным обесцениванием.

В транзактном анализе принято говорить о позиции "Я ОК, Ты ОК" насчёт оптимального психологического восприятия друг друга. Более развёрнуто имеется в виду, что партнёры способны как принимать себя в реалистичной полноте (как небезупречных существ с достоинствами, недостатками и нейтральными особенностями), так и относится принимающе и доброжелательно друг к другу.

5. Ответственность и Безответственность

Как подсказывает логика данной сферы, ответственность неизбежно стоит на воспринимаемой власти, сфере контроля. И также, если где-то воспринимается своя ответственность - есть риск чувства вины.

Многие эксперты замечают, что способность к полноценному переживанию здорового (не паразитического, основанного на иррациональных установках) чувства вины - один из критических моментов успеха в любых отношениях, в особенности близких.

Однако мы часто можем встречать крайние полюса, отражающие патологию в сфере ответственности. С одной стороны, один из партнёров может верить в свою ответственность там, где не имеет совершенного никакого контроля; с другой - отказываться от вполне разумной и неизбежной ответственности там, где она присутствует с очевидностью.

В особенности важно для пары понимание эмоциональной ответственности - того факта, что за свои эмоции и чувства человек отвечает в основном сам (и это не исключает ответственности окружающих за их поведение, которое служит почвой для этих реакций). Для большинства людей это до сих пор оказывается поразительным открытием, и они уверены, что именно просто какие-то события, условия или вещи вызывают их эмоции сами собой.

Что, хотя вроде бы и не противоречит обыденной интуиции, не выдерживает критического анализа.

В этом отношении, обвинение партнёра в своих отрицательных эмоциях - всё то же помещение его в позицию мнимого "родителя", обязанного опекать своё "дитя", каким бы странным это ни казалось. Это иррационально по единственной и довольно очевидной причине - у партнёра нет доступа к мыслям, убеждениям и установкам другого, он ими не управляет и, соответственно, серьёзно влиять на его переживания не может.

Впрочем, не поставлять в регулярной манере поводов для здоровых негативных реакций - партнёр в силах, и улучшение эмоционального климата в паре подразумевает в том числе и эту работу над собой.

6. Мужественность и Женственность

В пределах этого пункта - можно назвать как личное удовлетворение своей гендерной ролью каждым из партнёром (в том числе и половой состоятельностью), так и принятие в себе неизбежной "двоичности", наличия как характерных для своего пола, так и выходящих за его рамки качеств.

Кроме этого, в психодинамическом подходе подчёркивается эдипальная природа данных конфликтов - то есть речь идёт не только об интеграции собственной сексуальности, но и о принятии соперничества, конкуренции с другими представителями своего пола. Хотя в рамках близких отношений это обсуждать не принято, да и конкуренция в основном остаётся символической - с бессознательного плана она не исчезает и требует осознания, признания и включения в представление о себе и об отношениях.

Впрочем, и здесь мы можем наблюдать крайности - как в виде отрицания и сексуальности, и соперничества (т.е. агрессии), так и в виде их гипертрофии, озабоченности этими темами в рамках отношений.

7. Уникальность и Обыкновенность

В этом ключе возможно выделить как интеграцию обычности и незаменимости на индивидуальном плане, так и касаемо отношений. Имеется в виду тот факт, что любые отношения, как и отдельные люди в них - имеют в себе и аспекты банального, заурядного, и также аспекты уникального, неповторимого.

Один из ведущих экспертов в теме парной психологии, Джон Готтман - выделяет в качестве одного из ключевых принципов любви работу над формированием уникальной, специфичной "субкультуры" отношений: общих символов и, например, ритуалов, характерных только для Вас двоих.

* * *

Несмотря на то, что всё разнообразие парных трудностей явно не исчерпывается этими внутренними пунктами - они очень удобны для оценки и планирования вмешательств на более "тонких" уровнях, чем достаточно явные проблемы супружеской неверности или насилия в отношения. Хотя и эти открытые трудности так или иначе вовлекают в себя массу упомянутых факторов - но это тема для отдельной беседы. Спасибо за внимание.